Résolution de conflit de partenaire sain lorsque vous vivez avec des enfants

"Dr. Laura … Dans ton dernier post, tu as prévenu les parents de ne pas se battre devant nos enfants. Mais comme tu le dis toujours, nous ne sommes pas parfaits, nous sommes humains! Que sommes-nous censés faire quand nous sommes en désaccord? Et n'est-ce pas bon pour les enfants de voir les parents résoudre leurs désaccords et se maquiller? Et ça ne va pas si les conjoints ne sont pas toujours d'accord – on peut encore s'aimer. "

Oui, Oui et Oui! La nature des relations humaines est que nous serons parfois en désaccord. C'est merveilleux pour les enfants de voir leurs parents modéliser les désaccords. Il est important pour eux de savoir que nous ne sommes pas toujours d'accord, mais nous nous aimons toujours. Les enfants ont besoin de nous voir demander ce dont nous avons besoin sans attaquer l'autre personne. Et c'est essentiel pour eux de nous voir se maquiller, avec affection et pardon.

Cela ne veut pas dire que c'est bon de se crier dessus devant nos enfants. La recherche montre qu'un désaccord civil suivi par le fait de travailler à une solution, et affectant affectueusement, peut enseigner aux enfants de précieuses leçons sur le travail à travers les conflits de façon constructive. Mais la recherche montre également que les cris affectent toujours mal les enfants. Crier n'est pas une résolution de conflit constructive. C'est une crise de colère.

Et non, ce n'est pas "authentique". Ce qui est authentique, ce sont les larmes et les peurs sous les cris. Si nous pouvions exprimer notre douleur et notre peur, la colère disparaîtrait. Comme le dalaï-lama a dit, "Soyez gentil quand c'est possible. C'est toujours possible. "

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Mais puisque la plupart d'entre nous ne peuvent pas rester aussi calmes que le dalaï-lama, comment pouvez-vous gérer les inévitables désaccords qui surviennent dans une relation – quand vous vivez avec des enfants?

1. Lorsque vous ou votre partenaire commencez à s'énerver , c'est votre signal pour faire exactement ce que vous feriez (ou espérons faire!) Si vous étiez irrité avec votre enfant – Respirez! C'est votre bouton de pause. Cela vous donne l'occasion de remarquer que vous allez vous battre, fuir ou geler, et votre partenaire ressemble à l'ennemi. Rappelez-vous que vous aimez votre partenaire et vous pouvez travailler cela. Ce n'est pas une urgence.

2. Si vous pouvez garder votre équilibre pour discuter de la question, faites-le. Vos enfants bénéficieront de vous regarder:

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• Reconnaissez le problème. "Hmm … Je suis stressé quand nous sommes en retard pour aller quelque part. J'aimerais que nous puissions quitter la maison à l'heure. "
• Écoutez la colère de votre partenaire. Respirer. Mord ta langue. Vous aurez l'occasion d'exprimer votre point de vue. Tout le monde a une perspective valable et a besoin de se sentir entendu.
• Empathize avec la vue de votre partenaire. "On dirait que tu penses que c'est moi qui nous retarde. J'ai entendu dire que vous étiez dans la voiture en train d'attendre pour moi et les enfants. Cela a dû être frustrant pour vous, le regarder arriver plus tard et plus tard, et nous ne sommes pas sortis de la maison. "
• Exprimez votre point de vue sans blâmer ou attaquer. "J'étais frustré aussi. Je devais aider les enfants à mettre leurs chaussures, et envelopper la tarte à prendre avec nous, plus me préparer. J'aurais aimé avoir de l'aide pour préparer tout ça, et j'aurais pu arriver à la voiture plus tôt.
• Assurez-vous de reconnaître votre contribution au problème. "Tu as tellement raison que je n'ai pas commencé à me préparer à temps. Le temps vient de m'échapper cet après-midi. Je sais que cela n'a pas aidé les choses. "
• Résistez à "empiler sur" comme "Je fais tout le travail ici … Si vous aidiez juste une fois de temps en temps, les choses iraient mieux." Traiter seulement le problème en cours en ce moment.
• Si l'un d'entre vous commence à blâmer, c'est un signe que vous avez besoin de plus de sécurité. Arrêtez et rétablissez la sécurité à la discussion. "C'est bouleversant pour nous deux. Mais nous nous aimons et nous pouvons nous en sortir. "
• Convenir d'une solution pour l'avenir. "Soyons d'accord que nous allons toujours mettre une minuterie une demi-heure avant que nous devions quitter la maison et ensuite nous allons tous travailler ensemble pour se préparer à partir. Si nous sommes prêts tôt, nous pouvons jouer une petite partie de l'étiquette dans la cour une fois que nous aurons chargé la voiture. » Cela aide à écrire votre solution et à la poster, afin que vous puissiez l'appliquer et continuer à l'affiner.

3. Si la conversation commence à chauffer, arrêtez. N'attends pas que tu te fous de la folie. La personne qui est la moins agacée peut simplement dire: «Cela mérite une discussion plus longue que celle que nous pouvons avoir en ce moment … Parlons plus tard pour que nous puissions trouver une bonne solution. Je t'aime, et je sais que nous travaillons toujours. » Se serrer les uns les autres devant les enfants.

4. Que se passe-t-il si l'un d'entre vous a de la difficulté à résoudre le problème? Écris le. Vraiment! "Défi à résoudre: Sortir de la maison à l'heure afin que nous ne soyons pas en retard." Mettez votre note dans un endroit privé que vous avez convenu, comme un bol décoratif sur une étagère. Secouez votre accord pour en parler plus tard et fixez-vous un temps pour le faire.

5. Et si vous êtes toujours en colère? Rappelez-vous que vous voulez travailler avec votre partenaire et que la colère ne vous aide pas à le faire. Faites ce que vous devez faire pour vous calmer et changer votre humeur, comme respirer profondément dix fois, secouer vos mains, trouver quelque chose pour être reconnaissant. Dès que vous le pouvez, dites à votre partenaire "J'ai besoin d'un câlin" et donnez-lui un gros câlin.

6. Arrêtez de recueillir des ressentiments. Si vous continuez à cueillir des bûches, tôt ou tard vous aurez une tempête de feu. Laissez-le partir pour l'instant. Dites-vous "Nous avons convenu de parler de cela plus tard. En ce moment, je cherche des solutions, pas des reproches. " Pour dissiper la colère, remarquez les sentiments les plus vulnérables sous la colère. Êtes-vous triste que vous soyez pris pour acquis? Blesser que vous ne vous sentez pas écouté? Votre partenaire n'a pas causé ces sentiments – ils sont vos sentiments, presque certainement de votre propre enfance. Si vous vous laissez simplement remarquer et les sentir, ils vont fondre. C'est la magie des émotions humaines – elles ont juste besoin d'être reconnues. Et une fois que ces sentiments plus vulnérables auront disparu, vous n'aurez plus besoin de la colère, alors elle s'évapore.

Le comportement de votre partenaire disparaîtra-t-il aussi? Parfois. Mais même si ce n'est pas le cas, vous constaterez que vous pouvez communiquer à ce sujet de manière beaucoup plus efficace que les choses changent rapidement.

7. Ce soir, après que les enfants sont au lit, écoutez-les. Exprimez votre colère en parlant de ce que vous ressentez sous la colère et de ce dont vous avez besoin, plutôt que d'attaquer votre partenaire: «Préparer les enfants et sortir de la maison est toujours stressant pour moi … Je voudrais réfléchir à la façon dont nous pouvons faire le tout est plus facile … en ce moment je me sens très seul avec ça, comme si je devais tout faire … j'aimerais avoir l'impression d'être des partenaires égaux dans tout ça. » Est-ce difficile? Bien sûr, cela prend beaucoup de maturité. Mais "exprimer sa colère" en attaquant l'autre personne ferme la sécurité, et donc la discussion. Si vous voulez vraiment travailler sur les choses, la recherche montre que c'est la meilleure façon de le faire.

8. Le lendemain, assurez-vous de partager avec vos enfants que vous avez résolu la situation. "Tu te souviens d'hier quand j'étais contrarié que maman ne cuisine pas les choses que j'aime maintenant qu'elle est végétarienne? Nous en avons parlé. Nous avons convenu que je ferai la nourriture que je veux deux jours par semaine, et elle fera sa propre nourriture si elle ne veut pas manger ce que je fais. Quand elle cuisine, elle peut faire ce qu'elle veut, et je vais toujours essayer au moins pour que je puisse apprendre à aimer de nouvelles choses. Tu veux m'aider à préparer le dîner le dimanche? Je pense au pain de viande!

9. Et si vous ne pouvez pas être d'accord? Convenir d'être en désaccord. Expliquez cela à vos enfants le lendemain. "Tu te rappelles quand papa et moi étions en désaccord sur le fait qu'il était temps d'acheter une nouvelle voiture? Nous sommes devenus fous, je sais. Vous savez que vous pouvez être en colère contre quelqu'un et les aimer en même temps, n'est-ce pas? Nous ne sommes pas encore sûrs. Papa est inquiet que notre voiture s'effondre beaucoup … Je suis inquiet de dépenser de l'argent pour une voiture en ce moment. C'est une décision difficile. Nous allons continuer à en parler. Parfois, vous devez réfléchir longtemps avant de pouvoir prendre une bonne décision. "

10. Gardez votre ratio positif et montrer aux enfants les bonnes choses, aussi. Chaque relation a besoin de sept interactions positives à chaque interaction négative pour rester en bonne santé. Initiez des interactions positives dès que vous le pouvez, des commentaires aimables aux câlins chauds. Assurez-vous que vos enfants voient votre amour les uns pour les autres, joué devant eux sur une base quotidienne. Si vous avez été très en désaccord ces derniers temps, ou si vos enfants ont été témoins de vos cris, augmentez la connexion chaleureuse. C'est bon pour votre relation, bien sûr.

Et c'est la modélisation que les enfants ont vraiment besoin de voir – qu'il est plus important d'être «amoureux» que d'avoir raison.