Je ne suis pas un spectateur régulier de l'émission de télévision Private Practice, mais je l'ai regardé la nuit dernière. L'un des scénarios portait sur un homme qui était aux dernières étapes du cancer du pancréas, qui souffrait et qui voulait mourir. Deux des médecins habituels de l'émission, Sam et Pete – décrits dans l'aperçu de l'épisode comme de vieux amis et collègues du mourant – s'affrontent sur l'éthique de faciliter la mort de l'homme.
Sur un autre point, cependant, les deux partagent une compréhension si profonde qu'il ne leur vient jamais à l'esprit de questionner: que l'homme, parce qu'il n'a pas de conjoint, «meurt seul». Ils considèrent cela comme tragique et horriblement déstabilisant. parce qu'ils sont aussi célibataires. Ils sont frappés par la crainte que leur propre mort ne ressemble à celle de leur ami et collègue de longue date.
Alors que l'homme est en train de mourir, chez lui, dans son propre lit, les deux amis sont assis près de lui. Au moment où son dernier souffle est sur le point d'être tiré, Pete s'est couché avec lui, le berçant dans ses bras. C'est là qu'il meurt.
C'est la définition de «mourir seul» dans la Pratique privée. Il en va de même pour beaucoup d'autres personnes. La perversion habituelle du mot «seul» est en jeu: si vous avez deux vieux amis avec vous, l'un réellement au lit avec vous et vous tenant dans ses bras, vous êtes mort seul. Par cette définition prise pour acquis, les amis ne sont pas des gens. Sauf s'il y a un conjoint présent, vous êtes mort seul.
Il y a quelque chose d'étonnamment naïf dans la croyance que si vous vous mariez, vous ne mourrez pas seul. Tout d'abord, un point qui devrait être évident: à moins que les deux partenaires meurent simultanément, quelqu'un est laissé "seul" (selon la définition de "seul").
Mes parents étaient mariés depuis 42 ans et avaient quatre enfants. Mon père est mort en premier. Il a été hospitalisé à cause d'une douleur qui n'avait pas encore été correctement diagnostiquée. La cause s'est avérée être un anévrisme abdominal. Il l'a laissé allongé mort sur le sol de la salle de bain de sa chambre d'hôpital tard dans la nuit, après que ma mère soit rentrée à la maison pour la soirée. Tous les enfants adultes vivaient alors dans d'autres parties du pays. Il est vraiment mort seul.
Ma mère, dans le langage populaire, était alors «seule». Au cours des cinq derniers jours de sa vie, alors qu'elle était en train de mourir d'un cancer, nous étions tous les quatre avec elle, dormant souvent sur des chaises ou sur le sol. même chambre, ne laissant que de temps en temps pour prendre une douche rapide ou un sac de bagels à faire le tour. Son frère et toute une vie de parents et d'amis voulaient être là aussi, et ils avaient déjà visité de nombreuses fois auparavant; Cependant, au cours des derniers jours, mes frères et moi n'avons pas voulu partager.
Il est vrai que certaines personnes célibataires meurent vraiment seules, dans le vrai sens du mot et non pas dans le sens qui récompense tout le monde qui n'est pas un conjoint. Mais comme le montre l'exemple de mon propre père, il en est de même pour certaines personnes qui sont dans la cinquième décennie de leur mariage et qui ont quatre enfants adultes.
Comme Kay Trimberger l'a noté, l'état matrimonial n'est peut-être pas un prédicteur aussi puissant pour savoir si vous mourrez seul que si vous avez maintenu un cercle d'amis. En fait, le couplage intensif que certains conjoints pratiquent (dans lequel toutes les personnes autrefois importantes dans leur vie sont mises de côté lorsque la relation conjugale devient épuisante) peut être ce qui rend les personnes particulièrement vulnérables à la solitude et à la mort seule quand le mariage se termine.
J'ai un autre défi à la menace "Horreurs: Vous mourrez seul!": Certaines personnes préfèrent réellement être seul, même dans la mort. Pour un exemple magnifiquement écrit, lisez la postface dans le livre Party of One, par Anneli Rufus, blogueuse de Psych Today.
Supposons, cependant, que vous n'êtes pas l'une de ces personnes. Supposons que vous voulez vraiment des gens autour de vous quand vous mourrez. Je vais même remonter la barre: Supposons que vous vouliez un conjoint avec vous quand vous mourrez. Pourtant, je dois me demander: Devriez-vous laisser ce souhait pour vos dernières heures déterminer le sort du reste de votre vie? Devriez-vous trouver quelqu'un à se marier, même si vous n'êtes pas sûr de vouloir vraiment vous marier? Même si vous voulez vous marier mais que vous n'avez jamais trouvé une personne avec qui vous voulez vraiment passer votre vie, devriez-vous épouser quelqu'un qui est «assez bon» pour avoir un conjoint avec vous à la fin?
Répondez à n'importe laquelle de ces questions comme vous le souhaitez. Juste n'acceptez pas la menace "die alone" sans réfléchir. Laissez vos décisions de vie être régies par vos propres croyances et valeurs et sentiments, votre sens de qui vous êtes vraiment et qui vous voulez être, et non par les mythes stupides conçus pour vous effrayer ou vous faire honte de votre seul état.
