La mère sans amour et la danse du déni de sa fille

Parfois, nous sommes les plus gros obstacles à notre croissance et à notre reprise.

«Comment pourrais-je ne pas voir comment elle m’a rabaissé pendant des années et des années? Étais-je aveugle ou quoi? C’est mon deuxième mari qui a finalement organisé une intervention, en m’assoyant, avec une liste de moments qu’il a jugés inacceptables. Et tu sais quoi? Les mots sortis de ma bouche étaient: «Mais c’est ma mère. Je l’ai combattu jusqu’à ce que j’écoute enfin. »-« Tracy », 49 ans

Source: Photographie de Astrobel Luna. Libre de droits. Unsplsh

L’un des aspects les plus contre-intuitifs du fait d’être élevé dans un ménage toxique ou dysfonctionnel est que la reconnaissance de son état malsain est souvent lente et lente, c’est des années, voire des décennies. Certaines filles reconnaissent tôt – je suis l’une d’entre elles – mais restent émotionnellement coincées sur la façon de traiter mais néanmoins rationaliser et nier, toujours dans l’espoir de pouvoir changer ou réparer la relation avec leur mère. Mais beaucoup ressentent la douleur du traitement de leur mère mais restent incapables de l’admettre. Laisse moi expliquer pourquoi.

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Les raisons sont à la fois compliquées et incroyablement simples parce que les bébés humains ont besoin d’amour et d’un sentiment d’appartenance pour s’épanouir et grandir. Ceci est vrai non seulement des humains mais des mammifères en général. Comme le disent les auteurs du brillant livre Une théorie générale de l’amour : «L’absence d’une mère à l’écoute est un non-événement pour un reptile et une lésion fracassante pour le cerveau complexe et fragile du mammifère.” Notre espèce a besoin de la réactivité constante et harmonisée d’un fournisseur de soins principal – généralement nos mères – pour atteindre son potentiel psychologique, être capable de gérer ses émotions, de se stabiliser, de prendre des risques et de nouer des liens émotionnels.

Une mère non accompagnée répond à ces besoins de manière incohérente, pas du tout ou, plus tard dans la vie d’un enfant, avec des conditions. Tous ces comportements maternels freinent le développement émotionnel et psychologique de l’enfant et lui causent un style d’attachement peu sûr. Ces styles d’attachement – préoccupés par l’anxiété, évitants répressifs ou évitants craintifs – affectent à la fois les relations adultes de la fille et sa capacité à gérer ses émotions.

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Le premier facteur qui empêche une fille de reconnaître le traitement maternel est son hypothèse selon laquelle ce qui se passe chez elle se produit partout et est normal. Le monde des enfants est très petit et, comme Deborah Tannen l’a noté, une mère a le pouvoir de contrôler l’interprétation de la raison pour laquelle les événements de ce monde se déroulent comme ceux d’un père. Les hurlements, l’intimidation, l’ignorance, l’éclairage au gaz, le traitement différencié d’un frère ou une soeur, ainsi que d’autres comportements dommageables sont expliqués et rationalisés par des raisons expliquées par le parent. Bien sûr, l’enfant a tendance à croire ce qu’elle a dit, comme le dit «Ella», maintenant âgée de 50 ans:

«Ma mère n’avait aucune patience avec moi mais des tonnes avec mon frère, alors j’ai grandi en croyant que je m’étais fait engueuler parce que j’étais méchante, que je n’écoutais pas et que je ne ressemblais pas à lui d’une manière qui comptait. C’était déroutant parce que je réussissais bien à l’école et lui non. Il a eu toutes sortes de problèmes et j’étais une bonne paire de chaussures, mais cela n’a pas changé l’histoire de ma mère. Je me sentais très mal en moi jusqu’à ce que mon mentor à l’université suggère que j’aille en thérapie et, garçon, c’était une révélation. ”

Mais la reconnaissance d’Ella pourrait bien avoir été retardée pendant des années si son mentor n’était pas intervenu; Même si je savais que ma mère me maltraitait, moi aussi, je croyais qu’il y avait des «raisons» jusqu’à ce que je commence la thérapie à 22 ans. Beaucoup de filles portent les soi-disant «vérités» sur elles-mêmes, acquises dans leur enfance et dans des décennies de la vie adulte.

La danse du déni et de la rationalisation

Mais la normalisation de votre famille d’origine n’est qu’une des raisons pour lesquelles la reconnaissance d’une enfance toxique tarde si lentement; le déni de la fille est le facteur le plus important de son incapacité à voir sa mère telle qu’elle est réellement. Le besoin continu d’une fille pour l’amour et la validation de sa mère et son espoir de pouvoir l’obtenir sous-tendent la plupart de ses comportements. Même quand elle commence à comprendre que la douleur dont elle souffre n’est ni normale ni acceptable, elle continue de penser qu’il doit y avoir un moyen de changer les choses avec sa mère. C’est ce que j’appelle le principal conflit: le va-et-vient entre la reconnaissance croissante par la fille du traitement de sa mère et son besoin d’être aimé.

Tant qu’elle reste en conflit, elle a de bonnes chances de s’engager dans ce que j’appelle «la danse du déni». Une partie du déni découle de la profonde honte qu’elle ressent d’être mal aimée; est-ce surprenant que, face au fait que sa mère ne l’aime pas, c’est trop douloureux? Rappelez-vous aussi que les mythologies culturelles nous disent que toutes les mères aiment leurs enfants et que la honte est donc profonde.

Mais la vraie énergie pour la danse du déni vient de l’espoir que si elle trouve la bonne formule pour plaire à sa mère, la relation peut être corrigée. Tant qu’elle conserve cet espoir, elle a de bonnes chances de continuer à nier ou à rationaliser le comportement de sa mère. Souvent, une fille analyse l’analyse de la propre enfance de sa mère et conclut qu’elle ne pourrait pas faire mieux que ce qu’elle a fait car elle aussi était mal aimée. Le problème est que ce type de pensée fait fi du libre arbitre – personne n’est condamné à continuer de répéter le passé – et du fait que les gens ne sont pas des robots et que la maternité est composée de milliers et de milliers de choix comportementaux, grands et petits. Mais, encore une fois, toute petite quantité d’espoir a tendance à bloquer la fille:

«Je n’arrêtais pas de penser que, d’une manière ou d’une autre, je pouvais changer les choses et faire en sorte que ma mère soit couronnée de succès. En grandissant, je visais haut, pensant qu’obtenir des honneurs et aller à l’université me rapporterait des points. Ils n’ont pas; au lieu de cela, elle a critiqué tout le reste de moi et minimisé en réalité mes réalisations, faisant toujours une distinction entre ce qu’elle appelait book smart et le monde intelligent. J’étais, à ses yeux, stupide dans le monde réel. Elle a continué à me rabaisser et je pense sincèrement que je l’aurais toujours fait, dans l’espoir de lui plaire si elle n’avait pas commencé avec ma fille. C’est la goutte qui a fait déborder le vase. J’ai finalement reçu le mémo et réduit considérablement mon contact avec elle. Et tu sais quoi? Elle s’en moquait bien. »-« Karen, »43

Empathie mal placée et confusion émotionnelle

Paradoxalement, les efforts déployés par une fille pour prouver qu’elle est bienveillante et empathique d’une manière que sa mère n’est pas en mesure de devenir peuvent également devenir un obstacle à la reconnaissance et à la guérison. Une lectrice m’a raconté comment elle n’avait compris ses rationalisations et ses dénégations que cinq ans après le décès de sa mère:

«J’ai certainement expliqué le traitement de ma mère envers moi. Elle avait elle-même une mère stricte et contrôlant, elle ne pouvait donc pas s’empêcher de dire comment elle me ridiculisait ou alors, dis-je. Elle a tout fait pour ses deux fils et rien pour moi, mais je pensais que c’était le parti pris d’une génération plus âgée. Elle a joué aux favoris avec les enfants de mes frères et a ignoré ma fille, mais j’ai répondu: “C’était comme ça qu’elle était et elle ne pouvait pas s’en empêcher”. C’est la gifle d’au-delà de la tombe qui a finalement sonné quand elle a délibérément mis ma fille et ma fille hors de son testament car «nous avons été terribles déceptions». Ma fille avait six ans. Comment un enfant de six ans peut-il être une déception? C’était comme si un tremblement de terre s’était produit dans mon cerveau et que le mur que j’avais construit autour de ce que je savais au fond de moi était tombé en un instant. Il a fallu cinq ans de thérapie pour traiter et grandir. ”

L’impulsion de nous protéger d’une vérité douloureuse peut commencer dès l’enfance et a un énorme pouvoir durable.

La fin du déni et la sortie

Travailler avec un thérapeute de talent est le meilleur moyen de se remettre des expériences de l’enfance, mais il ne fait aucun doute que l’entraide peut vous aider à découvrir comment, précisément, vos comportements adultes, en particulier ceux qui ne vous tiennent pas à cœur, sont: connecté au passé. Comme je l’ai déjà écrit, j’en suis venu à croire que presque aussi préjudiciable que l’effet d’une mère sans amour ou sans surveillance est le sentiment d’être distingué de cette manière, et la pensée effrayante que vous êtes la seule personne à qui cela est arrivé. Savoir que vous n’êtes pas et que cela n’a jamais été pour vous, mais toujours pour votre parent constitue le fondement de la compassion et de la croissance de soi. Personne ne doit vivre dans sa chambre d’enfant pour toujours.

Les idées de cette pièce sont tirées de mon livre, Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie. Un grand merci à tous ceux qui ont partagé leurs histoires.

Références

Tannen, Deborah. Vous portez ça? Mères et filles en conversation. New York: Ballantine, 2006.

Lewis, Thomas, Fari Amini et Richard Lannon. Une théorie générale de l’amour. New York: Vintage Books, 2001.