La sagesse cachée de la dépendance au porno

Ce blog curate les voix de la Division de la psychanalyse (39) de l'American Psychological Association. Darren Haber, MFT, psychothérapeute à Los Angeles, soumet ce post.

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Tout d'abord, oui le titre est un peu la langue dans la joue. Cependant, il y a toujours un motif trop humain pour tout comportement addictif, quel que soit son caractère "sale" ou honteux, et très souvent une dépendance sert une fonction dans le système relationnel plus large, même si elle peut être problématique d'autres façons. De plus, avoir honte d'un comportement peut rendre l'arrêt plus difficile. De tels comportements sont douloureux à reconnaître, et échappent ainsi au type d'attention soutenue et d'engagement requis pour le changement. Ce n'est que lorsqu'une personne accepte que le prix du maintien de ce comportement est trop élevé que le moment du changement arrive.

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Examinons la forme la plus courante de comportement sexuellement compulsif: regarder de la pornographie. J'ai vu que la pornographie habituelle est, parallèlement à la consommation de marijuana; les deux semblent relativement «inoffensifs» contrairement aux comportements plus graves – comme l'embauche de prostituées ou le tir à l'héroïne. De plus, «tout le monde le fait», surtout si vous êtes un gars, et l'imagerie sexuelle effrontée est à peu près partout ces jours-ci.

Mais qu'est-ce qui pourrait conduire un comportement passé du «fun» à quelque chose de plus corrosif?

Pour commencer, qu'est-ce qui détermine un comportement compulsif ou addictif? Comme vous le savez peut-être, il y a beaucoup de controverse dans le domaine de la santé mentale quant à savoir si l'usage habituel du porno, corrosif ou autre, peut vraiment être une dépendance. Ma propre réponse est définitivement oui. Ma définition ici est: un comportement répétitif qui décourage la croissance psychologique et émotionnelle d'une personne, qui a un impact destructif sur son travail, ses relations amoureuses ou sociales et qui engendre un sentiment de solitude, de désespoir, de dépression et / ou de faible estime de soi. la personne accepte véritablement cette définition, plutôt que de se conformer ou d'accommoder quelqu'un d'autre.

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Il est facile de se moquer ou d'écarter le sujet, mais cette forme de «divertissement» est une affaire de dix milliards de dollars dans notre pays – plus grande que la NFL, la NBA et la Major League Baseball combinées. Comme les enfants disent, "quoi de neuf avec ça?"

Après avoir travaillé pendant de nombreuses années avec des clients qui utilisent compulsivement la pornographie à des fins diverses, j'ai développé l'hypothèse que le porno, lorsqu'il est habitué, fournit un exutoire à des sentiments et des désirs primaires qui ne sont pas reconnus ou autorisés. psyché en général.

Permis de quelle façon? Et de quels sentiments parlons-nous?

Les personnes qui se battent avec la pornographie ont souvent connu un traumatisme relationnel précoce: abus sexuel, négligence, violence physique, verbale ou émotionnelle; ou une combinaison malheureuse à l'intérieur. L'essence de ce type de traumatisme est que l'abus est minimisé, ignoré, non reconnu; ainsi, une partie essentielle de l'expérience de l'enfant est niée, refusée à l'articulation, préservant une douleur intense dans l'ambre et la dissimulant hors de la vue – un peu comme les motifs cachés de la dépendance elle-même plus tard.

Lorsque la douleur de l'abus ou de la négligence n'est pas reconnue par l'entourage de l'enfant, la guérison est prévenue. En fait, un enfant dans cette position a souvent l'impression que le désir ou le besoin de sécurité et de connexion est «faux», qu'en fait, une partie essentielle d'eux-mêmes n'en vaut pas la peine. (Cela se passe ouvertement ou secrètement, et peut être subtile.)

Ainsi, l'individualité est fragmentée, divisée pour «garder le rythme»: une tragédie au ralenti, où la dissociation (et la stagnation du développement) deviennent la norme. La "réalité" devient déformée, dissonante; Très souvent, mes clients me demandent s'ils sont «fous» de se sentir mal ou si leur violence est «vraiment si mauvaise». (La réponse est non et oui, habituellement.) Avec la douleur traumatique et sa non-reconnaissance, la suppression ou l'amputation de la vérité expérientielle entraîne des dommages à long terme (dépression sévère et / ou anxiété, pour les débutants) et conduit au déni lorsque les comportements compulsifs et nuisibles commencent à s'épanouir. Il est terrifiant de désavouer cette activité ou cette substance qui vous fait vous sentir entier et apaise les sentiments de traumatisme, même de manière fugace.

Par traumatisme, j'entends des états d'anxiété, de terreur, de dévalorisation, de panique, de désespoir, de colère et / ou de terreur – avec le sentiment terrible que «cela a toujours été et sera toujours comme ça». Tout cela avec une conviction paralysante Discuter du problème est trop risqué, car se rendre si vulnérable provoquera l'anéantissement ou une attaque pour «bousculer le bateau».

Les enfants ayant un traumatisme non reconnu ont souvent l'impression d'en être la cause. Les combats de dégoût de soi avec un désir d'amour et de sécurité émotionnelle. Cependant, étant donné que ces désirs et sentiments peuvent «déstabiliser» le système, ils sont exilés dans l'inconscient. Parfois, ils fusionnent avec d'autres désirs inconsciemment enracinés, érotiques ou sexuels, de sorte qu'un débouché est finalement trouvé. Une personne est particulièrement vulnérable à l'érotisation des besoins développementaux si les limites de la famille autour du sexe étaient trop rigides, trop lâches ou incompatibles. Souvent, la personne a été victime d'un abus sexuel, manifeste ou dissimulé, ou faite en tant que partenaire de substitution pour un conjoint absent ou détaché.

Les images de la fantaisie sexuelle d'un client me racontent souvent une histoire sur ses besoins de développement contrariés. Par exemple, quelqu'un qui est obsédé par les femmes à grosse poitrine peut avoir envie de nourrir et d'aimer une figure maternelle abondante. L'autre jour, je jouais avec ma petite fille, amusée quand elle a commencé à sucer mon gros orteil. Ensuite, j'ai pensé à certains clients qui ont honte d'un penchant sexuel pour les pieds, un soi-disant «fétichisme des pieds». Je spécule que dans ce cas, le besoin de se sentir jeune de nouveau, protégé de façon ludique par un «autre» plus fort s'est sexualisé.

Ironique, je pense, que l'utilisation de la pornographie est moins honteuse que le besoin enterré de nourrir.

Souvent, ces personnes traumatisées s'associeront plus tard à ceux qui se fondent sur leurs propres modèles relationnels: des gens qui ne peuvent pas reconnaître leur propre traumatisme et qui participeront à la fermeture d'une vulnérabilité insupportable. Dans ce cas, cependant, le blâme et la répugnance sont dirigés vers l'extérieur. La personne dépendante pense "je suis le problème" et s'associe avec quelqu'un qui accepte, co-créant un environnement qui confirme encore une fois le pire de lui-même mais qui lui est familier. (Si vous grandissez à côté d'un aéroport, vous vous habituez au bruit.)

Malheureusement, les clients traumatisés sur le plan relationnel sont tellement habitués à la négligence et à la maltraitance que les gens qui «donnent trop» (comme un thérapeute, par exemple) ne sont pas facilement confiants. Mais ces besoins émotionnels ne vont pas tranquillement.

Tout conflit notable, inévitable dans les relations étroites, se nourrit de cette danse dysfonctionnelle. Un partenaire se retire pour se rassasier avec le porno, l'autre poursuit avec la critique et le désespoir de rester connecté. La personne dépendante «assume» la responsabilité de maintenir l'homéostasie (le «patient identifié»). C'est pourquoi, lorsqu'un client commence à grandir et à s'étendre, le partenaire devient encore plus hypercritique, anxieux ou en colère. Une croissance saine déstabilise un système stabilisé par l'enchevêtrement et le blâme. Un tel système est sujette au sabotage des progrès, ce qui est peu familier et effrayant.

La dépendance est une maladie de la distraction, comme on dit dans les cercles en 12 étapes. L'utilisation compulsive de la pornographie maintient les choses stables, en fournissant un débouché pour la personne dépendante tout en protégeant le partenaire de regarder à l'intérieur. Dans chaque cas, quelque chose ou quelqu'un "là-bas" est la balle magique. Un jour, la pornographie sera sous contrôle, et un jour il (ou elle) commencera finalement à «bien faire les choses».

C'est pourquoi je pense qu'il est crucial que, lorsque vient le temps de demander de l'aide, le partenaire reçoive aussi des conseils; De plus, cette utilisation de la pornographie est comprise avec compassion et dans un contexte relationnel global, en plus du travail plus concret et plus «concret» de changer les pensées et les comportements.

Rester coincé dans les schémas retranchés est la pire des options, car il continue à faire du placard et de compromis et de garder caché le besoin humain de base de la personne pour la tendresse et l'amour inconditionnel. Et sans ceux-là, pour paraphraser la poète Adrienne Rich, nous sommes en enfer.

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