J'aime penser que ce que je fais dans mes blogs et mes écrits sur la vie célibataire est la destruction des mythes et la sensibilisation. Je fais la promotion d'un point de vue unapologetic sur la vie célibataire. Bizarre qu'il soit même nécessaire de faire de telles choses quand environ la moitié de tous les adultes américains ne sont pas mariés, mais le singlisme persiste.
Pour justifier la vie célibataire, il est important d'écarter les conversations culturelles de la routine matrimoniale dans laquelle elles sont restées depuis trop longtemps et d'inspirer de nouvelles discussions sur ce qui rend la vie significative et joyeuse autrement que de trouver un conjoint. Toutes les discussions qui soulignent l'importance des activités importantes dans la vie autres que romantiques (par exemple, travail significatif et engageant, expériences esthétiques, objectifs de justice sociale) et les personnes importantes dans nos vies autres que les partenaires romantiques sont susceptibles de contribuer à une société plus respectueuse des célibataires et moins obsédée par leur mariage.
Peut-être au sommet de la liste des personnes importantes mais sous-évaluées sont nos amis. Il y a beaucoup de livres sur les amis qui dispensent des conseils ou du réconfort, et il y a des offres académiques, mais il n'y en a pas beaucoup qui prouvent l'importance de l'amitié pour un large public et la basent sur la recherche académique. Maintenant, nous avons un tel livre dans Friendfluence de Carlin Flora : Les manières surprenantes que les amis font de nous qui nous sommes .
Un cas fort pour l'amitié, je pense, doit montrer que les amis sont plus que de simples partenaires romantiques sans le sexe. La relation ne peut pas être décrite comme un simple prix de consolation pour les personnes qui n'ont pas de partenaire (à moins, bien sûr, que ce que les données suggèrent). Je connais beaucoup de recherches sur l'amitié, donc je savais, avant de lire Friendfluence , des données montrant que les amis sont en quelque sorte des influences plus puissantes dans nos vies que les conjoints. Carlin mentionne certaines de ces études, telles que celles qui montrent que:
Il est important d'apporter ces études révélatrices dans la conversation culturelle, et je suis reconnaissant à Carlin Flora de le faire. Dans une version antérieure de ce post, j'ai dit que je voulais en savoir plus:
"Ma réaction à la lecture de synopsis tels que ceux-ci est:" Dites m'en plus. " Pourquoi cela arrive-t-il? Qu'est-ce que c'est que l'amitié qui en fait une relation unique? Pourquoi les amis sont-ils meilleurs que les partenaires romantiques pour soulager la solitude, nous rendre heureux dans l'instant et faciliter notre santé et notre longévité?
Puis j'ai dit que j'espérais trouver une «déclaration claire et rigoureuse sur ce qui rend l'amitié puissante et spéciale» et que je ne l'ai pas vu dans Friendfluence .
Ensuite, j'ai fait ce que je fais souvent dans ce blog: Fournir une lecture attentive des extraits spécifiques du point de vue de quelqu'un qui valorise la vie seule et, dans ce cas, l'amitié. J'ai soulevé quelques questions pour savoir si les extraits défendaient l'amitié avec autant de vigueur que je l'aurais souhaité, et s'ils étaient soutenus par la recherche. Ce qui distingue le livre de Carlin des autres livres sur l'amitié écrits pour le grand public, c'est qu'il est axé sur la recherche. Le livre comprend 24 pages de notes, avec d'innombrables références à des études de recherche. Un nouveau chercheur abordant le sujet de l'amitié trouverait une mine d'or de ressources dans ces pages.
Certaines de mes lectures étaient critiques. J'ai supprimé toutes ces sections.
Carlin se demandait aussi si j'aurais dû laisser savoir à mes lecteurs que je la connaissais, du moins en ligne. Elle est la personne qui m'a recruté pour écrire ce blog pour Psychology Today , et pour cela je serai toujours reconnaissant. Elle croit que sur la base de mes interactions précédentes avec elle, et de ma connaissance d'elle ses écrits antérieurs pour Psychology Today , j'aurais dû savoir qu'elle ne croyait pas que la romance soit «la fin tout et qu'elle soit tout». C'est vrai. Les lecteurs de son livre et d'autres écrits à ce sujet (comme une interview parue ailleurs en ligne) n'ont cependant pas ce contexte, et j'ai donc critiqué du point de vue du lecteur qui prend le livre pour argent comptant.
Il y a un autre problème que Carlin a mentionné dans son courriel à moi. J'ai demandé si elle voulait que je l'élève ici et elle m'a laissé ce jugement. Alors voilà.
Je voulais écrire un livre sur l'amitié. J'ai travaillé pendant probablement un an sur le projet. J'ai acheté suffisamment de livres sur l'amitié pour remplir de nombreuses étagères, rassemblé des boîtes remplies d'articles de journaux et écrit des centaines de pages de notes. J'ai même eu une ébauche de proposition de livre quand j'ai découvert que Carlin venait d'obtenir un contrat pour son livre. C'était la fin de mon livre d'amitié et j'étais terriblement déçu. (Cela n'a pas aidé non plus que quelques années auparavant, j'ai eu la même expérience avec un livre sur la tromperie J'ai passé des années sur le projet, et j'ai même écrit une proposition, mais c'était trop tard – j'avais déjà été échangé.)
Étant donné cette histoire, Carlin se demande si j'aurais pu aimer son livre. Ne serais-je pas en train de penser tout le long, comme je l'ai lu, "j'aurais fait mieux"? C'est une critique légitime. Il y avait des moments où j'avais cette même pensée. Cependant, il y avait aussi des moments où je pensais que je n'aurais pas pu faire aussi bien que Carlin. Par exemple, je pensais qu'elle a écrit un chapitre formidable sur les implications de la technologie pour l'amitié.
Je remercie Carlin de m'avoir envoyé ses réactions sur les articles de mon blog. Elle ne m'a pas demandé de réviser ce que j'ai écrit. J'ai décidé de le faire.
[Ma discussion sur le livre continue ici.]
