La plupart d’entre nous connaissons l’ancienne scie du partenariat avec votre parent – maman, papa ou une combinaison déroutante des deux. Si vous y réfléchissez, cela a beaucoup de sens, car nos principaux gardiens établissent des relations pour nous. Ce que nous vivons devient notre normale – une réalité que nous sommes malheureusement souvent condamnés à répéter et que, de manière prévisible, nous projetons dans notre vision du monde – mais ce n’est pas tout.
Compléments névrotiques
La dynamique de modélisation n’explique pas complètement comment nous finissons par répéter des modèles dans des relations ou, plus exactement, par choisir des variations du même partenaire, encore et encore. C’est quelque chose d’un peu plus subtil – quelque chose que nous pourrions appeler un «complément névrotique»; où les aspects de personnalité et les traits de caractère chez une autre personne – bons, mauvais ou indifférents – nous activent d’une manière que nous trouvons «attrayante». Par exemple, quelqu’un qui a grandi avec beaucoup d’incertitude sociale et émotionnelle, comme l’enfant d’un alcoolique, sera probablement attiré par quelqu’un qui semble cohérent. De même, si la cohérence de cette personne repose sur son insécurité et son besoin de contrôle, la soumission naturelle de celui qui recherche la certitude devient un attrait réciproque.
Cette dynamique ne s’applique pas uniquement aux relations amoureuses. Il peut s’appliquer, directement ou indirectement, à toutes sortes d’interactions sociales. Par exemple, si vous aviez deux offres d’emploi similaires, il est probable que vous choisiriez une occasion où vous vous sentiez plus à l’aise socialement et émotionnellement. Nous ne pensons pas souvent à l’origine de ce sentiment de «confort», mais c’est un pari juste, du moins en partie, à la façon dont nous sommes activés dans la situation. Nous avons tendance à choisir la personne ou le lieu qui appuie sur nos boutons et nous nourrit de la manière dont nous avons besoin d’être nourris – bons, mauvais ou indifférents. Fondamentalement, nous cherchons inconsciemment – et parfois tout à fait consciemment, bien que cela ne soit pas nécessairement au sens spirituel, les personnes et les lieux où nous nous unissons comme une serrure et une clé et, très souvent, dans les deux sens.
Attentes changeantes
Il est également important de garder à l’esprit que le complément névrotique n’est pas nécessairement une mauvaise chose. En fait, si nous entrons consciemment dans une relation – sociale ou émotionnelle – et sommes conscients de la manière dont nous sommes activés, l’expérience peut conduire à une croissance personnelle considérable. Inversement, si nous entrons dans une relation sans intention consciente, cela peut être une répétition désastreuse de privations, de désirs ardents et de besoins non satisfaits. Notre défi n’est pas simplement d’éviter de tomber dans de vieux schémas, mais plutôt de reconnaître et d’utiliser ces schémas comme levier pour favoriser le développement personnel.
À ce stade, l’amour est souvent en partie défini comme mettant les besoins d’une autre personne avant les nôtres. C’est l’une des caractéristiques d’une saine codépendance. D’autre part, si nous accordons la priorité aux besoins d’une autre personne à nos propres frais, nous nous engageons dans la voie d’une codépendance et d’un enchevêtrement malsains. Dans cette situation, la prise de conscience du fait que nous nous sacrifions nous-mêmes, ou que nous répondons à nos propres besoins, peut devenir une plateforme potentielle de transformation et un programme de changement. Encore une fois, le défi consiste à reconnaître ce que nous faisons et à sensibiliser aux choix que nous faisons.
Par exemple, si vous pensez où se trouve le tiroir à ustensiles dans votre cuisine, il y a des chances – en tenant compte des différences de conception – que vous êtes à peu près au même endroit que dans la maison où vous avez grandi. Ce n’est pas un accident, c’est un ornière neurale, nous aimons appeler une «attente». L’argenterie est là où elle se trouve parce que c’est là qu’elle est «supposée» être. C’est notre “normal”.
En ce qui concerne nos relations, on peut en dire autant de notre rapprochement ou de la façon dont nous sommes dans le monde. Nous avons des attentes. Nous avons un «normal». Le fait est que la normale n’est pas toujours aussi normale: c’est une danse. Qu’il s’agisse d’un menuet, d’une valse ou d’un tango, c’est toujours un motif. Par exemple, lorsque vous appelez votre conseiller financier pour qu’il transfère de l’argent afin de faire un achat, demandez-lui ou dites-lui? Demander est une parentalisation – vous en faites votre parent psycho-substitut, en fonction de vos attentes. De même, lorsque vous appelez votre partenaire pour lui dire que vous serez à la maison une heure plus tard que prévu (et que ce qu’ils attendent), demandez-vous la permission ou énoncez-vous vos besoins? Demander la permission est une auto-infantilisation – vous vous faites l’enfant – en fonction de vos attentes. Rester en votre pouvoir et dire votre vérité – dans ces cas, énoncer de manière transparente vos besoins – vous aidera à vous libérer de ce genre de dynamique débilitante.
Héritage émotionnel
En ce qui concerne les relations, le complément névrotique – ce verrou psychique – est, à la base, une expression de nos attentes qui s’est développée sur la base d’une combinaison de modélisation, d’expérience et du style d’attachement qui précède ces influences. Le style d’attachement est une conversation quelque peu différente, mais, disons simplement qu’il existe deux méta-catégories d’attachement: l’attachement sécurisé et l’attachement insécurisé. Le complément névrotique dépend généralement de l’intersection de deux styles d’attachement peu sûrs et de la dynamique qu’il crée.
L’un des autres aspects importants de la compréhension du compliment névrotique lié à l’attachement et de la manière dont il influence nos relations actuelles consiste à comprendre comment il se rattache à notre ornière relationnelle informée des parents. Cela ne veut pas dire que nous devons nous lancer dans une exploration sans fin de nos problèmes avec Maman-Papa ou tomber dans un trou de lapin psychanalytique. Cela signifie examiner les parallèles entre le passé et le présent, ainsi que de mieux comprendre nos motivations sous-jacentes aux choix que nous faisons aujourd’hui.
Par exemple, si nous avons un soignant dont le style relationnel est un mélange imprévisible de soutien et de soutien – signifiant qu’il donnerait ou retirerait de façon incohérente l’amour et l’affection sur la base de son propre agenda momentané, deux choses se produiraient pour nous. Premièrement, nous développons des attentes de présence et d’absence – ou, plus prosaïquement, de va-et-vient – dans nos relations et, deuxièmement, en nous basant sur la modélisation, l’expérience et le style d’attachement que l’expérience nous enseigne, nous aurons également tendance à: se présenter de la même manière dans nos propres relations. En fait, nous développons notre propre «normal», et celui qui – démarrage sur le terrain, du moins dans cet exemple – n’est probablement pas à notre avantage.
Développer une certaine perspective sur notre héritage émotionnel peut nous aider à libérer notre passé, à clarifier notre présent et à nous donner une vision plus claire de nos relations actuelles, ainsi que de la manière dont nous sommes à la fois présents et non présentants. Dans le contexte de cette perspective, comprendre la genèse de ce que nous considérons comme notre relationnel «normal» nous ramène au style d’attachement. L’attachement est lié au processus de séparation et d’individuation décrit dans la psychologie du développement et se produit sur un continuum de 0 à 36 mois ou à peu près. Certains prétendent également qu’il existe une composante prénatale potentielle – l’argument étant que si exposer un fœtus à des stimuli positifs dans l’utérus produit des résultats positifs, l’inverse devrait également être vrai.
De toute façon, la manière dont nos attentes de recevoir de l’amour en tant que nourrisson en développement – qu’elles soient en sécurité ou non – se répercute à l’âge adulte et oriente de manière décisive notre rapprochement en ce qui concerne les relations. Cela peut nous aider à mieux cerner notre héritage émotionnel et à apprendre à commencer à dépenser cette monnaie de manière à devenir une échappatoire progressive et générative à la tyrannie du compliment névrotique, plutôt que de poursuivre sur la même voie. est répétitif ainsi que, finalement, stérile et insatisfaisant.
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