Pourquoi l’amour au 21ème siècle est si difficile

Vers une plus grande sagesse au lieu d’un échec à aimer.

La nature de l’amour au XXIe siècle nous a fait ouvrir un nouvel horizon culturel et social à partir duquel nous pourrions peut-être apprendre à gérer nos conflits entre amour et haine, entre domination et soumission, entre reddition et autoprotection, sans créer un ennemi. Soit nous apprendrons à grandir et à nous développer de cette manière, soit nos aspirations narcissiques à un «amour parfait» nous vaincront. Je crois que la relation de couple contemporaine a créé un défi urgent et critique pour la stabilité de nos familles et de nos vies. Je veux que ce défi mène à une plus grande sagesse au lieu d’un échec à aimer.

Avant de pouvoir apprendre à aimer dans les conditions actuelles, nous devons réfléchir un peu sur nos traditions passées. Le mariage est passé assez rapidement d’un vœu de loyauté impersonnelle à un vœu personnel et transitoire «tant que la maladie et la santé jusqu’à la mort nous séparent» pour le bien de la famille et des biens «tant que cela répond à mes besoins. «Ce changement a rendu tout le monde un peu nerveux et certaines personnes se sentent maintenant presque obligées de rompre une relation si elles ne trouvent plus leur propre image et leurs propres valeurs reflétées chez l’autre personne, comme ils l’attendent:« Comment puis-je être avec quelqu’un? comme ça?”

Source: Charlie Foster_Unsplash

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De plus, les idées de la hiérarchie étant évitées dans nos vies contemporaines, nos relations sont basées sur des idées d’égalité et de réciprocité, ainsi que sur le désir personnel. L’égalité, la réciprocité, la réciprocité et le désir sont des influences déstabilisatrices dans un partenariat ou une famille en raison de la nécessité constante de négocier les besoins et les conflits jour après jour, voire même heure par heure. Les négociations fréquentes et répétitives exigent des compétences émotionnelles et de communication qui font défaut à la plupart d’entre nous. Nos conflits quotidiens ordinaires peuvent rapidement devenir épuisants et décourageants, car aucune solution n’est trouvée. Ces conflits (même les plus bénins, comme «de quelle couleur devrions-nous peindre la cuisine?») Peuvent menacer de saper notre engagement envers nos relations car ils nous amènent rapidement à nous demander si nous voulons ou non vivre avec quelqu’un qui ressemble à ceci ». En plus de tout cela, les êtres humains (Homo sapiens) peuvent malheureusement, malgré leurs intentions, simplement se sentir plus à l’aise et à l’aise dans une hiérarchie dans laquelle un seul individu semble être en charge. Ensuite, les arrangements de pouvoir sont clairs même s’ils reposent sur l’oppression – et potentiellement sur les abus.

Mais dans le monde actuel, vous pensez probablement que vous ne voulez plus de hiérarchie dans votre vie personnelle. Au lieu de cela, vous voulez être égal avec votre partenaire. Vous voulez être respecté, vous voulez être vu et gardé à l’esprit, et vous voulez être trouvé désirable et pris en charge. Ce sont les exigences de l’amour personnel.

Cet amour est différent du roman et des liens d’attachement biologiques. L’amour personnel est beaucoup plus exigeant et stimulant qu’un attachement sécurisé, car il nécessite généralement de travailler avec un partenaire jouant plusieurs rôles dans notre vie quotidienne et d’utiliser des idées psychologiques, et même des compétences spirituelles, qui sont inconnues et peuvent sembler fastidieuses. Les liens d’attachement et la biologie jouent un rôle dans l’amour personnel, mais seulement mineur. Vivre ensemble au fil du temps et résoudre des problèmes avec quelqu’un qui est censé être votre meilleur ami, votre co-parent, votre partenaire sexuel et éventuellement votre partenaire commercial, dans une relation réciproque et mutuelle, est une nouvelle entreprise radicale pour laquelle les vieux archétypes et les mythes, ainsi que les modèles neurologiques et biologiques actuels, ne fournissent pas de directives adéquates.

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Dans le mariage d’aujourd’hui, j’emploierai vaguement le terme “mariage” en anglais, comme signifiant un lien solide, vous tombez amoureux d’un étranger avec qui vous vous engagez ensuite dans une relation dans laquelle vous promettez de ne pas dominer, contrôler ou casser. la confiance. En outre, vous devez également rester fidèle à vous-même – à vos propres besoins et valeurs – sinon la relation ne prospérera pas. Comme nous le verrons, l’amour personnel enfreint toutes les règles que le mariage applique depuis des siècles. Le plus radical est que ce type d’amour nécessite la création d’un espace émotionnel et mental dans lequel les deux partenaires peuvent grandir et se développer psychologiquement et spirituellement. Et ce processus commence par la désillusion après la fin de la romance.

Bien que la désillusion soit le glas de la première histoire d’amour, c’est un développement nécessaire pour que l’amour et la romance personnels deviennent une intimité permanente. Voici une idée radicale: lorsque vous tombez amoureux, vous êtes tombé dans votre propre inconscience et vous ne pouvez sortir de cette inconscience qu’après avoir commencé à voir ce que vous avez projeté, à la fois dans l’idéalisation et dans la désillusion. C’est la nature de la projection que vous voyez et ressentez comme si les aspects désavoués de vous-même (idéalisés ou dévalués) se trouvaient chez une autre personne, pas vous-même. Vous sentirez cela comme un fait, comme si c’était absolument vrai. Mais la désillusion initiale est d’une importance cruciale sur le chemin de l’amour, car c’est la première occasion de remarquer votre projection – après que celle-ci soit devenue aigre et négative, lorsque votre partenaire commence à ressembler à une personne que vous n’aimez pas et contre laquelle vous devez vous défendre.

Vous devez ensuite développer, à l’étape suivante, une image plus complexe de votre partenaire et de vous-même, qui comprend vos inquiétudes, vos images et vos désirs projetés. La vérité est que cette autre personne ne peut pas satisfaire tous vos besoins (ou peut-être même la plupart) ni être votre ami de toutes les manières que vous espériez. Embrasser cette vérité (encore et encore) d’une manière qui n’empêche pas l’intimité et l’amitié avec votre partenaire est un engagement permanent. Le processus de reprise de nos projections ne se termine jamais. Cela signifie que vous devez maintenir une sorte d’ouverture psychologique qui vous aide à faire régulièrement connaissance avec votre partenaire et à vous regarder vous-même d’un œil neuf.

Pour que l’amour personnel devienne ce que j’appelle «le véritable amour» – un puissant mélange de réalité et de désir -, vous devez passer de la désillusion à l’amitié, de l’antagonisme à la coopération, de votre partenaire en tant qu ‘«ennemi intime» à votre ami intime. En conséquence, vous devez découvrir et comprendre un sens plus complexe de votre identité (votre histoire, vos vulnérabilités, etc.), car c’est la base de vos idéalisations et de vos désillusions.

Les défenses qui entourent la douleur de la désillusion empêchent souvent les couples de devenir intimes après s’être sentis ennemis. Les partenaires, ainsi que leurs amis et leurs proches, ont également tendance à procéder à des évaluations critiques d’un partenaire dévalorisé, par exemple «il est alcoolique», «elle a besoin d’aide», «il souffre de trouble bipolaire» ou «elle est une tête de pont». Ces évaluations permettent de recueillir des preuves. et des griefs pour illustrer leurs «vérités» circonstancielles. Ainsi, les agressions désavouées et les sentiments de «supériorité morale» de la victimisation compliquent de nombreux conflits quotidiens avec la «preuve» qu’un partenaire dévalorisé est défectueux ou mesquin. Le véritable amour, cependant, nécessite de traverser la désillusion sans perdre votre foi et l’espoir de retrouver votre meilleur ami grâce à un brouillard de confusion, de découragement et de douleur. Malheureusement, c’est au moment de la désillusion défensive que la plupart des couples engagés s’effondrent, se découragent et se sentent emprisonnés. C’est à ce stade que les mariages traditionnels se sont généralement égarés et sont entrés dans la guerre des sexes. Apprendre à naviguer entre le désenchantement et le véritable amour est ce que tous les couples doivent apprendre à faire en cette nouvelle ère.

Références

De l’ amour entre égaux par Polly Young-Eisendrath © 2019 Polly Young-Eisendrath. Publications Shambhala