Perdu en amour

Pourquoi cherchons-nous l’amour quand chaque tentative est pire que la dernière?

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En près de 30 ans de traitement des problèmes d’intimité, j’ai rencontré à peu près toutes les permutations imaginables de «problèmes d’amour». Presque toujours, la façon dont les clients se connectent et se connectent aux autres reflète ce qu’ils ont appris. enfance sur le lien et l’attachement.

Avant de parler de la pathologie de la relation, cependant, je voudrais mentionner brièvement les personnes que je vois rarement en thérapie – des personnes qui ont grandi avec des soignants réceptifs de manière constante et fiable qui ont modelé les rythmes inconscients d’un amour et d’une connexion sains. Ce sont des personnes ayant une capacité inhérente à faire confiance, à créer des liens et à établir des liens sains. Ils sont sécurisés dans leurs attachements et ils ont tendance à ne pas réagir dans leurs relations. Et bon pour eux. Lorsque les choses tournent mal, ils s’appuient naturellement sur des relations durables avec leur famille et leurs amis, et ils utilisent ce soutien pour progresser et progresser.

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Les personnes que j’ai tendance à voir en thérapie sont différentes. Ces personnes ont connu des relations d’attachement moins qu’idéales dans leur enfance. En tant que tels, ils n’ont pas appris à devenir vulnérables d’une manière qui les aide à créer des liens sans crainte d’une réponse dysfonctionnelle. Pour eux, réaliser quelque chose d’aussi simple que la confiance de base (dans les relations amoureuses, le mariage ou même les amitiés) peut être incroyablement difficile. Ainsi, ils se retrouvent à lutter pour développer et maintenir une intimité significative entre les adultes et la vie. Dans la plupart des cas, ces personnes cognitivement compétentes, mais affectées émotionnellement, se retrouvent à répéter le style d’attachement insécurisant, problématique mais familier, qu’elles ont appris dans leur enfance.

La plupart du temps, cela se produit inconsciemment, et tout ce que le client sait, c’est qu’il ne peut tout simplement pas arriver à le comprendre avec la relation amoureuse et d’autres relations importantes. D’autres fois, les clients sont conscients qu’ils répètent un schéma malsain. Dans les deux cas, les résultats sont les mêmes: ils ne savent pas comment trouver et maintenir une relation saine.

Avec la romance, les schémas problématiques du comportement relationnel tombent généralement dans l’une des cinq catégories définies ci-dessous.

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1. Le “même personnage”. Ces clients disent que les personnes qu’ils fréquentent ont des noms et des visages différents, mais les mêmes problèmes fondamentaux. Fondamentalement, ils rencontrent à plusieurs reprises des personnes dépendantes, abusives, émotionnellement et psychologiquement indisponibles, sujettes à l’infidélité, amoureuses de quelqu’un d’autre, etc. Quel que soit le problème, les choix de ces clients reflètent presque toujours la négligence, l’enchevêtrement, expérimenté quand jeune. Dans les rares occasions où l’un de ces clients rencontre quelqu’un qui semble différent (“Hourra, celui-ci n’est pas un alcoolique!”), Ils trouvent que la personne est profondément problématique d’une autre manière importante et relativement similaire.

2. Le fantassin. Ces clients associent l’intensité sexuelle et l’amour. Ils transforment les rencontres sexuelles occasionnelles en fantasmes d’amour et d’intimité. Ils ont tendance à avoir beaucoup de sexe, même si ce qu’ils espèrent, c’est l’amour. Chaque fois qu’ils ont une relation – surtout si l’autre personne est gentille, engagée et bonne au lit – ils pensent avoir trouvé le véritable amour. Presque toujours, ces clients ont été objectivés et sexualisés très tôt, souvent par un gardien, et cet abus a créé une confusion quant à la différence entre le sexe et l’amour.

3. Le Serial Searcher. Le stade précoce de la rencontre avec quelqu’un de nouveau et le sentiment de se lancer dans la romance sont connus sous le nom de limerence . Limerence, c’est quand l’existence de l’autre personne semble être un cadeau de Dieu, parce que tout ce qui est autour de lui est parfait. La limerence est une étape vitale (bien que temporaire) dans le développement de relations romantiques à long terme, servant de ciment qui nous maintient ensemble pendant que nous travaillons à créer un lien plus profond. Cependant, certaines personnes pensent que la limitation devrait continuer pour toujours. Et si ce n’est pas le cas, ils cassent les choses ou se comportent d’une manière qui amène l’autre à rompre. Souvent, ils sont enthousiasmés par une nouvelle relation avant de mettre fin à leur relation actuelle.

4. Le Dateur Push-Pull. Ces personnes veulent désespérément développer une connexion intime, mais elles commencent à paniquer quand cette personne désireuse commence à se rapprocher. Cela se produit parce qu’ils ont appris tôt dans la vie (grâce à la négligence et à la maltraitance) que l’on ne peut pas faire confiance aux autres. Ainsi, ils invitent les gens à promettre un amour et une intimité sains, mais ensuite, lorsque l’autre accepte leur invitation et se dirige vers eux, ils repoussent cette personne. Ils le font avec colère, désintérêt, infidélité et toute une centaine d’autres tactiques.

5. L’intime Avoider. Le message le plus fréquent de ces clients est: «J’abandonne». Ils se plaignent que les relations amoureuses sont trop douloureuses, et ils préfèrent être seuls, même si se sentir seuls est affreux pour eux. Deux routes mènent à ce type d’évitement de l’intimité. Le plus commun est le client qui a essayé et échoué tant de fois que poursuivre l’intimité ne semble plus valoir la peine. D’autres clients évitants d’intimité trouvent les sentiments de connexion profonde presque intolérables – presque toujours le résultat de la violence physique ou émotionnelle et / ou de la négligence pendant l’enfance.

Quel que soit le modèle de relation dysfonctionnel dans lequel une personne est coincée, le processus de guérison et de participation à des formes d’intimité plus saines et plus gratifiantes est le même. Avant tout, ces clients doivent accepter le fait qu’ils ont un «choix défectueux», ce qui signifie qu’ils ne sont pas très aptes à choisir des personnes qui leur conviennent, et qu’ils doivent envisager les relations différemment pour y remédier. Il y a trois étapes à cela:

1. Ils doivent comprendre ce qu’ils peuvent et ne peuvent pas accepter des autres avec lesquels ils sont en relation.

Sur cette base, ils peuvent identifier les drapeaux rouges qu’ils doivent rechercher avant de commencer à se fréquenter ou de continuer à sortir avec quelqu’un. S’ils ont tendance à sortir avec des alcooliques, ils doivent se méfier de ceux qui veulent se retrouver pour la première fois dans un bar, ou qui boivent un martini et la plupart d’une bouteille de vin avec le dîner.

2. Ils doivent identifier les traits de caractère attrayants chez une autre personne – employés, non égocentriques, partageant des intérêts, etc.

Être capable d’identifier des traits positifs et négatifs chez un partenaire potentiel conduit à une meilleure prise de décision.

3. Une fois qu’ils ont une meilleure idée de ce qu’ils recherchent et ne recherchent pas dans une relation, ces informations doivent être partagées avec des amis, des conseillers et des membres de la famille.

Ils ont besoin d’un «groupe» qui les tiendra et les tiendra responsables de leurs décisions de rencontres, en soulignant des choses comme «Bien sûr, il est beau et drôle, mais il est sans emploi et vit avec ses parents. Avez-vous vraiment besoin d’un autre gars qui va vous utiliser et profiter de vous? ”

Avant de terminer, je dois dire que certaines personnes qui ont des problèmes d’intimité ont été très profondément traumatisées durant leur enfance et que ces clientes ont souvent besoin de diverses thérapies avant de se sentir en sécurité tout en recherchant une intimité et une connexion saines. Dans de tels cas, le processus en trois étapes décrit ci-dessus peut devoir être suspendu pendant que le client développe la force de l’ego, réduit la honte et comprend mieux comment reconnaître, former et entretenir des relations saines. Avec le temps, cependant, même les personnes les plus traumatisées peuvent développer des sentiments de «sécurité acquise» dans leurs relations, ce qui leur permet de créer et de jouir de liens intimes sains.