Le cycle de la colère dans les relations

Une nouvelle étude examine un modèle de la façon dont la colère se perpétue dans les relations.

La colère est un état de sentiment négatif allant d’une irritation légère à une fureur et une colère intense. La colère peut être provoquée par la frustration, l’insulte verbale, l’agression physique, les perceptions d’injustice et d’injustice, etc. Comme la colère est également liée à l’agression, la colère peut causer des torts. Pour les personnes en couple, les sentiments de colère peuvent également alimenter un cercle vicieux de colère mutuelle et de comportements destructeurs.

Une nouvelle étude de Liu et al., Publiée dans le numéro de décembre 2018 du Journal of Research in Personality, examine un tel modèle de colère cyclique chez les partenaires amoureux. Dans cet article, je décris le modèle des auteurs et résume les résultats de leurs recherches empiriques. Je termine par des suggestions visant à briser le cercle vicieux des sentiments de colère et des comportements préjudiciables dans les relations. ¹

Le cycle de la colère dans les relations

Selon le modèle dyadique de colère des auteurs dans les relations, être maltraité par son partenaire amoureux évoque la colère, et cette colère peut motiver une réciprocité de la maltraitance, aboutissant finalement à un cycle de comportement destructeur et de rage.

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Laissez-nous examiner ce modèle plus en détail.

Source: Adapté de Liu et al., 2018 (Arash Emamzadeh)

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Comme indiqué dans la trajectoire A (Figure 1, partie supérieure gauche), les sentiments de colère déclenchent parfois des comportements destructeurs – des comportements critiques, froids et égoïstes. Ces comportements diffèrent de la critique respectueuse et constructive qui met l’accent sur le problème et ne s’attaque pas à l’individu. En revanche, les comportements destructeurs sont perçus comme irrespectueux, hostiles, exigeants, invalidants, rejetants ou blâmants.

Pour voir comment des comportements destructeurs pourraient initier le cycle de colère dans les relations amoureuses, imaginons le scénario suivant: Les partenaires A et B ont des problèmes financiers. Un jour, A rentre du travail et trouve B en train de boire une boisson alcoolisée très chère. Furieux, au lieu de donner à B une chance de s’expliquer, A recourt à des comportements destructeurs (p. Ex., Injures). Voir la figure 1, section du milieu, rectangle supérieur.

À ce stade, ce qui pourrait alimenter le cycle de la colère est la perception précise par B du comportement de A. Existe-t-il une forte probabilité que B perçoive correctement le caractère destructif du comportement de A? Oui. Selon des recherches antérieures, les partenaires romantiques identifient bien les styles de réponse liés aux conflits de chacun. Donc, B peut facilement dire si A est hostile ou fournit une critique constructive.

Le cycle de la colère se poursuit généralement le long du Sentier C (Figure 1, à droite), car le comportement antagoniste de la Personne A, une fois correctement perçu par la Personne B, provoque la colère de B. Il est naturel que B se sente en colère parce que, lorsque les gens sentent que les autres les rejettent (au lieu de réagir et de les soutenir), ils se sentent indignés.

Notez que ce chemin que nous avons suivi – de A à B à C – pourrait également être initié par l’autre partenaire (Figure 1, en partant du coin inférieur droit vers la gauche). Tout comme la colère du partenaire A peut entraîner un comportement destructeur de A, la colère du partenaire B peut également inciter B à se comporter de manière destructive.

Par conséquent, le cycle peut être mis en mouvement à partir de différents points. Mais les résultats pourraient être les mêmes: perpétuer le cycle du comportement destructeur et de la colère, et intensifier les émotions négatives et les actes de violence – peut-être à un point tel qu’aucun des partenaires ne se rappelle la source initiale de colère qui a déclenché ce cycle destructeur de rage.

Source: Josethestoryteller / Pixabay / Arash Emamzadeh (modifications)

Un test empirique du cycle de la colère

La présente recherche a testé ce cycle de colère de manière empirique. L’échantillon était composé de 96 couples hétérosexuels de premier cycle universitaire américains (âge moyen de 23 ans; 79% de race blanche; 82% de fréquentations en couple, 14% de mariés).

Les participants ont rempli les mesures d’admission et les questionnaires quotidiens pendant une semaine. Les questionnaires quotidiens mesuraient les expériences de colère des participants, leurs comportements destructeurs (par exemple, leur égoïsme, leur insulte, leur froideur) à l’égard de leurs partenaires romantiques, ainsi que leur perception des comportements destructeurs de leurs partenaires. Le trait de personnalité lié à l’amabilité (lié à la confiance, à la coopération et à la convivialité) a également été évalué.

L’analyse des données a été réalisée à l’aide d’une modélisation à plusieurs niveaux. Les trois hypothèses des chercheurs ont été appuyées: la colère quotidienne du partenaire A envers le partenaire B prédisait les comportements destructeurs de A envers B; Les comportements destructeurs de A à l’égard de B prédisaient les perceptions des comportements destructeurs par B; et la perception par B des actions destructives de A prédisait la colère de B.

L’engagement relationnel n’a pas influencé les résultats. L’agréabilité des traits affecte les résultats, mais seulement lorsque le niveau de colère exprimé est faible.

L’agressivité était associée à une tendance réduite à adopter un comportement antagoniste, à traiter des partenaires moins antagonistes, et enfin, les participants se sentaient moins en colère lorsque leurs partenaires qui se conduisaient mal étaient très agréables.

Comment rompre le cycle de la colère?

Vous pouvez perturber le cycle de destruction et de colère qui se perpétue entre vous et votre partenaire amoureux en affaiblissant les liens sous influence. Comment?

D’une part, si vous réévaluez le comportement de votre partenaire de manière plus positive, vous risquez d’affaiblir le lien entre votre perception du comportement et les sentiments de colère qui en résultent en vous.

Par exemple, lorsque vous trouvez votre partenaire amoureux en train de boire une boisson onéreuse, vous pouvez reformuler cette consommation en une exception aux nombreuses façons dont votre partenaire a contribué et vous a aidé à réduire les coûts. Dans cet état d’esprit, vous pouvez toujours discuter de la boisson, mais vous serez beaucoup moins susceptible de recourir à des insultes, des menaces et à d’autres comportements nuisibles. Pourquoi? Parce que tu seras moins en colère. Comparez cet état d’esprit avec la pensée: “Vous la buvez par dépit!”

De plus, il est utile d’activer les pensées amicales – pensées liées au soutien, à la gentillesse et au compromis, et non au rejet ou aux représailles. C’est ce que font instinctivement les personnes très douées en agrément. ²

Et lorsque vous êtes prêt à exprimer votre colère, faites-le de manière plus constructive. Même lorsque vous ne vous sentez pas enragé, vous pouvez être involontairement en colère contre votre partenaire en utilisant des blasphèmes ou en utilisant des mots jamais, toujours, pires, etc. provoquer votre partenaire et alimenter ou initier le cercle vicieux. ¹

En conclusion, le cycle de la colère peut être brisé à plusieurs moments. Cela nécessite au moins un des deux partenaires d’agir avec conscience et de refuser de participer au cycle du comportement destructeur.

Si aucun des deux partenaires n’est attentif, le cycle de la colère peut se perpétuer, portant atteinte aux deux partenaires romantiques et à leur relation, parfois de manière irréversible. Par conséquent, si vous avez du mal à contrôler votre colère, envisagez l’apprentissage de techniques de gestion de la colère et, si votre colère est incontrôlable, envisagez de consulter un thérapeute.

Crédit image Facebook: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Références

1. Liu, J., Lemay Jr, EP et Neal, AM (2018). Colère cyclique mutuelle dans les relations amoureuses: modération par l’amabilité et l’engagement. Journal de recherche en personnalité, 77, 1-10.

2. Meier, BP, Robinson, MD et Wilkowski, BM (2006). Tourner l’autre joue: l’acceptabilité et la régulation des nombres premiers liés à l’agression. Psychological Science, 17, 136-142.