Récemment, j'ai reçu un appel téléphonique d'une femme, que j'appellerai Lisa, dont l'ex-mari avait disparu. Mystérieusement disparu. Comment devrait-elle dire à ses enfants? Lisa se demandait. La tâche semblait presque plus difficile parce qu'il n'y avait pas de fermeture – que pouvait-elle dire à ses enfants quand personne ne sait exactement ce qui s'est passé, sauf qu'il a disparu? Cette «perte ambiguë» est un terme utile décrit dans un article de Madeleine Abrams pour l'American Journal of Psychotherapy. Une perte ambiguë englobe tout, d'un parent retournant dans son pays, allant à la guerre, ou étant psychologiquement absent, ce que Abrams définit comme «abus de substances, infidélité ou préoccupation pour le travail».
Elle écrit aussi que «pour faire face à une perte ambiguë, les individus et les familles doivent d'abord faire face au changement de leur situation; ils doivent être capables de tenir quelque chose de significatif du passé tout en laissant aller ce qui n'est pas dans le présent. "
J'ai encouragé Lisa à parler à ses enfants et à réfléchir à la façon de donner cette information difficile et d'être ouvert à l'idée de ne pas avoir toutes les réponses. "Vous pourriez dire quelque chose comme:" Nous ne savons pas où est papa, mais quand j'en saurai plus, je vous le dirai ", suggérai-je à Lisa. Un parent risque de perdre la confiance de ses enfants s'ils ne disent rien, mais il vaut mieux partager le non-savoir que de ne rien dire du tout afin de les protéger de l'anxiété.
Après une perte ambiguë, comme après la mort d'un parent, il est utile pour le parent restant de dire la vérité, en temps opportun, d'une manière adaptée à la capacité de développement de l'enfant, et dans des détails limités. Bien qu'il soit compréhensible que les adultes souhaitent naturellement protéger les enfants contre la douleur ou les mauvaises nouvelles, mentir menace la confiance et peut créer un héritage de secret, de honte et de stigmatisation qui peut persister pendant des générations. Les parents peuvent mieux protéger les enfants en leur offrant réconfort, réconfort et réponses honnêtes aux questions de leurs enfants.
J'ai aidé Lisa à proposer cinq ou six suggestions pour aider ses jeunes enfants à faire face à la disparition de leur père. Le premier était le langage protecteur, donnant à ses enfants des réponses toutes faites à utiliser face à des pairs curieux. Quelque chose comme «il m'est difficile d'en parler maintenant» fait une bonne défense et ne révèle aucun fait. Si un pair persiste, l'enfant peut vouloir être plus énergique et affirmer que «je ne veux pas en parler maintenant». Cela peut sembler être une rétention d'information, mais c'est aussi un moyen de protéger la vie privée quand les autres enfants peuvent ne pas comprendre à quel point c'est douloureux.
Les enseignants jouent un rôle crucial dans cette période difficile. Un enfant et un enseignant peuvent convenir d'un signal non verbal à utiliser par l'enfant s'il se sent mal à l'aise ou émotif et doit quitter la pièce. L'enfant devrait également avoir une personne à qui s'adresser, un autre enseignant ou conseiller, avec qui il peut s'asseoir tranquillement et faire une activité réconfortante, ou lui parler s'il le préfère.
Les rituels aident à guérir et rassurer par la continuité des routines. Créer un livre souvenir de la personne perdue à laquelle la famille et les amis peuvent contribuer, participer à des activités qui rappellent de bons souvenirs (comme un voyage au parc préféré des parents disparus), allumer une bougie au dîner, ou réciter une prière. garder la présence de quelqu'un même s'ils ne sont pas physiquement avec la famille. Les enfants peuvent avoir besoin d'encouragement pour jouer et être heureux et savoir que cela ne signifie pas qu'ils sont déloyaux envers leurs parents.
Le parent restant voudra accorder une attention particulière aux soins personnels au moment où il peut y avoir une quantité écrasante de détails à respecter. Permettre à des adultes réfléchis de prendre des dispositions pour que quelqu'un nettoie votre maison ou préparer des repas n'est pas très complaisant, mais empêche plutôt les parents d'être encore plus appauvri, permettant une plus grande stabilité pour les enfants.
Le psychiatre Albert Cain a écrit que «le récit doit être un processus, pas un événement». Au fur et à mesure que l'enfant arrive à vieillir, des questions surgissent et l'histoire peut se développer ou, dans le cas d'un mystère non résolu, reste le même. C'est un dialogue continu, et chaque enfant sera chagriné différemment. Le parent restant devrait inviter ses questions, qui peuvent survenir à des moments imprévisibles. Avoir un réseau de personnes attentionnées, et un plan, est essentiel pour le parent survivant et les enfants.
