Parmi la poignée de jeunes hommes que j’ai vus en thérapie et qui ont admis avoir commis une inconduite sexuelle, Ryan m’a le plus surpris. Poli et réfléchi, Ryan était aussi plus humble et moins sexuellement expérimenté que ce à quoi on pourrait s’attendre de la part d’un lycéen aussi attrayant et athlétique. Après avoir rencontré une fille à la fête d’un ami (avec les parents de l’amie en sécurité pour le week-end), Ryan l’invita à monter dans l’une des chambres à coucher. Il a interprété son acceptation comme un bon signe qu’il aurait de la chance. Elle se couchait volontairement à côté de lui dans son lit, renvoyait avec impatience ses baisers et laissait même ses mains se promener. Cependant, quand ils ont erré plus loin, il a été repoussé. Quelques instants plus tard, il essaya à nouveau, mais cette fois, il se mit en colère quand elle l’arrêta. “Qu’est-ce que tu pensais quand tu es arrivé ici?” Aboya-t-il. Elle a demandé à partir, mais il l’a empêchée de bouger. Elle a demandé à nouveau et heureusement il a cédé.
Cet événement s’est produit il y a plusieurs années, bien avant que le mouvement «moi aussi» ne lève le voile sur l’agression sexuelle des hommes. Ryan, cependant, n’avait pas besoin de ce type de sensibilisation. Il s’est toutefois demandé si ce qui le poussait à utiliser la force lors d’une rencontre sexuelle. J’ai eu la même question. Comment pouvons-nous inverser le message selon lequel ce comportement est socialement acceptable et enseigner aux garçons l’importance du consentement? Pour commencer, nous devons reconsidérer notre approche de l’éducation sexuelle. Premièrement, il doit commencer à la maison, où les messages les plus importants peuvent être livrés, et deuxièmement, il ne peut pas attendre que la puberté se produise.
Au-delà des oiseaux et des abeilles : le sexe, plus que tout comportement humain doit être enraciné dans nos valeurs. C’est une proposition simple si vous souscrivez au principe (généralement religieux) qu’une marche dans l’allée doit précéder toute relation sexuelle. Bien qu’il puisse être plus compliqué pour les parents qui sont à l’aise avec l’expérimentation sexuelle de leurs adolescents de proposer un message convaincant, la vérité est que chaque parent doit parler davantage de la sexualité à ses enfants.
Avant d’aller plus loin, prenons un peu de chemin. Même si vous croyez en l’abstinence avant le mariage, cela ne peut pas être la seule chose dont vous parlez à votre fils. Une étude historique de 2005 a montré que les programmes d’éducation sexuelle exclusivement axés sur l’abstinence étaient corrélés à la fois aux taux de grossesse plus élevés chez les adolescentes et à l’incidence des maladies sexuellement transmissibles. Les auteurs ont fait valoir que seul un programme d’éducation sexuelle complet permettrait de réduire le taux de grossesse chez les adolescentes de notre pays, l’un des plus élevés du monde industrialisé.
Alors, quand je parle de parler de sexe avec vos enfants, je ne parle pas de qui fait quoi à qui. Ce que les parents (et les éducateurs) omettent souvent des oiseaux et la discussion des abeilles, c’est que chaque expérience sexuelle, même celle de samedi, est une entente qui implique la confiance mutuelle, l’intimité et le plaisir. Nous oublions souvent le fait que le sexe est amusant et devrait être agréable pour les deux parties. Vous n’avez pas à dire à votre fils comment faire en sorte que son partenaire apprécie le sexe, mais il doit le faire. De cette façon, il saura que ses besoins comptent autant que les siens.
Il est très important d’expliquer à votre fils que tout contact intime, y compris un contact aléatoire, crée une relation. Le sexe change la façon dont deux personnes se sentent l’une envers l’autre. Pourtant, les garçons sont toujours surpris quand leurs connexions régulières (ce que nous appelions des “amis avec des bénéfices”) développent des sentiments pour eux. Un jeune homme m’a dit que sa meilleure amie voulait le rejoindre avant l’université parce qu’il avait plus d’expérience. Il ne pouvait donc pas comprendre pourquoi, après la troisième fois, les choses étaient devenues étranges.
Peggy Ornstein, auteur de Girls and Sex , a éclairé ce sujet en comparant les expériences sexuelles précoces des filles américaines par rapport aux filles des Pays-Bas (pays où l’un des taux de grossesse chez les adolescentes est le plus faible du monde industrialisé). Dans un article du Los Angeles Times intitulé “Inquiet pour votre fille adolescente? Déplacez-vous aux Pays-Bas », a déclaré Ornstein dans une étude qui montrait que les filles américaines« se sont accrochées »plus tôt, avaient plus de partenaires et étaient moins susceptibles de recourir au contrôle des naissances que leurs homologues néerlandaises. En outre, alors que les filles américaines étaient plus susceptibles de perdre leur virginité sous la pression des garçons ou des pairs, ou parce qu’elles en avaient la possibilité, les filles néerlandaises ont déclaré que leurs activités sexuelles précoces se déroulaient . Ils se sentaient aussi plus à l’aise de parler avec leurs petits amis de ce qui leur semblait bon, de la distance qu’ils souhaitaient prendre et du type de protection dont ils auraient besoin lorsqu’ils seraient prêts. Alors que les expériences sexuelles des filles américaines étaient motivées par ce que souhaitaient leurs partenaires, les filles néerlandaises estimaient que leurs besoins jouaient un grand rôle dans l’expérience.
Pourquoi, en matière de sexe, les adolescentes des Pays-Bas ont-elles tellement mieux que les États-Unis? Cela se résume à la façon dont les mamans, les papas, les médecins et les enseignants néerlandais parlent de la sexualité à tous les adolescents. Alors qu’aux États-Unis, l’accent est mis sur les risques et les dangers liés aux relations sexuelles, la discussion aux Pays-Bas commence plus tôt, est plus franche et se concentre sur «les joies et les responsabilités de l’intimité». ils parlent de sexe dans le contexte d’une relation et sont honnêtes quant à la manière dont ils devraient se sentir.
Cette approche est devenue encore plus importante à l’ère de l’Internet. La passerelle vers la pornographie a déjà ouvert ses portes et les parents doivent contrer les images et les messages saisissants qui y sont présentés. ceux qui sont chauvins au mieux et misogynes au pire. (Je prévois d’écrire un prochain blog sur les adolescents et le porno).
Si vous apprenez à votre fils à être responsable de ses propres sentiments, ainsi que de son bien-être physique et émotionnel, le consentement deviendra une seconde nature. Bien que ces conversations puissent être inconfortables, plus vous lui parlerez facilement, moins il se sentira mal à l’aise de lui parler.
Parfois, oui signifie non: nous devons également aider nos garçons à comprendre que le consentement signifie différentes choses pour les garçons que pour les filles. La recherche suggère que les hommes considèrent le consentement comme un événement unique, alors que les femmes le comprennent comme un processus. C’était le problème de Ryan. Il a interprété la fille qui montait comme un feu vert pour le sexe. Ce n’est pas une conclusion extravagante. Si la fille est seulement prête à embrasser pourquoi elle le suivrait dans la chambre? Cependant, plus probablement, elle ne savait pas ce qu’elle voulait. Cependant, une fois qu’elle a compris que Ryan avait besoin de changer ses attentes. Il aurait été préférable pour lui de parler calmement de ses attentes que d’agir.
Il n’est pas facile pour les adolescents de traverser ces eaux avec grâce, surtout quand ils ont bu. Un adolescent est trop occupé à faire preuve de courage pour pousser les choses plus loin et se demander si la fille veut vraiment, vraiment. Ce n’est pas si compliqué que ça. Une simple question «est-ce que ça va?» Peut non seulement éclaircir les choses, mais aussi aider une fille à se sentir en sécurité et prise en charge. Bien sûr, il doit aussi être prêt à répondre non.
La conquête ultime : La mentalité selon laquelle les hommes devraient dominer les femmes est tellement ancrée dans notre culture que durant les cinquante dernières années (jusqu’à l’été dernier), elle a été dramatiquement mise en scène dans tous les lieux de Disney World. Sur le manège des Pirates des Caraïbes, un commissaire-priseur animatronic a présenté une femme à un groupe de pirates. Dans l’espoir d’augmenter les enchères, il lui a ordonné de “déplacer votre cargaison, ma chérie, montrez-leur votre côté de palan.” Votre fils a probablement vu cette scène, et probablement avec vous à ses côtés.
Bien qu’il soit improbable que nous sachions bousculer ce récit, il convient de noter que le sexe est l’un des rares endroits où les hommes peuvent vivre dans la vulnérabilité. Lorsque les femmes doivent souvent s’ouvrir avant d’avoir des relations sexuelles, les hommes doivent avoir des relations sexuelles avant de pouvoir s’ouvrir. Les garçons sont formés dès leur plus jeune âge pour avoir honte de leur vulnérabilité; les grands garçons, après tout, ne pleurent pas. Il est considéré comme une menace pour leur masculinité, et c’est quelque chose que les hommes et les hommes prouvent toujours. C’est pourquoi certaines personnes disent que la masculinité se mesure en chiffres – jusqu’où vous pouvez lancer un ballon de football, combien d’argent vous gagnez et la statistique la plus convaincante, combien de femmes vous mettez au lit.
La clé ici n’est pas d’élever des hommes faibles, mais plutôt de les aider à comprendre que seul un homme sûr dans sa masculinité peut parfois baisser sa garde, exprimer ses sentiments et demander à une femme “est-ce que ça va vraiment?”
Ce sujet est complexe et offre de nombreuses possibilités d’opinion. Vos commentaires sont les bienvenus.
Les références
Stanger-Hall. Kathrin F., Hall, David W. et Vitzthum, Virginia J. (rédacteur). L’éducation sur l’abstinence et taux de grossesse chez les adolescentes: pourquoi nous avons besoin d’une éducation sexuelle complète aux États-Unis
Ornstein, Peggy. “Inquiet pour ta fille adolescente? Déplacement aux Pays-Bas: LA Times Op-Ed Page 4/8/16. http://www.latimes.com/opinion/op-ed/la-oe-0410-orenstein-girls-sex-dutch-20160410-story.html. Récupéré 12/20/2017
Cowling, Mark & Reynolds, Paul (1984). Sens du consentement. Ashgate: Londres, Royaume-Uni.
