Le pouvoir du transfert psychologique

Qu’on le veuille ou non, vos relations passées s’insinuent dans vos relations actuelles

Source: psychologie aujourd’hui

Nous pourrions probablement remplir la Bibliothèque du Congrès avec des articles et des livres écrits sur le transfert psychologique. Il a été officiellement lancé en tant que concept par notre ami Freud, mais une forme de ce concept était sans aucun doute déjà connue dans l’histoire. L’idée de Freud était que les patients lui projetaient leurs relations passées, en particulier celles avec les parents, un peu comme si on projetait un film sur un écran vierge. Son approche consistait à utiliser cet écran vierge afin de comprendre et de comprendre les problèmes clés du patient. préoccupations. Le processus thérapeutique consistait en partie à résoudre toutes ces relations et distorsions passées et, dans son modèle, nécessitait généralement une longue période de traitement.

Bien que Freud ait pu porter la notion de transfert à un niveau supérieur, elle fait partie intégrante de nos relations quotidiennes, en particulier à cette étape cruciale de la première impression / du début d’une relation. Nos impressions sur les autres ne sont jamais neutres, mais toujours filtrées à travers le prisme de nos autres relations, passées et présentes, qui ont eu un impact sur nos vies. Votre nouvelle date vous rappelle votre ex dans la façon dont il semble dominer la conversation; votre nouvelle patronne est facile à approcher car elle est un soulagement bienvenu comparé à votre ancienne patronne qui a toujours eu ce ton grondant, qui rappelle tellement votre mère; ton collègue de travail te rappelle ton frère cadet avec son humour sarcastique terriblement drôle. Ou bien ces déclencheurs peuvent être encore plus subtils – la nouvelle date a des yeux comme votre père ou son ton de voix vous rappelle celui de votre sœur; le nouveau membre de l’équipe a le même rythme de marche rapide, ou le même air voûté de sourcil que votre petite amie du lycée.

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Souvent, ces impressions, les contrastes et les comparaisons ne sont pas pleinement conscients, mais ils sont puissants et constituent la base de notre attrait initial ou de notre absence. Notre histoire de relations est une histoire de rebondissements d’une expérience à l’autre et de relations psychologiques tout au long de la route.

Comment cela vous aide-t-il? Trois possibilités:

1. Pas du tout.

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Génial, ça arrive, passons à autre chose.

2. Cela vous donne une idée de l’endroit où vous avez des problèmes dans vos relations.

Lorsque vous revenez sur vos relations passées – personnelles, professionnelles – y a-t-il un modèle d’attraction ou d’évitement? Vous trouvez-vous toujours attiré par les mauvais garçons ou repoussé par ceux qui semblent trop insipides ou passifs? Ou êtes-vous toujours intimidé par ce qui semble être des chefs de type sergent instructeur, mais constatez que cette femme affirmée devient immédiatement votre nouveau héros? Votre cœur fond-il pour le «type sensible», ou plus subtilement, êtes-vous facilement accroché par le type ou la fille qui a ce «beau sourire»?

En voyant et en jugeant les gens à travers le filtre du transfert, en étant déclenchés à la fois positivement et négativement par nos relations passées, nous allons au-delà de la chimie sexuelle et des hypothèses émotionnelles, en soulignant trop et en altérant probablement l’un des aspects de la personnalité de l’autre. Cela peut nous empêcher de voir la personne réelle dessous: parce qu’il semble, par exemple, être si discret et favorable par rapport à votre ex, vous êtes émotionnellement séduit (e), pour vous rendre compte plus tard que cette attitude est un vernis pour son incroyablement passif ou le résultat de sa lapidation la plupart du temps. De même, son assurance, si attrayante au départ, vous empêche de voir à quel point elle peut réellement la contrôler.

3. Cela m’aide à comprendre où je suis blessé, ce dont j’ai besoin.

Nous sommes maintenant de retour chez Freud. Il voulait aider les patients à démêler leurs relations passées afin qu’ils ne soient pas moins séduits et séduits par eux, et cessent de répéter leurs histoires. Mais vous n’avez pas nécessairement besoin de 5 années d’analyse pour commencer à changer vos habitudes. Si vous vous trouvez toujours séduit par les mauvais garçons et que vous vous sentez toujours blessé ou abandonné, Freud dira probablement que vous êtes séduit par votre passé et que vous vous cramponnez à cette pensée magique de petit enfant qui se déroulera différemment cette fois-ci. Mais vous ne faites que blesser de nouveau cette vieille plaie, plutôt que de la guérir. De même, cet attrait puissant et automatique pour le type décontracté ou la femme affirmée vous dit quelque chose dont vous pourriez avoir besoin.

C’est une information importante. En voyant et en comprenant ces modèles, vous pouvez faire ce que Freud essayait de faire: vous pouvez maintenant faire des choix conscients plutôt que inconscients ou semi-conscients. Ici, vous décidez de rester à l’écart des mauvais garçons; vous essayez de voir au-delà de l’intimidation initiale ressentie par le sergent instructeur afin de découvrir la personne qui pourrait se trouver sous elle. Vous apprenez à prendre votre temps avec ce mec décontracté ou cette femme affirmée pour ne pas être aveuglé, séduit et immédiatement plongé dans une relation dont il est trop difficile de sortir.

Et / ou vous pouvez travailler activement et directement sur votre passé en mettant un terme à vos relations antérieures: vous avez ici une conversation entre adultes avec votre ex ou avec un parent pour dire maintenant ce que vous ne pouviez pas avoir à l’époque, ou si ce n’est pas le cas possible, essayez d’écrire une lettre pour mettre ces vieux sentiments sur une page et vous échapper. Vous pouvez également envisager de suivre une thérapie, même à court terme, pour vous aider à séparer le passé du présent et à acquérir les compétences et le soutien nécessaires pour éviter que certains ne soient déclenchés par vos transferts.

Freud avait raison: les transferts abondent. Apprenez d’eux.