Traitez-vous avec un narcissique malin?

Le narcissique de votre vie tente peut-être de détruire votre estime de soi.

Source: Geralt / Pixabay

J’ai lu pour la première fois la forme maligne du trouble de la personnalité narcissique en lisant les contes de Grimm. Si vous connaissez l’histoire de «Blanche-neige et les sept nains», vous avez déjà un exemple classique de narcissique malin en action. Blanche-Neige a dû aller se cacher au fond de la forêt chez les nains parce que sa belle-mère, très belle et très compétitive, la reine diabolique, ne supportait pas l’idée que Blanche-Neige soit plus belle qu’elle. Elle a demandé à son chasseur de tuer Blanche-Neige et de ramener le cœur de la fille dans une boîte. Cet exemple est peut-être un peu extrême, car la plupart des narcissistes malins ne sont pas des meurtriers, mais il exprime l’essence de la malice souvent présente dans leurs interactions avec d’autres personnes.

Qu’est-ce que le narcissisme malin?

• Comment être audacieux
• Fan d’amour, au-delà du sport?
• Honorer notre partenaire
• Prendre un risque de communication
• Avant tout, l’amour est la chose la plus importante

Les principales qualités qui définissent le narcissisme malin et le différencient des variétés plus courantes d’exhibitionnisme et de placard sont que les narcissistes malins tirent l’essentiel de leurs réserves narcissiques en détruisant l’estime de soi et le bonheur des autres. Au lieu de se montrer devant un public admiratif ou de se prélasser à la lueur de l’approbation de quelqu’un d’autre, les narcissistes malins éprouvent un plaisir sadique à dominer les autres et à leur causer du tort.

Remarque: J’utilise les termes «narcissique» ou «narcissique» comme une manière abrégée de désigner des personnes qui présentent un schéma de pensée et de comportement couramment diagnostiqué comme un trouble de la personnalité narcissique.

Certains narcissiques malins sont subtilement destructeurs.

• Se préparer pour le long terme
• Le dilemme du beignet et comment Aristote l’a résolu
• La tendance vers l’adoption ouverte est-elle bonne pour le bien-être animal?
• Le pouvoir de guérison de la générosité
• Le passé, le présent et l’avenir de la psychologie

Exemple: Sweet Tante Sally

La vieille tante de Jenna, Sally, ressemblait à une douce vieille dame inoffensive. Mais chaque fois que Jenna lui rendait visite, elle revenait triste et déprimée. Ce n’est qu’après avoir emmené son amie Mary avec elle rendre visite à sa tante, qu’elle a enfin compris à quel point sa tante pouvait être subtilement malveillante. «Mary», a dit sa tante, «une fille aussi grande que vous ne devriez jamais porter de rayures horizontales. Si vous souhaitez vous marier, vous devez perdre du poids. Encore des biscuits, chérie?

Exemple: le patron serviable de Jack

Chaque lundi matin, le patron de Jack tenait une réunion. Il a fait le tour de la salle et a demandé à chaque personne de parler d’une erreur qu’ils avaient commise la semaine précédente et de ce qu’elle aurait dû faire à la place. Il a précisé que l’objectif de la réunion était qu’ils améliorent leur travail en tirant des enseignements des échecs de chacun. Au lieu de cela, tout le monde s’est senti humilié et peu sûr de lui et a commencé à détester le lundi matin. Jack remarqua que lorsque tout le monde à la réunion commençait à avoir l’air plus déprimé, son patron avait l’air plus heureux.

Certains narcissiques malins sont plus manifestes.

Exemple: James et sa couverture

Mon client James parlait en thérapie d’une vieille couverture à laquelle il était très attaché dans son enfance. Quand je lui ai demandé s’il en avait toujours un, il m’a répondu qu’il était assis inutilisé dans un placard de la maison de son père. J’ai demandé pourquoi il n’était pas allé le chercher, s’il l’avait tellement aimé. Je n’oublierai jamais sa réponse.

Si je laisse mon père savoir que je le valorise, il le jettera. Je dois trouver un autre moyen de l’obtenir.

À mesure que j’en apprenais davantage sur le début de la vie de James, l’histoire générale devint le symbole de leur relation. Chaque fois que James montrait qu’il se souciait de quelque chose, son père trouvait un moyen de le détruire. Il a donné le chien de James alors qu’il était au camp, il a refusé de laisser James accompagner le reste de sa classe lors de leur voyage à Washington, DC, et le jour de l’anniversaire de James, il a veillé, lorsqu’il coupait le gâteau, à ne jamais rien donner. des morceaux avec les fleurs de crème au beurre à James.

Quel type de personne attire les narcissiques malins?

La plupart des narcissistes malins que j’ai rencontrés semblent aimer tourmenter les insécurisés. Ils sont essentiellement des intimidateurs. Si vous n’êtes pas en manque de sécurité au début, ils essaieront de vous mettre en danger.

Qu’est ce que je veux dire?

Ils sont souvent très efficaces pour identifier les points faibles des personnes et les exploiter – et même les plus forts d’entre nous ont des vulnérabilités.

Voici quelques exemples de deux narcissistes malins très manipulateurs qui tentent de rendre leurs thérapeutes aussi peu sûrs et inconfortables que possible. Le premier exemple est celui d’un narcissiste malin déclaré et l’autre d’un narcissique malin discret.

Exemple 1: l’humiliateur

Ce client est venu pour sa première session. Son problème présenté était qu’il ne pouvait pas entretenir de relations amoureuses avec des femmes parce qu’il avait perdu tout intérêt pour la personne immédiatement après avoir eu des relations sexuelles avec elle. Il a dit qu’il avait compris que cela l’empêcherait de se marier et de fonder une famille.

Je l’ai invité à s’asseoir et lui ai dit où je serais assis – une grande chaise avec un pouf. J’ai dit: “N’hésitez pas à vous asseoir où vous voulez.” Il a dit: “Vraiment? Où je veux? »Puis il prit une chaise juste en face de moi, la plaça extrêmement près de la mienne, puis posa ses pieds sur mon pouf à côté du mien et sourit.

Il était évident qu’il voulait me mettre mal à l’aise et c’était une sorte de test. En fait, il avait réussi à me surprendre et à m’agiter – c’était exactement ce qu’il avait l’intention de faire.

Je lui ai demandé de reculer sa chaise et de me parler de ses deux dernières relations. Ceci est une version abrégée de ce qu’il a dit:

J’aime humilier sexuellement les femmes. J’aime particulièrement le type de fille qui m’a rejeté au lycée, car il n’est pas assez bon pour sortir avec quelqu’un. Je suis un photographe de mode et de jeunes mannequins viennent auditionner pour moi dans l’espoir de les utiliser lors d’une séance photo.

J’aime les amener à se déshabiller pour moi et je les fais poser d’une manière qui, je l’espère, les mettra dans l’embarras – comme sur leurs mains et leurs genoux, les fesses en l’air. Ensuite, je leur fais coucher avec moi. Ils disent rarement «non» parce que je les amène à penser que cela leur permettra d’obtenir le poste.

J’aime les blesser pendant les rapports sexuels et les amener à faire des choses étranges qu’ils n’aiment pas. Dès que nous finissons, je leur dis qu’ils sont laids et inutiles et pas assez bons. Ils pleurent habituellement à ce stade, ce que j’apprécie vraiment! Ensuite, je les expulse!

Puis il m’a regardé et a souri et a dit: «Qu’en penses-tu? Tu as une chance de m’aider?

Il était clair pour nous deux qu’il voulait voir à quel point il pouvait me mettre mal à l’aise en me disant cela. Nous avons suivi quelques séances de thérapie par la suite, mais il est parti et n’est jamais revenu après que je l’eusse confronté trop brutalement à propos de la façon dont ses tentatives de dominer nos séances en me mettant mal à l’aise sabotaient sa thérapie.

Exemple 2: la victime

Un de mes collègues très compétent et expérimenté est venu me voir pour une supervision parce qu’il a dit:

Je perds ma confiance. J’ai une cliente âgée qui me met à la peau. Je me sens incroyablement mal à l’aise pendant ses séances et je ne sais pas ce qui se passe.

Je lui ai demandé de me dire quand cela avait commencé. Il a dit:

Eh bien… j’ai eu quelques séances avec elle. Elle s’est présentée comme une victime. Elle se plaignait toujours de la méchanceté des gens, en particulier de ses enfants adultes. Au début, j’étais sympathique.

Puis elle est venue pour sa séance et m’a dit que j’avais été méchante avec elle lors de sa dernière séance. J’étais très surpris. Je suis fier d’apporter un bon gars et je ne serais jamais intentionnellement méchant avec un client.

Je lui ai demandé de me donner un exemple de ma méchanceté et elle m’a dit que c’était mon ton de voix. Elle a dit que j’avais été très dure et désapprobatrice. Je ne pensais vraiment pas l’avoir été et je le lui ai dit. Elle lui a suggéré de filmer nos sessions et d’aller ensuite dans les sections où j’étais méchant.

J’ai accepté parce que j’étais à peu près sûr qu’elle l’imaginait. Mais elle a commencé à revenir en arrière et à signaler de petites erreurs de ma part. Elle a continué à jouer encore et encore dans une section dans laquelle je semblais légèrement exaspéré, mais rien que la plupart des clients ne remarqueraient.

J’ai commencé à hésiter dans ses séances et je suis finalement devenue très inefficace. Je sais que je suis dans une sorte de piège, mais honnêtement, je ne sais pas comment m’en sortir.

Heureusement, j’avais déjà vu ce genre de chose et j’avais une solution simple. La cliente avait déplacé le centre de la session de ses problèmes mineurs à ses défauts mineurs. Je lui ai dit qu’il avait besoin de recentrer la thérapie sur elle. En substance, j’ai suggéré qu’il dise quelque chose comme ceci:

Je sais que vous êtes venu en thérapie pour résoudre vos problèmes, mais je me rends compte que nous nous sommes éloignés de la bonne voie et que vos séances se concentrent désormais uniquement sur mes défauts en tant que personne et thérapeute. Je pense que nous devons revenir à nous concentrer sur vous. Vous n’êtes pas venu en thérapie pour m’améliorer, mais parce que vous n’étiez pas satisfait de vos relations en dehors de la thérapie.

En fin de compte, elle n’était en fait pas intéressée à se concentrer sur elle-même ou sur son rôle dans la création de problèmes relationnels. Une fois que cette thérapeute a cessé de la laisser lui passer au microscope, elle a arrêté la thérapie.

Punchline: Les narcissistes malins aiment dévaloriser les gens et signaler les défauts de tous les autres. Leur objectif principal est de détruire la confiance en soi des gens et de les dominer. Leurs victimes préférées sont les personnes précaires, à qui elles peuvent le rendre encore plus, mais elles essaieront de le faire avec toutes sortes de personnes, même leurs thérapeutes. Et parfois, ils ont assez de succès.

Adapté de deux publications de Quora.com «Quel type de personnalité attire les narcissistes malins» (4 octobre 20018) et «Quels sont les comportements des narcissiques malins?» (7 juillet 2018).