Regarder en arrière à travers les cycles de vie des individus au sein de la famille est un moyen de comprendre, de manière holistique, les effets que le parent narcissique a sur le développement de l'enfant. Cela peut aider à comprendre pourquoi il était difficile pour l'adulte de «grandir» avec un parent narcissique.
Cela aide parce que les modèles ont tendance à se transformer à mesure que les membres de la famille vieillissent. Les enfants adultes peuvent devenir conscients de la dynamique, mais toujours incapables de s'en extraire. Au fur et à mesure que la famille change, les manifestations du narcissisme changent également. Et le blesser.
Une façon d'explorer cette dynamique parent-enfant est d'utiliser les étapes de la vie d'Erik Erikson comme une sorte de cadre structurel dans Quand votre parent est un narcissique.
Bien qu'établi pour décrire les stades de développement des individus tout au long du cycle de vie, les étapes de la vie d'Erik Erikson nous permettent de voir le narcissisme dans la famille (en utilisant la famille comme une unité individuelle). et comme les enfants adultes deviennent des soignants.
Par exemple, si les besoins d'un bébé sont supposés venir en premier, mais que le parent se concentre sur sa propre survie, les besoins du bébé sont asservis.
Ce qui suit, alors, si cette dynamique est tirée à travers le cycle de vie de la famille, est que les besoins du bébé (maintenant adulte) (maintenant des suggestions, par exemple, sur la prestation de soins, sur l'aide, sur la prise de décision) critiqué de la manière la plus spectaculaire (discrètement et bruyamment), peu importe combien le parent insiste qu'il ou elle a besoin (ou n'a pas besoin) de l'aide de l'enfant adulte.
Et autre chose: une fois formée, cette dynamique semble avoir une vie propre. Il progresse (comme une dépendance non traitée). Il continue d'exister, comme je le vois, continue d'être à l'affût. Ce n'est pas toujours le parent narcissique qui déclenche la dynamique.
Parfois, l'enfant adulte tentera de s'engager, souvent à un niveau inconscient. Leur désir, souvent, provient de leur propre tristesse de ne jamais avoir eu le lien désiré avec leur parent (qui n'est pas capable de le donner).
Les articles de magazines, les livres d'entraide, les blogs, les gourous de la relation et d'autres disent souvent: «Faites-le», disent-ils. "Grandis déjà."
Mais comprendre sa propre colère à la suite du sentiment profond de perte est l'une des clés pour «surmonter cela». Cependant, une fois qu'ils ressentent la colère, beaucoup de gens ne veulent pas retourner à la tristesse.
Ce n'est qu'en reconnaissant, en ressentant, en éprouvant cette tristesse (encore une fois – comme c'est le cas de l'adulte aujourd'hui) que commence à «s'en remettre». Et s'en remettre ne signifie pas (et ne devrait pas non plus) mettre sa vie en attente ou sortir de la vie pendant qu'on la traite. Cela signifie intégrer la perte et la synthétiser, en utilisant son énergie plutôt que de la fuir.
C'est ce que signifie grandir.
