Comment arrêter de se battre avec votre partenaire

Les combats entre vous et quelqu'un avec qui vous voulez vivre sont misérables, parfois dévastateurs et peuvent affecter négativement tous les aspects de votre vie. Le combat que vous avez eu avec votre partenaire la nuit dernière vous a laissé épuisé, déprimé, et à peine capable de fonctionner ce matin. Vous vous sentez «dys-régulé», ce qui signifie que votre état émotionnel n'est pas paisible, stable et joyeux. Votre esprit est en train de dériver dans le combat à chaque instant, et même si vous n'en êtes pas tout à fait conscient, vous croyez (conformez-vous) aux choses négatives dites par votre partenaire ou au moins impliquées à votre sujet pendant le combat. Étant donné que votre esprit est tellement obsédé par les détails des mots qui volent d'avant en arrière, votre niveau d'énergie est beaucoup plus faible que ce qu'il est censé être. Le problème est les pensées négatives qui envahissent votre esprit jusqu'à ce qu'une sorte de paix soit déclarée et il y a une fin à l'argument.

D'une part, les séquelles négatives d'un combat avec un partenaire ou un être aimé sont fonction de votre esprit et, par conséquent, peuvent passer sous votre contrôle conscient. Donc, une solution à la lutte est de développer votre pratique quotidienne de méditation pleine conscience dans laquelle vous apprenez à vous éloigner des pensées négatives, celles qui vous épuisent après un combat avec votre partenaire. Avec l'entraînement à la pleine conscience, vous voyez ces pensées comme de simples pensées, pas comme des déclarations solides représentant "la vérité". Au lieu de cela, elles deviennent comme des nuages ​​dans le ciel – ici un moment, passé le suivant. Ils peuvent flotter au-dessus de vous pendant un moment, mais vous ne vous attardez pas sur eux ou ne les prenez pas au sérieux. Donc, prendre le contrôle de votre esprit à travers la pratique de la méditation est une façon de faire face à un combat, mais c'est une tentative d'une personne et le combat prend deux personnes ou plus le mélangeant.

Entrer dans la dynamique de la lutte avec votre partenaire est une autre approche, et celle qui a le potentiel de changer toute votre relation pour le mieux; c'est un problème de deux personnes et une solution de deux personnes. Les combats qui s'intensifient sont presque toujours le résultat du cycle de la culpabilité et de la colère (ou même de la rage, comme certains psychologues l'appellent, bien que cela puisse être hyper dramatique). Regardons un exemple; voici ce qui se passe. Vous avez dit que vous feriez quelque chose, et vous avez oublié de le faire. Votre partenaire n'indique pas calmement qu'il ou elle va aider, reconnaissant que vous étiez si occupé hier, c'est compréhensible pourquoi cela vous a échappé. Au lieu de cela, votre partenaire vous accuse d'avoir toujours oublié des choses, rompu des promesses ou de ne pas peser et peut même indiquer subtilement que vous êtes un personnage paresseux et parasitaire qui s'attend à ce que tout vous soit remis sur un plateau d'or. Vous considérez l'assassinat de votre personnage, et bien que vous ne vouliez pas le croire, vous craignez – sous le niveau de la conscience consciente – qu'il ou elle ait raison et que vous méritiez la culpabilité.

Vos défenses montent comme une plaque de marbre dur, et pour arrêter cet horrible sentiment anxieux que nous appelons la culpabilité – la peur que vous ayez blessé quelqu'un (dans ce cas votre partenaire) – vous le tournez. Vous «extériorisez» (pour utiliser le mot psychologue), et vous soutenez que la situation était en fait la faute de votre partenaire: elle ne vous a pas laissé le temps de rassembler les documents, ou il vous bouscule toujours des tâches fastidieuses au lieu de responsabilité lui-même. Vous vous lancez dans l'assassinat du personnage, en laissant savoir à votre partenaire que c'est typique, qu'il est irréfléchi, méchant et fondamentalement égoïste. Ainsi, le blâme est rejeté, et votre partenaire, comme vous, écoute, moitié croit que chaque mot que vous dites, ne peut supporter de ressentir autant de culpabilité, et le retourne une fois de plus, extériorisant la source du problème, c'est-à-dire le rendant toi encore. Et ça va, d'avant en arrière, sans aucune chance de résolution.

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Le problème ici est notre tendance à nous sentir coupables quand nous sommes accusés de quoi que ce soit et, en réponse, à blâmer les autres, particulièrement les gens que nous aimons, pour les choses qui vont mal, même si inconsciemment nous nous blâmons. En fait, plus nous nous accusons, plus nous nous sentons coupables, et plus nous avons besoin d'externaliser le problème en accusant notre partenaire. Le cycle blâme-culpabilité-blâme-culpabilité est ce qui se passe quand vous vous battez avec votre partenaire ou colocataire, ou même avec un collègue de travail. Vous pouvez le voir sans aucune analyse profonde de vos expériences d'enfance, bien qu'il faille dire que lorsqu'un partenaire vous blâme d'un ton qui rappelle celui que votre mère a pris en vous réprimandant, vous risquez d'être encore plus bouleversé, de ressentir plus la culpabilité, puis le retourner et blâmer votre partenaire avec un sentiment encore plus grand d'urgence et de colère. Donc, ce n'est pas que les expériences de l'enfance ne sont pas entièrement pertinentes, mais vous pouvez reconnaître ce modèle sans passer un moment à penser au passé.

La bonne chose ici est que vous pouvez réellement interrompre le cycle sans la connaissance ou la coopération de l'autre. Dès qu'un combat éclate, arrêtez-vous un instant, et permettez-vous de reconnaître que vous vous sentez aussi coupable que si vous aviez commis un crime (probablement un crime imaginaire). Reconnaissez simplement la culpabilité, sentez-la, mais ne la prenez pas au sérieux (la méditation pleine conscience peut être utile ici). Pensez ensuite à un moyen d'éviter de blâmer votre partenaire en retour. Un effort pour s'abstenir d'externaliser et de blâmer l'autre créera une rupture immédiate de la situation. La lutte prendra fin, votre énergie sera conservée, et peut-être que vous et votre partenaire serez en mesure de discuter de la question litigieuse à l'avenir. Ordinairement, l'objectif de ces combats est une exagération des problèmes de la vie quotidienne de toute façon. Écrivez-dans un langage simple-le coeur du problème. Il s'agit souvent de l'attribution des tâches ou de l'argent. Ou peut-être vous et votre partenaire vous êtes-vous battus, avec un avantage concurrentiel, sur l'espace dont vous prenez l'un ou l'autre lors d'événements sociaux. Dans la fraîcheur du jour, la distribution des tâches ménagères peut être considérée et négociée avec succès; il en va de même pour l'allocation de l'argent et pour partager l'attention dans une situation sociale.

Vous pourriez ne pas être en mesure d'arrêter le prochain combat avec votre partenaire, mais vous pourrez vous en éloigner et l'examiner, en notant le cycle blâme-culpabilité. Une fois que vous pouvez voir ce cycle opérant dans une interaction réelle, vous serez en mesure de changer votre style de combat ou tactique. Lorsque vous évitez de blâmer votre partenaire, il se retire rapidement et évite de vous blâmer une fois de plus. Et vous verrez le cycle, je vous garantis. C'est prévisible; c'est une loi d'un système à deux personnes.

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Je défie tout le monde d'écrire dans les commentaires au sujet d'un combat qui n'a pas été synonyme de blâme et de culpabilité contre plus de blâme et de culpabilité. Il doit y avoir des exceptions, je les cherche.