Je viens de commencer à lire le livre de Brene Brown Je pensais que c'était juste moi (mais ce n'est pas le cas): Raconter la vérité sur le perfectionnisme, l'inadéquation et le pouvoir . Brene est un «chercheur honteux», et le livre parle de la honte des gens, en particulier des femmes. En deux pages, j'ai commencé à me souvenir d'incidents honteux qui se sont produits lorsque j'étais enfant. Ce post n'est pas censé être blâmer papa et maman, mais souligner que la plupart d'entre nous utilisent la honte dans une certaine mesure pour tenter de contrôler les autres.
Un incident qui est très doux, mais pour une raison quelconque m'a toujours été celui-ci: j'avais environ 12 ou 13 ans et j'étais assis à la table de la cuisine avec mon père, mangeant une tranche de tarte que ma mère avait faite. Elle fait de très bonnes tarte aux pommes, et avant que je le sache, je l'avais inhalé, je l'avais avalé, je l'avais collé. C'était comme s'il n'y avait jamais eu de tarte là-bas. Mon père, toujours en train de manger son morceau, a dit quelque chose de honteux sur la rapidité avec laquelle j'avais mangé la tarte. Je ne me souviens pas exactement de ce qu'il a dit, mais je me souviens d'avoir ressenti une vague de honte à travers moi, ce que je peux encore ressentir quand j'y repense. Même maintenant, quand je mange avec d'autres, je chronomètre ma consommation aux gens autour de moi, pour ne pas finir plus vite qu'eux. Quand je nettoie mon assiette plus rapidement, je me sens de nouveau légèrement honteuse. Et quand je vois d'autres personnes manger rapidement, ou prendre le dernier morceau d'une assiette commune de nourriture, je me sens parfois arrogant envers eux, comme s'ils devaient avoir honte d'eux-mêmes. Je ne dis généralement rien, mais je le sens toujours. Cet incident avec mon père m'a appris que les gens qui mangent trop vite sont des cochons et sont honteux.
Je ne fais que raconter cette scène pour montrer à quel point la honte peut être efficace pour enseigner aux autres les leçons que nous pensons qu'ils devraient apprendre. Shaming fonctionne. À moins que la personne que nous essayons de honte ne se soucie vraiment moins de ce que nous pensons d'elle, presque tout le monde réagira à la honte d'une manière ou d'une autre, même si cela ne nourrira jamais la relation entre shamer et shamee. La honte nous rend terribles, comme si nous étions des gens horribles, brisés, sans valeur et dégoûtants. Et quand quelqu'un nous fait honte, nous perdons le respect de cette personne. Shaming, comme le sarcasme, est facile mais dommageable.
Brown définit la honte comme «l'intense sentiment douloureux ou l'expérience de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d'acceptation et d'appartenance.» Nous sommes probablement enclins à ressentir de la honte parce que cela nous maintient en conformité avec les règles de notre société. Lorsque nous enfreignons ou appliquons les règles, nous risquons d'être ostracisés, ce qui pourrait signifier la mort ou, à tout le moins, la déconnexion, qui peut être pire que la mort. Donc la raison pour laquelle la honte fonctionne si bien est parce que nous sommes branchés pour nous connecter et pour chercher l'acceptation des autres, et la honte retire effectivement cette acceptation et cette connexion. Mais, comme nous le montre l'incident de la tarte aux pommes, la honte peut s'ancrer profondément en nous. Les mots honteux ne doivent jamais être oubliés, et faire honte aux autres, même si cela peut être efficace pour le changement de comportement, les endommage et nous rabaisse dans leur estime. Qui veut être avec quelqu'un qui essaie de leur faire honte?
J'ai commencé à réfléchir à la façon dont la honte a fonctionné dans ma vie, aux incidents où je me suis sentie honteuse et où j'ai tenté de faire honte. Je me souviens encore d'avoir essayé de faire honte à un vieil ami de porter un pantalon plutôt qu'un jean au mariage d'un ami. Je me souviens comment un autre vieil ami, lors d'un échange de courriels dans lequel il était en colère contre moi, a terminé un e-mail avec un PS hors contexte qui disait: "Oh, au fait, vous devriez envisager de vous brosser les dents plus souvent. Votre haleine pue. "Même si je savais qu'il avait voulu me faire honte, et j'ai vérifié avec des amis qui disaient ne pas avoir remarqué que j'avais constamment mauvaise haleine, je suis encore hyper-conscient de mon haleine jusqu'à ce jour et je remarque que parfois je couvre ma bouche ou détourne la tête en parlant aux autres. La honte a fonctionné.
Il y a plusieurs façons de faire honte aux autres: le sarcasme, l'injure, le dégoût et le roulement des yeux sont autant de façons de communiquer que quelqu'un d'autre n'est pas digne de notre respect. Les comportements d'humiliation nous font sentir supérieurs à cette autre personne, et nous leur communiquons ce que nous souhaiterions qu'ils fassent ou agissent différemment, sans que nous ayons à leur parler réellement d'une manière adulte et à assumer la responsabilité de nos propres sentiments. De la même manière que les taquineries sont si souvent enracinées dans l'hostilité, la honte tire son énergie du jugement et de l'autosatisfaction. La honte, sous quelque forme que ce soit, est un moyen de contrôler l'autre en utilisant leur besoin profondément ancré de connexion pour les menacer de déconnexion. C'est un génie. Et infâme.
La meilleure arme contre la honte est l'empathie. Si nous sommes à l'écoute de notre empathie, de notre capacité à comprendre ce que nous ressentons pour être dans la peau de quelqu'un d'autre, nous pouvons comprendre à quel point il est douloureux d'entendre des mots honteux. Si nous avons résolu de ne pas faire de mal aux autres, nous pouvons utiliser cette empathie comme un moyen d'éteindre l'instinct de faire honte aux autres, et comme un rappel de choisir des mots plus gentils quand nous avons besoin de communiquer. Nous pouvons pratiquer l'art de vérifier nos mots avant de les parler, surtout quand nous ressentons du dégoût, de la colère ou de la souffrance. Les mots que nous sommes sur le point de dire sont-ils nécessaires, utiles et vrais? Si non, alors, avec la pratique, nous pouvons choisir de ne pas les dire, et plutôt considérer ce que nous voulons vraiment communiquer.
Et vous? Pouvez-vous vous rappeler des fois où quelqu'un d'autre a utilisé un comportement honteux pour vous montrer que vous n'étiez pas d'accord comme vous l'étiez? Et pouvez-vous vous souvenir des moments où vous l'avez fait aux autres?
