Transmission intergénérationnelle de l'irrationalité

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Croire, croire, croire, croire
Personne ne sait
Croire, croire, croire, croire
Personne ne sait avec certitude -Mon Jacket, "Believe (Personne ne le sait)"

«Ce n'est que lorsque mon père a atteint l'âge de soixante-dix ans», se souvient Thomas, «que nous avons pu avoir quelque chose comme une vraie relation».

"J'avais été en thérapie pendant des années en essayant de donner un sens à mon auto-sabotage. Je l'ai fait encore et encore à travers ma vingtaine et la trentaine. Cela n'avait aucun sens et tout le monde le savait, y compris moi. Jusque-là, je croyais que quelqu'un avait les réponses: mon père, son père – plus récemment, un thérapeute peut-être. J'ai obtenu un MBA d'une excellente école et plein d'excellentes opportunités même après avoir acquis la réputation d'être un peu foireuse. Mais cela continuait à se produire: je n'arrivais tout simplement pas à me ressaisir.

"Mon thérapeute et moi avions revu plusieurs aspects de mon histoire encore et encore. Finalement, mon père et moi avons eu de longues discussions après sa crise cardiaque quand il avait soixante-quinze ans. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à remarquer que certaines parties de son histoire ressemblaient énormément à la mienne. Et son histoire familiale encore plus. En regardant en arrière maintenant, il semble étrange combien de temps j'ai oublié comment nos histoires étaient similaires. "

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L'interrelation peut se manifester puissamment dans des endroits inattendus. Nous nous attendons naturellement à ce que des défenses psychologiques interviennent lorsque nous rencontrons de graves problèmes dans des relations importantes. Mais, souvent, il ne s'enregistre pas lorsque les défenses surgissent de manière destructrice dans nos vies quotidiennes. D'une manière ou d'une autre, les malaises émotionnels quotidiens, ou même les désastres, qui font partie de la «vie normale» ne nous apparaissent pas comme des signaux liés à des problèmes non résolus de longue date. Les chercheurs ont démontré que, dans une large mesure, nos modèles de relation et de compréhension et d'interprétation se transmettent de génération en génération (Sette et al., 2015), et il y a de plus en plus de preuves que l'anxiété, dans une large mesure, est également appris par les enfants des parents (Eley et al., 2015). Si nous réalisons qu'une grande partie de notre relation et de notre expérience est apprise, nous pouvons également commencer à voir que nous pouvons désapprendre des approches qui ne fonctionnent plus, et apprendre de nouvelles manières préférables de s'entendre … qui nous aideront à travailler ensemble à développer plus grande satisfaction l'un envers l'autre.

"Maintes et maintes fois, mon thérapeute et moi avons passé en revue ce que je pensais être le plus gros problème de ma vie: comment contrôler et exiger mon père. Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser que la façon dont il agissait n'était pas seulement un trait de personnalité inné: quelque chose lui était arrivé pour le provoquer. Comme il s'est avéré, c'était un reste de sa propre éducation. Il a fallu du temps, mais je me suis rendu compte que, de lui, je me heurtais à une vérité assez peu attrayante sur moi-même: plus j'essayais d'échapper à mon père, plus je devenais lui.

"Quand j'étais gosse et jeune adulte, j'essayais constamment de trouver des moyens de lui plaire. Maintenant, voici ce qui est bizarre: en thérapie, je me suis rendu compte que c'était pour moi une façon de l' aider ! J'essayais de lui faire croire que, aussi fort qu'il était sur moi – sur nous tous, en fait – j'essayais toujours de lui faire croire qu'il était un bon père – quelqu'un dont j'étais fier. Pour ce faire, je me suis transformé en un petit public captif en applaudissant tout ce qu'il a fait.

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"Puis j'ai finalement commencé à l'avoir: mon auto-sabotage professionnel était un moyen passif-agressif pour moi de revenir sur lui. Je pourrais juste défaire tout ce qu'il a fait pour me faire un «succès». Mais c'est encore plus profond: il m'est finalement apparu qu'il avait fait exactement la même chose à ses parents! Sa vie entière, en particulier ses affaires ratées, était sa façon de revenir à ses parents pour le forcer à être ce qu'ils voulaient qu'il soit. Je n'aurais jamais cru cela quand je suis allé en thérapie pour la première fois, mais ma colère contre mon père était – c'est une répétition de sa colère contre son père!

Le père de Thomas a grandi dans une ferme du Midwest dans les années 1940. Il avait grandi en voulant rejoindre l'armée de l'air pour devenir pilote, mais sa mère et son père avaient une autre idée. Bien que pauvres, ils ont sauvé et sacrifié pour qu'au moins un de leurs trois fils puisse être le premier de la famille à aller à l'université. En tant que personnes religieuses, le désir de leur cœur était de revenir enseigner à l'école paroissiale et de devenir le directeur de l'école, un travail jouissant d'un immense prestige dans leur communauté.

Au début, le père de Thomas, le fils choisi pour réaliser ce rêve, ne l'avait pas. À dix-huit ans, il a quitté la maison et a rejoint l'armée de l'air. Cependant, cela fut de courte durée: au début de son séjour dans l'armée, des traits personnels commencèrent à faire surface, ce qui contribua à une longue série d'échecs professionnels – en particulier son mépris de l'autorité. L'armée de l'air l'a invité à ne pas se réenrôler. Pris au dépourvu par la déception de ses rêves d'enfance, il rentra chez lui, acquiesçant aux projets de son père pour son avenir. Il a obtenu un diplôme en éducation et a accepté un poste d'enseignant dans l'école communautaire. Mais ce n'était pas plus réussi que son temps dans l'armée. Ses antécédents militaires médiocres, sa tendance défiante et son aversion pour l'enseignement (qu'il dissimulait peu) le suivirent dans une voie infructueuse d'emplois d'enseignants entraînant une détresse financière et un sentiment d'échec personnel.

Alors qu'il était encore à l'université, il avait rencontré et épousé la femme qui devint la mère de Thomas. Au fil des années, alors que ses déceptions professionnelles grandissaient, il espérait que leurs deux enfants rachèteraient leur échec à répondre aux attentes de son père.

Thomas a continué: "Quand ma thérapie a finalement commencé à pénétrer tout cela, il était surréaliste de regarder la vie de mon père et de commencer à voir que, d'une certaine manière, mon" cheminement de carrière "- si vous pouvez l'appeler comme ça – était un 'répétition' de son. Ses ennuis financiers se sont transformés en une obsession de l'argent qui l'a poussé à gratter et à épargner pour que je puisse aller à l'école de commerce. Seulement je n'ai jamais voulu aller à l'école de commerce: je voulais devenir médecin. Mais j'ai besoin de faire plaisir à mon père. J'ai abandonné l'école de médecine et obtenu le maudit MBA. Et je suppose que tu pourrais dire que ça a marché comme un charme: je suis à peu près aussi banquier que professeur.

Le croisement entre les échecs de Thomas et ceux de son père n'est pas une coïncidence: les deux hommes ont été pris au piège par le désir de leurs pères pour que leurs fils réussissent là où ils avaient échoué. Mais le besoin à la fois de défier et de se conformer a piégé Thomas et son père dans une vie de déception et d'échec croissant.

Thomas et son père se sont-ils condamnés à l'échec de leur défiance initiale envers l'autorité parentale? Au départ, chaque homme a fait des choix de carrière qui ont directement traversé les plans de leurs pères. Par la suite, ils ont apaisé leur culpabilité en sabotant leurs propres choix et en essayant de sauver la position sociale de la famille en se conformant tardivement aux désirs de leur père. Dans les deux cas, la reddition incluait un deuxième niveau de gratification pour chaque homme et pour leurs pères: en acquiesçant, ils permettaient à leurs pères de se sentir justifiés, c'est-à-dire de croire qu'ils avaient toujours raison de leurs fils.

"Mon père et moi avions été étiquetés, les" doués ", qui, malheureusement pour tout le monde, nous rendaient responsables de sauver nos familles. Nos pères nous ont donné leurs ressources – des ressources qu'ils ne pouvaient pas se permettre de gaspiller – et nous ont envoyés pour réussir. En réussissant, nous étions censés réparer les dommages causés par nos pères. On s'attendait à ce que les blessures remontent au moins à mon grand-père.

"Quand nous avons cédé aux plans de nos pères, nous avons essayé de compenser notre défi en sautant à travers tous les cerceaux qu'ils nous tendaient. Si nous réussissions, ils pourraient sentir qu'ils avaient réussi. Mais je sais maintenant que, tout au fond, nous ne savions rien de ce que je faisais ou que mon père pouvait faire pour réparer les dégâts qui avaient été causés à notre famille.

Plaire à leurs pères en captant l'attention de leurs demandes était la routine du chant et de la danse que Thomas et son père ont joué. Pris au piège Dans l'irrelation, chacun cherchait consciemment à faire mieux sentir son père en réussissant les professions que leurs pères avaient choisies pour eux, protégeant ainsi la génération précédente de l'impact de sa propre histoire d'échecs: Thomas protégeait son père en devenant banquier; et le père de Thomas a protégé son père, un fermier de l'ère de la dépression, en allant dans l'enseignement,

Dans chaque cas, l'irrelation sous-tendait le véritable échec: celui des parents de fournir un modèle à leurs fils qui leur permettait d'utiliser leurs propres intérêts et désirs comme moteur du succès. Qu'ont-ils appris? Ils ont appris une forme de négligence de soi acquise par le développement. Les pressions externes nous obligent à regarder de plus près ce qui se passe, et nous trouvons l'irrélégation lorsque la prestation de soins a été détournée pour des motifs ultérieurs.

Malheureusement, mais avec un soulagement évident, Thomas résume: "Le banquier raté qui voulait être médecin a répété l'histoire de l'enseignant raté qui voulait être pilote, qui a répété l'échec de son père. Enfin, mon père et moi pouvons nous comprendre! »Thomas a pris position et cela porte ses fruits. Peut-être va-t-il briser la chaîne et transmettre une manière plus douce et plus connectée de soigner dans ses relations avec les autres, compte tenu de ce qu'il apprend en approchant l'intimité avec son père.

Les références

Eley, T.C., McAdams, TA, Fruhling, V., Rijsdijk, T., Lichtenstein, P., Narusyte, J., Reiss, D., Spotts, EL, Ganiban, JM, et Neiderhiser, J. (2015). La transmission intergénérationnelle de l'anxiété: une étude sur les enfants de jumeaux. American Journal of Psychiatry , 23 avril 2015, appi.ajp.2015.14070818. doi: 10.1176 / appi.ajp.2015.14070818.

Sette, G., Coppola, G. et Cassibba, R. (2015). La transmission de l'attachement entre générations: l'état de l'art et les nouvelles perspectives théoriques.
Scandinavian Journal of Psychology . 56 (3), 315-26.

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