Les hommes veulent du sexe brut; Femmes, sexe romantique. Quelle est la solution?

Il est utile de nous considérer tous comme des pervers. Voici pourquoi.

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Indiscutablement, diverses exceptions existent. Mais en moyenne, les femmes désirent plus d’amour dans l’amour conjugal, alors que les hommes veulent quelque chose de plus terrestre, peut-être même plus «animal». Alors, comment les couples peuvent-ils trouver un terrain d’entente tout aussi gratifiant pour eux?

Trop souvent, les partenaires engagés se sentent obligés non seulement de manifester physiquement leurs préférences sexuelles, mais simplement de les communiquer. Le résultat est que ni l’un ni l’autre partenaire ne devient particulièrement habile à “allumer” érotiquement l’autre. Et c’est dommage: après tout, votre propre conjoint ne devrait-il pas révéler une certaine maîtrise en sachant comment vous exciter au lit?

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Cependant, comme de nombreux auteurs l’ont souligné, dans le contexte d’une relation à long terme et intime, ce que votre proche pense de vous peut être crucial dans votre façon de penser à vous-même. Donc, à moins que votre estime de soi ne soit pratiquement inattaquable, totalement indépendante de l’évaluation des autres, pourquoi voudriez-vous partager quelque chose d’extrêmement personnel qui pourrait inciter votre conjoint à vous voir comme grossier, grossier, grossier ou pervers? Ou, si vous êtes une femme, trop sentimentale, mawkish, aux yeux de rosée, voire même

Le célèbre livre du psychologue Jesse Bering, Perv: The Sexual Deviant in All of Us (2014), souligne l’idée que, finalement, nous sommes tous des pervers. Et le sexologue Dan Savage, examinant avec enthousiasme ce livre bien documenté pour Scientific America , développe la thèse de désarmement de Bering:

Nous pouvons ne pas vouloir l’admettre, mais. . . il y a un spectre de perversion sur lequel nous sommes tous assis. Qu’il s’agisse de voyeurisme, d’exhibitionnisme ou de fétichisme banal, nous possédons tous une gamme de goûts sexuels aussi uniques que nos empreintes digitales et aussi secrètes que le reste des squelettes que nous avons cachés dans nos placards.

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Dans cette caractérisation, les mots qui me ressortent le plus sont «secret» et «squelette», ce qui signifie que les tendances sexuelles idiosyncratiques (ou peut-être pas si idiosyncrasiques) doivent être considérées comme illicites et donc trop dangereuses pour être divulguées. Et c’est justement cette crainte que partager avec notre partenaire ce qui nous exciterait le plus, risque d’être perçu comme une bizarrerie sans principes, grossière ou débordante qui nous oblige à un silence résigné. Si, indépendamment de la réaction immédiate de notre partenaire face à nos confidences érotiques, nous manquons de confiance en soi ou de résilience pour rester authentiques, notre vulnérabilité nous obligera à renoncer à notre ambition de réaliser notre potentiel sexuel avec eux.

Le résultat habituel de cette suppression auto-protectrice est qu’avec le temps, notre amour deviendra plus mécanique, moins créatif et spontané – et n’offrira à aucun de nous la passion dont nous avons pu jouir plus tôt dans la relation. Particulièrement quand dans le passé le mari a été critiqué pour son approche effrontée ou grossière du sexe, ou la femme pour ses prédilections sexuelles trop émotives, amoureuses, ou «molles», notre volonté de déclarer ouvertement notre sexualité avec eux diminuera Comme notre conscience de soi charnelle augmente. De plus, la fréquence de nos rencontres sexuelles est également susceptible de diminuer. Après tout, si notre expression sexuelle est de plus en plus régie par les normes perçues de la société, notre amour se fera sentir comme une routine. Et cela ne favorise guère l’excitation érotique d’ un couple.

Le reste de cet article mettra l’accent sur un excellent article novateur sur ce qui est légitime dans l’expression sexuelle des couples, intitulé “Est-ce juste dans l’amour et le sexe?” Par le sexologue Joe Kort, Ph.D. Je citerai régulièrement cette pièce dans le but de décrire comment les couples peuvent découvrir – ou redécouvrir – le lien sensuel qui non seulement peut égayer leur vie sexuelle, mais aussi approfondir leur lien d’attachement essentiel.

La voie la plus efficace pour renforcer l’union érotique d’un couple consiste à les aider à comprendre les inévitables différences biopsychosociales entre eux. C’est dans leur volonté croissante d’accommoder et d’intégrer ces inévitables divergences qu’ils peuvent réussir à co-créer une alliance sexuelle leur permettant de se sentir plus émotionnellement connectés les uns aux autres. En abandonnant progressivement les blocages du passé, à la fois pour communiquer leurs désirs et pour trouver des moyens de les adopter, chaque partenaire peut élargir sa notion de ce qui est possible, car désormais acceptable dans la chambre à coucher (ou la cuisine, le placard, l’arrière-cour) , etc.). Et parce qu’ils reconnaissent maintenant que leurs relations sexuelles ne doivent pas être liées par des contraintes plus appropriées aux domaines non sexuels de leur vie, leurs parties les plus primitives, fondées sur l’appétit, peuvent être libérées.

Pour commencer, considérons que ce qui rend souvent un homme le plus souvent, c’est le plus souvent ce qui est le plus susceptible de détourner son partenaire. De multiples raisons expliquent cette disparité entre les sexes, mais il suffit de considérer que le «sexe de salope» peut être incroyablement excitant pour un homme mais, pour sa partenaire, ressentir quelque chose comme un floozy est typiquement honteux ou dégradant.

Rien dans cette pièce n’est censé suggérer qu’une femme doit «céder» aux désirs les plus barbares de son partenaire. Dans toutes les situations, les limites personnelles d’une femme doivent être respectées et respectées. Néanmoins, il est tout à fait possible que de nombreuses limites dans l’amour que les femmes respectent avec diligence aient beaucoup plus à voir avec ce qu’elles croient devoir respecter que, au fond, elles pourraient en réalité (et “indécemment”) souhaiter. Si les hommes ont un côté féminin, plus tendre, qui doit être révélé dans la fabrication de l’amour, les femmes ont aussi un côté masculin, plus agressif et dominant, moins digne d’une expression amoureuse.

Comme Joe Kort le définit pour les thérapeutes:

Bien qu’il soit important que certains hommes développent leur capacité à exprimer l’attachement en utilisant des mots d’amour, nous [thérapeutes] ne devrions pas ignorer la nécessité d’aider certaines femmes à comprendre le langage provocateur d’attachement sexuel que leur partenaire pourrait utiliser.

Ainsi, Kort expliquera à son mari que sa femme a peut-être fait l’expérience d’objectifs masculins tout au long de sa vie et ne peut donc s’empêcher de se sentir rabaissé, insulté ou méprisé s’il veut lui parler ou faire quelque chose avec elle comme il l’a vu sur un site pornographique, il suggère également à l’épouse de se demander si les préférences verbales et comportementales de son partenaire pourraient simplement être une manière sexuée d’exprimer son attachement prévenant pour elle.

Naturellement, pour beaucoup de femmes, un tel concept est difficile à comprendre, d’autant plus que le mouvement #MeToo est attendu depuis longtemps. Pourtant, une telle intervention professionnelle permet aux deux parties de commencer à réévaluer la dynamique qui les a rendues de plus en plus frustrées dans leurs efforts infructueux pour amener leur partenaire à se conformer à ce dont elles avaient besoin pour se sentir aimées. Les “devoirs” que chacun a essayé d’imposer à l’autre n’ont pas fonctionné et, de manière réaliste, ne pouvaient pas fonctionner. Et sans recevoir de nouvelles informations sur leur dilemme, leurs préjugés contraires, qui reposent autant sur leur psychisme (influencé par le genre) que sur les moeurs sexuelles contemporaines, ne sont guère sujets à changement.

Voici un exemple dans lequel les deux parties ont besoin, de manière créative, de découvrir comment se rencontrer pour affirmer leurs prédilections sexuelles, même si elles s’efforcent de répondre aux besoins de leur partenaire. Et comme à peu près tout le reste dans le conseil aux couples, l’essentiel est d’aider chaque partenaire à développer plus d’empathie pour la position discordante de l’autre. Un thérapeute faisant autorité avec le mari ou la femme ne résout presque jamais le problème. Mais il est très probable que l’assistance à chaque partenaire pour identifier indirectement les désirs et les besoins de l’autre. En fait, une fois que la compréhension mutuelle est acquise, la plupart des couples montrent qu’ils sont tout à fait capables de résoudre leurs propres problèmes.

Indépendamment des problèmes sexuels particuliers d’un couple, l’objectif typique du thérapeute est d’élargir le répertoire érotique d’un couple. Sans doute, discuter de ce qui doit changer est important. Mais finalement, ce qui compte le plus, c’est que chaque partenaire comprenne mieux ce dont son conjoint a besoin pour se sentir véritablement pris en charge. C’est ainsi qu’un compromis d’affirmation de la relation est atteint. De plus, les problèmes sexuels d’un couple peuvent rarement être surmontés sans qu’ils puissent localiser et clarifier les diverses hypothèses, préjugés et croyances qui sous-tendent ces difficultés.

On ne saurait trop insister sur le fait que, d’une manière générale, le “langage d’amour” d’un homme n’est généralement pas cohérent avec celui d’une femme. Et cette divergence peut (et trop souvent) conduire à une variété de problèmes de communication entre eux. Voici comment Kort l’explique à un couple après que la femme se soit plaint amèrement de la façon dont elle s’est sentie quand son mari lui a parlé comme si elle était une sorte de prostituée, parlant de vouloir “la baiser dur” et pour elle “À s ** k [lui] jusqu’à ce qu’il vienne”:

Que [répond Kort], c’est combien d’hommes parlent sexuellement. . . comment ils expriment leur attachement à leur partenaire pendant les rapports sexuels. De la même manière, les femmes aiment dire des choses comme «prends-moi tout» ou «me ravir» ou «dis-moi que je suis la plus belle femme que tu aies vu». On transmet des mots d’amour et on est sale talk-ils ne sont que des langues différentes. Il parle de manière objectivée, ce qui lui permet d’être plus actif. Tu sais . . . La recherche indique que les hommes peuvent séparer leur partenaire, par exemple, la mère de leurs enfants et même leur propre mère. Lorsque les gens sont intimes, plusieurs fois, une autre personne apparaît, une personne cachée du reste du monde. . . . C’est un peu paradoxal: en vous objectivant et en vous salissant au lit comme si vous étiez une personne différente de la vie quotidienne, il finit par se sentir plus proche de vous.

Et quand, un peu “adoucie”, la femme proteste toujours que son mari ne devrait pas regarder du porno ou se masturber quand elle est disponible pour le sexe, Kort cite le livre scientifique mais humoristique Ethical Porn for Dicks de David Ley. profiter à la fois du porno et du sexe avec leur partenaire – celui-ci n’exclut pas nécessairement l’autre, ajoutant:

Pensez à des livres comme Twilight et Fifty Shades of Grey . . . . Les gens appellent cela «clarté», car ils sont un rendez-vous pour les femmes. Ils expriment le désir d’imaginer un partenaire plus excitant que celui avec qui ils partagent leur lit. Mais avoir de tels fantasmes ne signifie pas nécessairement qu’une femme va trahir son mari avec quelqu’un d’autre ou que leur relation est en quelque sorte vouée à l’échec. C’est juste de la fantaisie.

Ainsi, nous pouvons voir ici la dénomination de l’auteur – ou l’extension des normes de ce qui était en dehors de la zone de confort charnel de l’épouse. Et plus loin, Kort demande si, dans le passé, elle a pu avoir des fantasmes: être agressivement prise par un mâle alpha (le thème le plus commun des romans d’amour, écrit spécialement pour un public féminin) ou assumer elle-même un rôle dominant dans l’amour abandonné -fabrication. Un tel questionnement exploratoire et non conflictuel aide la femme à élargir sa compréhension de la carte d’amour érotique et de son mari.

Comme la description de cas de Kort illumine, regarder quelque chose d’un état d’esprit beaucoup moins contraignant (et de jugement) peut éventuellement permettre au partenaire résistant non seulement de s’offrir sexuellement à son conjoint d’une manière qui pourrait multiplier sa satisfaction sexuelle. propre satisfaction conjugale / sexuelle. Ce n’est pas qu’une telle altération majeure se produise du jour au lendemain. En général, cela prend des semaines ou quelques mois pour effectuer un tel changement d’attitude et de comportement (et peut-être même beaucoup plus si le couple passe au traitement avec toute une série de problèmes non sexuels ).

Si un couple veut réintroduire le romantisme et la passion dans sa relation, il est essentiel d’adopter un nouveau point de vue, moins critique, sur ses différences. Lorsque chacun se plie pour mieux accommoder son partenaire, l’homme prêt à adopter au moins une partie du lexique amoureux de son épouse et que la femme accepte de participer à l’expression libidinale de son mari, leurs «différences incompatibles» peuvent devenir de plus en plus compatibles.

Il est donc essentiel que nous considérions les divergences de nos préférences sexuelles non pas en termes de bien ou de mal, de bien ou de mal, mais tant qu’elles ne sont pas considérées comme abusives à l’une ou l’autre des deux parties – se réconcilier de quelque manière que ce soit acceptable pour les deux parties. Et une résolution efficace ne mènera pas simplement à une relation sexuelle plus heureuse, mais à une relation beaucoup plus heureuse.

NOTE: Voici trois de mes précédents articles qui complètent étroitement celui-ci: “Les déclencheurs du désir sexuel: les hommes contre les femmes,” Les déclencheurs du désir sexuel, Pt 2: Qu’est-ce qui est érotique pour les femmes? “, Et” Vous ne pouvez pas Beaucoup d’aide ce qui vous allume. ”

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