Quand j'ai commencé à traverser ce changement monumental appelé ménopause, éprouver des bouffées de chaleur et ne pas me sentir juste dans mon corps, je suis tombé sur le livre Crone de Barbara Walker et cela a changé ma vie, pour toujours. J'ai réalisé qu'il était impossible de se séparer de devenir un Crone et l'histoire des femmes. Ils sont inextricablement entrelacés. J'admets que je n'ai jamais été religieux et que je ne savais pas qu'il était une fois, il y a quatre-vingts mille ans, une femme qui était adorée, la Terre Mère, la Déesse. Je regardais tout ce que j'apprenais, uniquement d'un point de vue sociologique, pas religieux, et soudain, cela me paraissait tellement logique. La Terre n'a-t-elle pas éclaté de vie, tout comme les femmes? C'était le temps long et paisible de la domination matriarcale. Les femmes étaient vénérées et respectées, d'autant plus qu'elles devenaient des aînées: Crones.
Alors que je traversais mes années de sueur, fondant en larmes en regardant Seinfeld, le gain de poids et ce sentiment de perte et de dépression, je lisais les trois aspects de la vie d'une femme: La Jeune Fille, La Mère et Le Crone. huit aurais-je maintenant être appelé un Crone? Je savais que je devais faire quelque chose pour obtenir l'image de ce que le dictionnaire définit comme un Crone … une vieille femme flétrie, une sorcière, une sorcière, hors de mon esprit. Et donc mon voyage éducatif et émotionnel était en cours.
Bien qu'ayant toujours été une féministe, marchant et brûlant le soutien-gorge dont je n'avais jamais eu besoin pour les droits des femmes dans les années 70, soudainement pour la première fois de ma vie, je devenais incroyablement émancipée par la seule pensée d'être une femme et surtout une femme vieillissante Mais je ne mentirai pas, il n'était pas facile de me réconcilier avec le fait que mon enfant avait des jours et des jours, que plus de la moitié de ma vie avait déjà été vécue, que je ne pourrais plus jamais tomber amoureux. Et qui pourrait vouloir ce vieux Crone, de toute façon?
Ma tête enfouie dans les livres après livres, je pense que j'ai traversé plusieurs étapes du deuil: déni, colère, dépression … mais l'acceptation se glisserait-elle dans mon cœur? Mon premier petit moment "aha" est venu quand j'ai lu les mots, "Ne pensez pas que vous êtes dans la vieillesse de votre jeunesse, mais plutôt pourquoi ne pas vous percevoir comme étant dans la jeunesse d'âge avancé?" Les mots sont si puissants , mais en réalité, pourraient-ils vraiment me remonter le moral, m'aider à embrasser cette étape de la vie dans laquelle je m'engageais maintenant?
Et puis un jour, vous pourriez bien l'appeler une sorte de kismet, j'ai rencontré Marti, une femme qui a fait le même voyage que moi. Je crois que nous étions destinés à nous rencontrer en ce moment même dans nos vies. Nous avons commencé à faire de longues promenades, ensemble. Et nous avons parlé sans cesse des changements qui se produisent dans notre corps et notre esprit, à propos de ce que nous avions lu. Les mots ont dit, encore et encore, il était maintenant temps de nous célébrer, notre connaissance et notre force et tout ce que nous avions accompli en tant que femmes. Mais le vivre était beaucoup plus difficile que de le lire ou de le penser. Était-il possible, quand la chaleur s'arrêtait de clignoter, quand l'humeur s'arrêtait de balancer, était-il vraiment possible de se délecter de notre zeste post-ménopausique, comme un livre le disait? Y avait-il même une telle chose?
Cela a certainement pris un certain temps, mais, finalement, j'ai commencé à croire, en sachant qu'avec un âge avancé, cela importait moins à ce que la société nous disait de ces années, qu'à notre nouvel utérus inactif et à tous les autres changements physiques que nos corps subissaient , Je ne pouvais pas encore être une force dans la société dans son ensemble, je ne pouvais pas me sentir bien dans ma peau, ne pouvais pas trouver de valeur dans ma vie, maintenant que mon nid était aussi vide que mon ventre? À chaque pas que je traînais sur les routes de feu des montagnes de Santa Monica, j'ai lentement commencé à me sentir libre, vraiment libre. Libre de m'aimer, les rides et tout. Libre de célébrer ma vie, ce que j'avais commencé comme et ce que j'étais devenu. Et de cela je trouverais la joie, la force et la paix. Au moins, j'espérais vraiment que je le ferais!
Cela ne m'a pas pris du jour au lendemain, ni beaucoup de nuitées, mais j'ai fini par croire, pour connaître la vérité, que j'étais une femme avec laquelle je devais compter, vibrante, courageuse et encore pleine de vie. Non, je ne bats pas la batterie avec les femmes de la Wicca, je ne danse pas près des feux de Beltane pour célébrer le verdissement du premier jour du printemps, mais tranquillement, paisiblement, doucement, j'essaie de me souvenir de moi et de ma vie, Pendant toutes ces années, j'ai marché sur cette terre poussiéreuse.
Je suis bien passé mes jours de ménopause et j'admets qu'il y a des moments, même maintenant, où j'oublie qu'il y a quelque chose à célébrer, alors que je continue à voyager dans ma vie. Et puis je me dis: "Hey, je vis encore, alors tout va bien." Et ça l'est. J'ai deux filles et deux petites-filles … Maiden. Mère. Vieille femme. Nous sommes les trois aspects du féminin et j'essaie de leur apprendre à commencer maintenant, aujourd'hui, à célébrer leur vie et qui ils sont, leurs espoirs et leurs rêves de qui, un jour, ils deviendront. Car nous sommes des femmes. Nous sommes la déesse. Je suis Crone.
Lindy Michaels est analyste de livres et de scénarios et auteur de deux livres électroniques Nook: CRONES AMONGUS, City Slickers for Menopausal Women et THE GHOSTS OF WINTHROP MANOR. Profitant de son Cronehood, elle vit en Californie du Sud.
