Comment faire face à "Stop, je ne veux pas parler à ce sujet"

Source: Source: wikimedia commons, L'éléphant dans la pièce

Nous reconnaissons tous le membre de la famille, le conjoint, l'amant ou l'ami dont le comportement tombe dans ce que nous percevons comme la catégorie passive-agressive. Quand survient une situation qui demande une discussion ou une résolution – qu'elle soit simple ou compliquée – ils vont vous ignorer, s'éloigner ou sortir en disant: «Je ne veux pas en parler». Habituellement, cela vous laisse avec une colère refoulée. parce que la situation n'est toujours pas résolue et que vous vous sentez insulté.

Très souvent, les personnes passives-agressives ont un problème d'agenda caché mais même elles ne le reconnaîtront peut-être pas. Par exemple, ils pourraient vouloir quelque chose de vous, mais ne l'exprimez pas ou ils ne savent pas comment l'exprimer. Donc, quand un problème survient, il ou elle peut adapter cela, "je ne veux pas en parler."

C'est toujours pour toi!

Ou, comme cela peut être le cas avec les jeunes couples, elle peut dire: «Je sens que cette relation devient unilatérale. C'est toujours à propos de vos besoins. »Et il monte dans sa voiture et part en voiture. Le problème ici est que ni l'un ni l'autre ne sait comment s'approcher de l'éléphant dans la pièce.

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Un exemple intéressant de comment cela peut être dommageable pour une relation m'est venu par hasard un soir lors d'une réunion sociale. Un jeune homme m'a dit: «Vous écrivez sur les relations, n'est-ce pas?» Puis, sans respirer, il a laissé échapper: «Elle veut que je sois un lecteur d'esprit. Je ne veux pas lire dans ses pensées. Quand quelque chose ne va pas, je veux qu'elle me le dise. Si je lui demande quel est le problème, elle prend d'assaut en disant: «Je ne veux pas en parler. Ou elle dira: "Vous ne l'avez pas compris."

Votre décision et que faire à ce sujet:

Les mots jouent un rôle clé dans la façon dont les hommes et les femmes entrent et sortent d'une relation. Alors que les hommes voient les mots mordants et mordants comme des agendas masqués, et souvent ils le font, les femmes me disent souvent que leurs remarques mordantes sont une réaction au comportement passif-agressif de leur homme.

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Voici comment le jeune homme qui m'a demandé de l'aide a résolu son propre problème d'une manière plutôt ingénieuse – avec son nouveau manuel de voiture:

"Je lui ai dit un jour," Jetez un coup d'oeil à ceci. C'est un manuel de voiture. Voir ces symboles? Chacun pointe vers un problème. Imagine que je suis une voiture. Montre-moi ce qui ne va pas. Faites une liste de ce que vous voulez. Je vais essayer de le réparer. Mais ne continuez pas à me dire que je ne comprends pas, parce que je ne comprends pas.

Puis, malheureusement, il ajouta: «Ce qu'elle ne comprend pas, c'est que nous perdons tous les deux cette bataille.

Cinq pensées qui pourraient aider:

• Créez une zone de sécurité dans votre maison – appelez-la l'endroit de sérénité. Quand vous deux semblez être en conflit, attendez que les émotions s'installent et suggérez une conversation de trois minutes dans un endroit sûr.

• Expliquez que vous êtes confus par la réaction à une situation et que pourriez-vous dire avoir créé une meilleure atmosphère pour un dialogue – sans dire, "Vous me faites ça tout le temps."

• Attendez que la chaleur d'un argument passe et utilisez l'exemple du manuel de la voiture ou quelque chose qui résonnera du monde des affaires ou du sport.

• Refusez d'être intimidé en croyant que le problème est de votre faute. Expliquez calmement les faits sans drame ni accusations. Peut-être même dire: "Il y a cet éléphant dans la pièce. Nous savons tous les deux que c'est là. Mais nous ne voulons pas en parler. Nous sommes de l'autre côté de l'éléphant et je n'arrive pas à vous atteindre. "

• Écrivez une note ou laissez une carte qui dit: «Quand vous sortez, c'est blessant. Pouvons-nous discuter de ce que j'ai dit qui a déclenché votre colère et comment nous pourrions résoudre cela à l'avenir? "

Les hommes et les femmes ayant des intentions cachées peuvent avoir des souhaits contradictoires qu'ils ont peur de partager – et c'est là que «je ne veux pas en parler». Alors, ils boudent. Par exemple, dans les questions sur leur relation: Elle veut se marier. Il veut de la compagnie sans engagement. Elle veut la sécurité. Il veut juste un partenaire sexuel. Elle veut se retirer et jardiner. Il veut voyager. Les deux ne disent rien et ils jouent le jeu ou quand l'un d'entre eux aborde le sujet, l'autre dit: "Je ne veux pas en parler."

Si une personne dans notre vie nous déçoit une ou deux fois, cela peut être compréhensible. Mais que se passe-t-il si cela devient un motif? Cela ne peut devenir un motif que si vous le permettez. Pour vous protéger et vous respecter, dites quelque chose, de manière ferme mais ferme. Cherchez conseil conjugal comme un moyen de sauver votre relation.

Et si ce comportement se produit avec un ami, et que vous perdez cet ami parce qu'il est insulté que vous avez parlé, laissez la personne partir. Aie un bon cri. Ensuite, continuez. Exprimez votre gratitude que vous avez été libéré pour trouver une relation dans laquelle vous deux faites ressortir le meilleur l'un de l'autre.

(Vous voudrez peut-être lire l'inconvénient de l'amour textuel et revoir le film, "Sideways", dans Quand l'amour est rejeté: 8 façons de faire face dans un monde textuel)

Copyright 2015 Rita Watson

Ressources:

Affronter le comportement agressif passif | Psychology Today / Signe Whitson LSW le 4 mai 2013 dans Agendas Agressifs Passifs

NB: Une discussion intéressante sur l'agressivité passive peut être trouvée en psychiatrie. Automne 2009; 72 (3): 256-267, doi: 10.1521 / psyc.2009.72.3.256, «La validité de construction du trouble de personnalité passif-agressif» par Christopher J. Hopwood, PhD, et al.

Photo: L'éléphant dans la salle, exposition de Banksy, 2006 Salon Barely Legal, Los Angeles [1] (L'éléphant est Tai) de Wikimedia.com