Dans l’amour et hors de l’amour … avec la vie amoureuse de votre jeune adulte

Les obligations romantiques des jeunes adultes peuvent défier leurs liens avec leurs parents.

Source: Wikimedia Commons

Le voyage vers l’intimité relationnelle est à la fois ancien et éternel car ce voyage est finalement ce qui soutient la race humaine – en se différenciant de leurs familles d’origine et en voyageant dans le monde pour trouver l’amour. sa place dans le monde.

Regarder de jeunes enfants adultes entreprendre cette quête peut être une source de grande joie et de fierté, et susciter des souvenirs agréables de notre vie, des pas exaspérants mais exaltants dans la direction de la cour qui a finalement mené à la vie familiale. Bien sûr, il est nécessaire que nous découvrions et entretenions une relation durable avec un être cher, le processus consistant à découvrir et à entretenir une intimité saine est souvent long et parfois déchirant. ne pas sembler aussi sains et convenables que les parents bienveillants voudraient qu’ils soient pour leur progéniture. Dans cet esprit, il est utile que les mères et les pères aient un plan détaillé sur la manière de comprendre et de discuter intelligemment les questions relationnelles des jeunes adultes, en particulier si et quand des signes d’alerte commencent à se révéler.

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Un point de départ consiste à élaborer une définition de travail de ce qu’est une relation amoureuse et se caractérise par. Comme nous le savons tous (et nous pouvons très bien nous en souvenir!), La plupart d’entre nous qui vivent une relation amoureuse, même si elle n’est rien de plus qu’un engouement superficiel, insisteront résolument pour que nous soyons «vraiment amoureux». Et il est toujours impossible de convaincre un jeune adulte de sortir de ce poste, et il n’est généralement pas nécessaire de le faire. À moins, bien sûr, que la relation soit troublée et semble créer plus de problèmes qu’elle n’en résout pour l’un ou l’autre de ses mandants.

Dans cette optique, je conseille souvent aux parents d’affirmer qu’une relation véritablement mature et aimante est une relation dans laquelle les deux partenaires se valorisent mutuellement et qui montrent des signes de prospérité et de prospérité grâce à la valorisation mutuelle. Par exemple, si les partenaires romantiques traitent non seulement bien les uns les autres, mais aussi leurs amis et les membres de leur famille, cela indique que leur lien est effectivement significatif. Si elles manifestent de l’enthousiasme et de l’énergie pour des activités importantes telles que le travail, l’école et les intérêts personnels, et un esprit généreux et généreux quand il s’agit de s’acquitter de leurs responsabilités, cela devrait également être considéré comme un signe de leur partenariat. un amoureux. Si, en revanche, un ou les deux partenaires semblent plus irritables qu’engagés, plus controversés que coopératifs, plus distraits que concentrés, alors nous, en tant que parents, avons la légitimité de contester leur insistance frénétique selon laquelle ils sont “amoureux” et encouragez-les à s’interroger sur la valeur et la vitalité de leur affection mutuelle.

L’évolution sexuelle et romantique des jeunes adultes est souvent un défi pour les parents, non seulement parce que nous nous inquiétons de l’orientation de leur relation et de l’impact qu’elle aura sur eux et leur avenir, mais aussi parce notre propre mortalité. Rien ne nous pousse plus fort dans le crépuscule de l’insignifiance que de voir l’adoration et l’adulation qui étaient dirigées à notre façon d’être dirigées vers quelqu’un d’autre que nous. Nous aspirons tous à faire partie de la vie de nos enfants, mais cette aspiration peut devenir de plus en plus sans contrepartie et sans réponse alors qu’ils quittent la province de leur foyer d’enfance.

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De même, j’ai vu beaucoup de parents prendre une position inappropriée contre la romance naissante d’un enfant parce que cela leur rappelle la romance qu’ils ne ressentent plus, soit parce qu’ils sont seuls (célibataires, séparés, divorcés ou veufs), soit parce que le mariage ou partenariat dans lequel ils résident a été sapé de la richesse et de la vigueur. L’envie que nous rencontrons (parfois avec honte) lorsque nous voyons nos enfants s’épanouir au printemps peut être douloureuse, et si nous ne faisons pas attention et ne comprenons pas les raisons de cette envie, nous pouvons parfois tirer le meilleur de nous. , nous incitant à vouloir étouffer une relation qui est inoffensive et qui risque d’être de courte durée de toute façon, ou potentiellement durable et favorisant la croissance.

D’un autre côté, j’ai vu des mères et des pères tenter de revivre l’amour qui leur fait défaut en exploitant indirectement la relation amoureuse de leur jeune adulte, entraînant un soutien ou une approbation inappropriée d’une relation amoureuse déséquilibrée. ou mal orienté, et éventuellement aboutissant à une fusion prématurée qui étouffe le développement des deux jeunes partenaires adultes.

Bien sûr, il n’est pas rare ou inapproprié que les parents se préoccupent des attaches amoureuses d’un jeune adulte pour des raisons qui, en fait, peuvent être légitimes et, à cette époque, il est important de procéder de manière réfléchie et stratégique. Comme noté ci-dessus, adopter un point de vue critique et condamnant peut solidifier artificiellement une relation problématique, créant une situation de «Roméo et Juliette» dans laquelle les amants éblouis savourent l’antipathie de leurs parents en tant que nutriments qui alimentent leur croissance relationnelle. la relation est devenue Mais reculer et adopter trop une attitude de laissez-faire peut aussi avoir des conséquences désavantageuses, parfois irréversibles, comme une grossesse non planifiée ou la transmission d’une MST, certaines étant simplement dangereuses, comme la infliger des abus émotionnels, physiques ou sexuels.

Une autre pensée à garder à l’esprit dans ces situations est que les individus avec lesquels les jeunes adultes s’entourent sont généralement un baromètre précis de leur estime de soi, surtout lorsqu’il s’agit d’une relation amoureuse. En d’autres termes, plus le respect de soi d’une personne est élevé, plus la qualité de son homologue sera élevée et plus la relation sera mutuellement respectueuse. Ainsi, lorsqu’un jeune adulte est empêtré dans une relation avec une personne que nous n’approuvons pas ou qui est, d’une manière ou d’une autre, “mauvaise” pour lui, il est imprudent de déclencher une fusillade de commentaires acides, de critiques méprisantes ou catastrophisme frétieux, car ceux-ci ne feront que détériorer davantage son estime de soi, ce qui peut à son tour souder davantage le lien mésadapté.

Dans cette optique, au lieu de simplement prendre position contre la relation ou d’essayer de l’entraver ou de l’effacer, une meilleure tactique consiste à poser des questions qui attirent la curiosité d’un jeune adulte quant à la raison de sa relation. les risques et les pièges de la poursuivre ou de la conclure pourraient être.

Voici quelques exemples:

Je sais que vous avez dit que vous êtes amoureux de votre petite amie, mais je dois dire que vous ne semblez pas très heureux lorsque vous êtes ensemble. Avez-vous une idée de la raison de cette situation?

Parfois, je me demande si vous avez dépassé votre relation avec votre petit ami, mais vous semblez hésiter à le mettre au repos – que craignez-vous si vous rompiez avec lui? Êtes-vous plus inquiet de la manière dont il * le gérerait ou de la façon dont * vous * le géreriez?

Avez-vous déjà pensé à la différence entre quelqu’un qui “vous aime” et quelqu’un qui “vous utilise”? Que pensez-vous de la différence? Lorsque vous pensez à votre relation, pensez-vous que cela ressemble plus à être * utilisé * ou plus comme être * aimé *?

Un élément souvent négligé pour aider nos jeunes enfants adultes à établir une base solide pour un amour significatif est de continuer à leur fournir un modèle d’intimité chaleureuse dans leurs propres vies, de sorte qu’ils entrent dans la région de parenté avec un modèle utile à construire. Il est évidemment plus facile de fournir ce modèle si nous nous engageons dans ce genre d’intimité, comme un mariage respectueux, affectueux et durable. Mais même si nous ne sommes pas séparés, divorcés ou ne nous sommes peut-être jamais retrouvés dans une relation gratifiante et florissante, nous pouvons encore donner aux jeunes adultes une compréhension de ce qui a mal tourné pour qu’ils soient plus susceptibles de chercher dehors et de promouvoir l’attachement qui s’avère être le bon pour eux.

“Ton père a beaucoup de forces mais, en y repensant, je peux voir que je l’ai épousé parce que je me sentais seul et que je craignais d’être seul plutôt que de l’aimer vraiment.”

«Je me souciais de votre mère et nous avions de nombreux intérêts en commun, mais je ne la voyais pas comme partenaire de vie. Cependant, je me suis senti trop coupable pour mettre fin à la relation, alors je me suis juste entendu, année après année, jusqu’à ce que je réalise que nous ne serions jamais heureux ensemble. “

La réalité est que les êtres humains sont essentiellement des créatures d’amour. En tant que psychologue de la famille qui traite les individus tout au long de leur vie, des tout-petits aux aînés, je suis parvenu à la conclusion que le développement sain dépend en fin de compte de la capacité de poursuivre et de trouver l’amour adulte. guérir la douleur inévitable qui reste de notre enfance.

Les efforts pionniers des jeunes adultes pour rechercher cet amour adulte durable et durable, maladroit et dévorant que ces efforts soient parfois, méritent toujours d’être honorés et traités avec sensibilité par leurs parents. Plus nous le faisons, plus il est probable que le lien qu’ils chorégraphient et co-créent avec leur partenaire éventuel les mènera vers des vies significatives, profondes et dignes, guidées et enrichies par les possibilités infinies de l’amour.