L'un des passe-temps humains les plus destructeurs est de jouer le jeu du blâme. Il a été responsable des pertes massives de la guerre, des actes regrettables de rage au volant, et à un large niveau interpersonnel (social, familial et professionnel), une quantité considérable de frustration humaine et de tristesse. Le jeu des reproches consiste à blâmer une autre personne pour un événement ou un état de choses jugé indésirable, et à y persister au lieu de faire des changements proactifs qui améliorent la situation. L'arbre d'entraînement de ce jeu est une série de quatre croyances irrationnelles:
Nous voyons ces quatre croyances se dérouler assez régulièrement dans le courant dominant de la vie. Quelqu'un est en retard à la famille, dîner de vacances et est traité par l'hôte comme une persona non grata pour le reste de la nuit-donné l'épaule froide, donné des regards sales, ou même réprimandé avant les autres invités. Un automobiliste descend dans le mauvais sens dans un stationnement et reçoit le majeur d'un autre automobiliste. Un étudiant échoue à un examen et devient par la suite belliqueux envers l'enseignant et fait des commentaires désagréables aux autres élèves à propos de l'enseignant. Un enseignant obtient systématiquement de mauvaises évaluations des élèves et blâme les étudiants pour être incompétent et trop stupide pour l'évaluer. Un homme bat sa femme et blâme la victime de ne pas le «comprendre». Une femme trompe son mari et lui reproche de travailler trop. Un gestionnaire n'obtient pas la promotion qu'elle voulait et blâme son patron pour être un «cochon mâle machiste».
Clairement, il y a des cas dans lesquels une personne est blâmable pour une malfaisance et reconnaître le blâme n'implique pas de jouer le jeu du reproche. Dans de tels cas, il existe un moyen constructif de régler un différend comme s'il s'agissait d'attribuer une responsabilité juridique dans une affaire civile. Une telle attribution de blâme est menée selon des normes objectives et n'implique pas un traitement irrespectueux des autres comme le fait le jeu du blâme. En dehors d'un contexte légal, l'attribution du blâme peut être faite dans le but d'améliorer une situation. Ainsi, lorsque deux autres personnes importantes ont un argument ou un différend, l'acceptation du blâme, typiquement de la part des deux partenaires, peut aider à faire des corrections constructives pour l'avenir. En effet, dans le conseil, la volonté d'accepter la responsabilité de sa vie peut être une condition préalable importante pour faire un changement constructif.
Cependant, il existe une différence fondamentale entre un tel reproche rationnel et le type irrationnel impliqué dans le jeu de la faute. Ce dernier implique un jeu systématique des quatre réclamations de jeu de reproches décrites ci-dessus. Jetons un coup d'oeil à chacun à son tour.
L'irrationalité des revendications du jeu des quatre reproches
Quelqu'un d'autre doit toujours être à blâmer
Clairement, la première de ces croyances est fausse parce que dans beaucoup de cas une situation négative n'est vraiment la faute de personne, ou de personne en particulier. Par exemple, les accidents de la circulation peuvent être de «vrais accidents»; les gens ne s'entendent parfois pas ou ne s'aiment pas à cause des conflits de personnalité; Parfois, les gens entrent en contact avec un virus et l'attrapent sans faute de qui que ce soit. Les gens peuvent souffrir de crises cardiaques ou de cancer sans que ce soit faux.
En effet, quand les gens jouent le jeu du blâme, ils s'engagent souvent dans une réflexion irrationnelle plus poussée afin de justifier le blâme des autres. Par exemple, un client s'est exclamé: «C'est la faute de ma femme que j'ai attrapé ce vilain insecte parce que la nuit avant que je tombe malade, elle m'a fait rester jusqu'au petit matin pour regarder cette vidéo stupide qu'elle a louée. qu'il n'aurait pas été malade s'il avait dormi plus longtemps? Post hoc ergo propter hoc: Juste parce qu'un événement a suivi l'autre ne signifie pas que le premier a provoqué le second. L'erreur est classique, mais il est beaucoup plus facile de jeter le blâme que d'être scientifique. Le jeu des reproches est un terreau fertile pour les affirmations de blâme non scientifiques et insoutenables!
Perdre le respect pour le blâmable
La deuxième croyance du jeu du blâme est aussi irrationnelle parce qu'elle confond l'acte avec le faiseur. Ici, ce n'est pas simplement "ce que vous avez fait de mal". C'est plutôt que vous, en tant que personne, êtes tombés de bonnes grâces. Vous êtes moins une personne pour votre échec et donc moins digne de respect; c'est personnel; vous êtes stigmatisé pour cela; méprisés; vous êtes moins que vous ne l'étiez avant de faiblir. Si vous êtes blâmable alors vous êtes moins digne de respect. C'est une règle cardinale de jouer le jeu.
Mais, comme nous le savons, les jeux ne sont pas toujours réalistes. Même si quelqu'un fait quelque chose de mal, cela ne signifie pas que la personne elle-même est mauvaise ou mérite moins de respect en tant que personne. Si tel était le cas, nous perdrions tous notre respectabilité parce que nous pratiquons tous l'indiscrétion et faisons de mauvais choix au cours de la vie. Donc, nous ne devrions vraiment pas damner le faiseur juste parce que nous sommes enclins à damner l'acte. Ce qui est vrai de la partie n'est pas nécessairement vrai du tout. C'est une règle simple de la réalité et de la vie.
Les traiter avec manque de respect
L'utilisation du traitement silencieux, des attaques personnelles et de l'usage de la force sont des moyens classiques d'aliéner les gens et de fermer la voie à une communication interpersonnelle significative, par laquelle les désaccords peuvent être rationnellement abordés. Le jeu de la faute, cependant, ne vise pas à la résolution constructive des désaccords; il vise plutôt un objectif vague, irréaliste et négativiste: s'assurer que les gens obtiennent ce qu'ils méritent. Ce plan de jeu ne nous mène nulle part dans la construction de relations interpersonnelles satisfaisantes. Au contraire, il a tendance à perpétuer le mécontentement de tous les intéressés.
Pas de mouches sur moi
Une grande partie de ce mécontent a à voir avec le refus de prendre la responsabilité personnelle. Les gens font des erreurs et s'engagent dans des actions regrettables. Mais en omettant de prendre ses responsabilités personnelles, la route vers un changement constructif est bloquée. Ce refus est piloté par la conviction qu'il n'est pas acceptable de commettre des erreurs. Mieux vaut blâmer les autres que d'admettre la culpabilité. Car, commettre des erreurs signifie être vicié et être vicié signifie être indigne de respect.
Mais ce qui est vraiment défectueux, c'est cette exigence irréaliste de perfection. Bien que les gens ne soient pas parfaits, ils peuvent apprendre de leurs erreurs, mais seulement s'ils les admettent et changent leur comportement à l'avenir. Malheureusement, le jeu du blâme semble extérieur à jeter le blâme. Ce n'est jamais moi de manière significative; c'est plutôt l'autre qui est à blâmer. Reproche moi? Sûrement pas! Pas de mouches sur moi!
Comment arrêter de jouer au jeu des reproches
Cherchez-vous quelqu'un d'autre à blâmer quand les choses semblent avoir mal tourné? Avez-vous tendance à mépriser la personne que vous avez identifiée comme coupable? Traitez-vous (parlez ou agissez envers) cette personne d'une manière irrespectueuse et pensez-vous justifié? À quelle fréquence? Êtes-vous un joueur de blâme? Si oui, alors que devriez-vous faire différemment pour l'amour du bonheur?
Abandonnez-vous le blâme que quelqu'un doit toujours être blâmé et obligé de payer. La vie quotidienne n'est pas une cour de justice et vous n'êtes pas le juge et le jury. Acceptez vous-même et les autres sans condition. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas évaluer négativement vos propres actions ou celles des autres; mais cela signifie que vous ne devriez pas vous réprimander ou d'autres. Les gens ne sont pas des "connards" ou des "merdes" même quand ils font des choses merdiques.
Refondre la responsabilité comme un moyen d'apprendre de vos erreurs ainsi que celles des autres. Acceptez votre faillibilité comme une voie vers l'amélioration de soi. Essayez d'améliorer les choses, mais reposez le contenu que vous vivez dans un monde imparfait. Embrassez cet univers imparfait et les êtres faillibles en lui, vous-même et les autres – et arrêtez de blâmer les gens pour cela.
(Ce billet est dédié à mon ami et professeur, le Dr Albert Ellis, à l'occasion du cinquième anniversaire de sa mort, commémorant et célébrant ses contributions révolutionnaires au domaine de la psychothérapie, y compris les idées clés contenues dans le présent document.)
