Il y a quelques années, j'ai commencé à entendre parler de la théorie selon laquelle les enfants ne devraient pas être trop vantés ou loués de façon trop diffuse (p. Ex. Entendre le «bon travail» comme un refrain constant de chaque mouvement minuscule qu'ils font). -estime. Il a commencé à s'infiltrer dans la liste des parents locaux – à laquelle j'appartenais, et a donné lieu à une discussion animée (mais pas aussi animée que le débat sur le sexisme consistant à supposer qu'un chapeau bleu perdu appartenait à un garçon. . Franchement, je pensais que cette critique de l'éloge était superposée, le genre de réflexion psychobabble-ish qui ruine la parentalité moderne. J'ai grandi en me faisant dire que j'étais intelligente, et j'ai toujours senti que c'était un rempart et une source de force pour moi, pas une faiblesse. Comme des parents qui évitent vigoureusement d'utiliser les mots «gras» et «maigre», comme si cela pouvait empêcher leurs enfants de développer des troubles de l'alimentation, ou ceux qui croient qu'ils peuvent élever les enfants inconscients de l'importance des apparences; cette autocensure de l'inclination naturelle d'un parent à pomper semblait à la fois absurde et excessive.
Cet été, j'ai appris – encore une fois – à quel point j'avais tort. Nous jouions au tennis avec nos filles; en «jouant au tennis», je veux dire lancer la balle pour essayer de la frapper. Ne nous voyez pas dans des blancs de tennis, revenez avec des coups de fond élégants. Mon plus jeune enfant, six ans, avait des difficultés prévisibles à relier la raquette à la balle. Après seulement quatre ou cinq tentatives infructueuses, elle a lancé sa raquette et a lancé une crise de colère gigantesque, avec des larmes et des cris de comment elle ne pouvait pas, comment elle ne serait jamais, jamais capable de faire cela. Après une demi-heure de cajolerie et de contrôle des dégâts, au cours de laquelle j'ai maintenu mon propre calme inhabituel, j'ai réussi à la remettre sur les rails. Mais une voix lancinante dans le dos de mon esprit suggéra que cela pourrait être l'enfant qui avait peur de l'échec parce que beaucoup de choses lui sont venues jusqu'ici facilement.
Effectivement, après qu'elle se soit calmée et qu'elle ait frappé quelques balles, elle m'a regardé gagnant et m'a dit: «Suis-je parfaite maintenant, maman? Suis-je parfait? "Ding! Quand je lui ai dit non, elle ne l'était pas, elle était déconfit. Quelques autres coups plus tard, elle a encore essayé: "Mais suis-je très bien, maman?" Je lui ai dit (un peu timidement, mais avec un sens naissant de ce qui se passait ici) qu'elle ne pouvait pas être très bonne , comme elle venait juste d'apprendre. Silence. Jetez, frappez. Jetez, frappez. Enfin, une petite voix: "Est-ce que je vais mieux?"
Les cloches se sont toutes éteintes à la fois. C'était l'enfant – un lecteur précoce, un organisateur compulsif et un adepte des règles – pour qui l'éloge généralisé était un piège plutôt qu'une récompense. Elle était incapable de faire quelque chose qu'elle n'était pas immédiatement bonne. Et quand je l'ai vu en elle, j'ai soudain reconnu ce trait en moi-même: mon plus grand échec, certainement en tant qu'étudiant et peut-être plus généralement aussi, était la peur de s'attaquer à ce que je savais que je ne ferais pas. Ma sœur cadette est exactement le contraire: ce qui l'effraie le plus, c'est exactement ce qu'elle se forcerait à faire, que ce soit escalader des montagnes ou devenir chirurgienne. La conquête de la peur était son concert, tandis que le mien consistait à m'occuper de mes talents et à fuir ce qui me faisait peur.
Donc, avant de rejeter – ou d'embrasser – la notion que «bon travail!» Va gâcher votre enfant pour toujours, vous voudrez peut-être vérifier et voir exactement quel genre d'enfant que vous avez. Comme beaucoup de philosophies parentales, ce n'est valable qu'une fois que vous connaissez votre enfant (ou vous-même) assez bien pour voir si cela s'applique. Pour tous ces parents qui craignent de faire l'éloge des compétences de leur enfant dans la boîte de sable, ils vont les ruiner à vie, je dis: respirez profondément. Ne jetez pas la théorie, mais donnez-lui du temps avant de l'appliquer. Vous pouvez avoir cet enfant qui a vraiment besoin et se nourrit d'éloges ou vous pouvez avoir celui qui bénéficie vraiment d'être choisi pour l'effort plutôt que pour l'accomplissement. Dans les deux cas, soyez judicieux et ne faites pas quelque chose qui n'a pas de sens simplement parce que vous lisez une étude qui dit qu'il en est ainsi. Parce qu'inévitablement, dans trois ans, une autre étude prouvera le contraire pour être vrai.
Édition spéciale de repas de vacances – Ce que j'ai cuisiné pour Rosh Hashanah:
Première nuit:
Deuxième nuit (tout sauf gâteau au miel du livre de recettes Essential New York Times):
