Qui Veut Avoir Besoin? Six solutions

Les deux derniers articles sur Psychology Today ont fait partie d'une série sur l'intimité collante, centrée sur ceux qui tombent amoureux de personnes aux tendances narcissiques. Cela fonctionne souvent mal pour la partie la plus dépendante.

Pourtant, que se passe-t-il si votre partenaire est complètement normal et ne supporte tout simplement pas toute l'anxiété que vous générez? Il peut être bouleversant d'entendre, mais une personne trop collante peut éloigner un partenaire plus psychologiquement sain; et parfois c'est le vrai problème dans la relation.

Dans cet article, nous examinerons l'impact de l'adhérence et ce que vous pouvez faire pour y remédier. À cette fin, vous devrez comprendre la genèse des problèmes de dépendance chez un homme ou une femme en bonne santé. De plus, nous allons examiner à quoi cela ressemble d'être accroché. Il y a beaucoup à faire des deux côtés pour que la relation soit de nouveau fracassante.

Neediness pousse les gens à partir: Lorsque la relation n'est plus dans la phase «tourbillon romantique», vous pouvez ressentir le besoin de s'accrocher trop afin de maintenir ce que vous aviez. "Qu'est-ce qui ne va pas?" "J'ai l'impression que vous n'êtes pas là." L' anxiété se produit parce que vous ressentez un changement, mais vous pouvez répondre à quelque chose de complètement normal.

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C'est un fardeau d'avoir à traiter avec un amant collant. "Tout va bien." Voulez-vous l'arrêter? " L'ironie est que lorsque vous faites avancer vos préoccupations, votre partenaire peut simplement décider que c'est trop à traiter.

Bien qu'il soit bon de tester la température d'une relation, sachez que votre besoin peut nuire à un lien stable entre vous et votre partenaire. Et, si vous êtes ce partenaire, vous voudrez peut-être lire cette pièce et avoir de l'empathie. Il y a beaucoup à faire pour garder votre amour frais, malgré la tension troublante que l'anxiété peut apporter.

Le rôle de l'enfance: Vous n'avez peut-être pas eu la plus facile enfance. Peut-être étiez-vous doté d'une nature anxieuse et toujours inquiet. Ou, peut-être étiez-vous un enfant réactif qui prenait souvent les choses dans le mauvais sens. Beaucoup de gens qui sont anxieux en tant qu'adultes étaient aussi anxieux en tant qu'enfants.

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Peut-être, vous avez lutté et constamment perdu la bataille pour attirer l'attention. Vous vous sentiez comme si vous étiez invisible et considéré très peu; ou votre soeur ou votre frère étaient considérés comme plus intelligents ou plus attirants. L'enfance est supposée être insouciante et heureuse, mais la tienne était loin de ça. Ce sont des blessures psychologiques qui déclenchent le désir de s'accrocher à quiconque entre dans votre vie.

Peut-être que vos parents ont vécu un divorce horrible ou que votre père n'était jamais à la maison. Ou, peut-être que vous avez été victime d'intimidation à l'école primaire et ces cicatrices demeurent. Il y a beaucoup de raisons que les adultes deviennent des amants collants. Dans notre article «Le champ de l'intimité», nous passons en revue comment le fait de tomber amoureux active les vieilles peurs . Vous avez peut-être scellé votre vie d'adulte, mais l'amour traverse et peut vous rendre chauve.

"Je sais que je suis vraiment jolie et intelligente, alors pourquoi suis-je obsédée tout le temps?"

"Je m'inquiète qu'il va partir. Je me demande s'il y a quelque chose que je peux faire. "

C'est un thème commun dans les relations et dans le mariage. L'ironie est que la plupart des gens collants sont parfaitement bien dans les relations occasionnelles, ou lorsque leur partenaire est fou d'eux, et non l'inverse. Catastrophes quand ils tombent vraiment pour un homme ou une femme. Ensuite, l'indigence peut prendre le dessus.

Quand les gens s'installent pour moins : Si vous avez été blessé dans le passé, il pourrait être plus facile de se cacher derrière des barrières émotionnelles que de confronter votre peur. Beaucoup de gens sont comme ça. Une solution commune résulte en datant sous vous afin de se sentir en sécurité et réconforté dans la relation. Vous n'avez peut-être pas besoin de vous accrocher à quelqu'un qui, selon vous, n'est pas digne de votre amour.

Vous pouvez vous demander pourquoi vous sortez avec un homme que vous ne respectez pas vraiment. Par exemple, vous pouvez vous sentir bien en tant qu'homme fort en prenant soin d'une femme adorant, mais vous n'êtes vraiment pas fou d'elle. Ou, vous êtes une femme qui veut être aimée plus qu'elle ne l'aime – en pensant que c'est plus sûr de cette façon. Beaucoup se contentent de moins en tant qu'acte protecteur de soi.

Sachez simplement que les blessures précoces ont souvent un effet puissant sur qui nous choisissons comme compagnon; et il peut y avoir des conséquences pour les années à venir.

Quand vous favorisez le rejet chez votre amant: Dans le passé, deux pièces que nous avons examinées ont montré comment un partenaire enclin narcissiquement peut déclencher l'indigence chez quelqu'un qui est prédisposé à l'anxiété. Mais, votre partenaire n'a pas besoin de problèmes psychiatriques pour se fâcher d'un amoureux exigeant et anxieux.

Donc, vous tombez amoureux, avez une romance phénoménale et êtes devenus des amants rapides. Maintenant, à cause de votre passé, vous devenez vulnérable et affichez un besoin extrême dans la relation. C'est tellement bizarre, parce que tu n'as pas été dans le besoin depuis longtemps. Vous vous inquiétez qu'il vous quittera et s'accrochera encore plus fort. Mais cela commence à blesser la relation. Votre dépendance collante l'agace et il distance.

Vous poussez plus.

"On ne peut pas parler de ça?" "J'ai besoin de toi pour me parler!"

"Pourquoi ne réponds-tu pas à mes textes, tu ne sais pas comment cela me fait ressentir?"

Neediness a ses racines dans la vie blessée et a droit de l'enfant.

Exemple: Elle dit quelque chose de blessant et vous avez le droit d'exiger la réconciliation – en ce moment. L'équation dans votre tête est: elle m'a blessé, maintenant elle doit le réparer, sinon je continuerai à souffrir – et ce n'est pas juste. Le problème est; elle ne peut pas être prête.

Votre frustration déclenche un sentiment de désespoir. Et, vous êtes inondé de toutes les façons dont elle vous blesse depuis le début des temps. Pas étonnant que vous soyez obsédé par chaque petite mésaventure dans la relation et "besoin" de parler de chaque petite chose qui se passe entre vous deux. Elle n'a pas d'espace, parce que vous avez besoin d'une réponse maintenant, comme un jeune enfant. L'indigence peut déclencher un sentiment étrange de droit – parce que quand vous êtes collant, vous devenez aussi pharisaïques.

Vous vous attendez à des excuses chaque fois que quelque chose ne va pas dans la relation. Mais elle ne se sent pas comme si elle blessait vos sentiments ou même vous doit des excuses. Ou peut-être qu'elle a juste besoin de temps pour se calmer. Fournir de l'espace peut parfois être la meilleure solution pour vous deux.

Ensuite, vous continuez à pousser et son désagrément se transforme en violence verbale. Elle commence à vous crier dessus, vous demandant de grandir et de la laisser en paix. Mais bien sûr, cela fait le contraire. Vous devenez paranoïaque, elle ne vous aime plus et pourrait même voir quelqu'un d'autre. Vous vous rendez compte que votre attachement vous a transformé en un désordre complet et que vous avez perdu le contrôle sur tout, en particulier la relation.

Pourtant, il n'est pas impossible de reprendre le contrôle.

Aperçu des films : Le film comédie romantique, Comment perdre un gars en 10 jours, met en lumière une comédie sur les relations collantes. Andie (interprétée par Kate Hudson) est une écrivaine qui veut montrer qu'elle peut chasser n'importe quel homme en faisant des «erreurs féminines classiques». Elle conspire à ce jour avec Benjamin, qui la «secrète» secrètement pour prouver à sa compagnie publicitaire qu'il peut faire tomber toute femme amoureuse de lui; une torsion d'intrigue qui rappelle le rêve d'une nuit d'été de Shakespeare .

Andie joue le rôle de la copine la plus collante que Ben ait jamais eu, comme elle l'appelle constamment, interfère avec la nuit des garçons et s'installe même sans le consulter. Elle agit également de manière trop sensible et possessive, ce qui met à rude épreuve la relation. Cependant, Ben ne veut pas perdre son pari et supporte le désordre d'Andie.

Le film s'achève sur une fin heureuse, les deux tombant l'un sur l'autre et dévoilant leurs paris secrets. Cependant, cette fin heureuse n'est pas toujours le cas dans la vie réelle, en particulier avec de vraies relations collantes.

Du Couch: Il y a un tournant dans la relation d'Andie et Ben après leur rencontre avec le thérapeute d'un couple. Le thérapeute suggère qu'ils passent du temps à rencontrer les familles respectives de l'autre. Ce conseil thérapeutique a permis de construire un véritable lien qui a établi une véritable relation entre les deux, car ils devenaient vulnérables les uns avec les autres.

C'est important. Il n'y a rien de mal à être vulnérable, surtout avec quelqu'un que vous considérez comme votre amant et partenaire. Mais la vulnérabilité doit être une voie à double sens. Les relations fonctionnent lorsque les deux partenaires peuvent compter l'un sur l'autre et que la dynamique du pouvoir est plus ou moins égale.

Ce que vous pouvez faire pour votre relation:

1. Être un adulte: Respectez votre partenaire de la manière dont vous vous attendez à être respecté et traité. S'il a parfois besoin d'espace, trouvez la force de le lui donner.
2. Donner de l'espace: Si vous avez un problème avec une personne qui ne parle pas bien, alors frappez quand le fer est froid. Elle peut être ouverte à une discussion quand vous êtes à la fois moins régressé et en colère.
3. Get Therapy: Si vous êtes dans le besoin et dans l'amour, regardez attentivement votre famille d'origine qui peut avoir été une source de blessure qui est déclenchée maintenant que vous êtes entré dans le domaine de l'intimité. Il ne peut pas réparer votre blessure, seulement vous pouvez.
4. Attention à la dépression et l'anxiété: Ces troubles sont plus fréquents que vous ne le pensez et peuvent interférer avec une pensée stable. Les deux peuvent nuire à votre estime de soi et vous rendre indigent – et les deux peuvent être traités; cela peut seulement aider votre relation.
5. Votre partenaire peut faire partie du problème: La plupart des problèmes de relation sont créés par deux personnes. A-t-il des tendances narcissiques qui vous font vous sentir deuxième? Ou, peut-être, elle n'est simplement pas en vous, et il est temps de pleurer cette relation. Faire face à des faits concrets est souvent mieux que de se sentir torturé jour après jour.
6. L'abus n'est pas acceptable: Si votre partenaire est physiquement, verbalement ou sexuellement abusif, vous devez obtenir de l'aide et trouver la sécurité. Votre besoin peut faire partie d'une dépendance qui lui donne un pouvoir terrible sur vous. Dans ces circonstances, vous aurez probablement besoin d'aide extérieure. Trouver.

Les bonnes nouvelles: La plupart des nécessités sont petites et ennuyeuses, pas la vie en danger. Si vous êtes dans une relation terriblement maligne, sortez. Mais, si votre partenaire est plus ou moins normal, l'indigence peut être un fardeau qu'elle ne peut tout simplement pas supporter.

Si vous êtes prêt à sauvegarder votre relation, sachez que votre possessivité excessive est préjudiciable à la relation. La recherche de l'aide professionnelle appropriée peut vous guider sur la bonne voie pour sauver votre relation ou mariage.

Faites votre travail personnel. Donnez de l'espace. Et, aime-la pour ses besoins aussi bien que les tiens.

Cela peut juste fonctionner.

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