"Mon père peut soulever une voiture entière. D'une part. Debout sur un pied. "
"Mon père peut sauter par-dessus notre maison."
"Mon père sait tout."
"Mon père est l'homme le plus beau du monde. Et le plus intelligent. Et le plus beau. "
Est-ce que tout cela vous semble familier? Il est commun pour les enfants d'idéaliser leurs pères quand ils sont petits – et même pour inventer des histoires sur les actes merveilleux accomplis par les pères idéalisés qu'ils n'ont jamais connus. Et il est difficile pour un parent de se montrer à la hauteur des attentes des super-héros qui lui sont imposées par ses enfants; et en fait, selon les psychologues pour enfants et les théoriciens du développement, c'est correct. Les papas doivent décevoir leurs enfants pour que leurs enfants se développent psychologiquement et émotionnellement (voir mon dernier article sur la déception pour en savoir plus sur ce sujet). Mais il vaut mieux que la rupture soit assez petite, au moins au début, pour qu'un petit psychisme puisse le supporter.
C'est l'une des raisons pour lesquelles nous avons besoin de mythes comme le Père Noël. Découvrir que le petit homme magique dans le costume rouge est un conte de fées est une rupture qui se produit pour la plupart des jeunes quand ils sont capables de tolérer la dé-idéalisation et la déception qui l'accompagnent.
Cependant, même une rupture relativement importante de l'image peut être traitée si un parent est capable de reconnaître l'expérience de l'enfant et d'aider à gérer la douleur. Cela peut être difficile à faire. Les parents peuvent être trop empathiques ou trop excusés pour établir les limites dont un enfant a réellement besoin; et ils peuvent aussi avoir de la difficulté à prendre la responsabilité de causer une douleur injustifiée.
Lorsque les parents ne peuvent pas aider, ou que le traumatisme est trop grand, cela mène à ce que Kohut appelle une déception «traumatique». Et une telle déception mène presque inévitablement à la colère, qui peut être dirigée contre l'auteur, contre soi-même ou même contre un spectateur innocent. Sous-jacente au désir de vengeance et de représailles, il y a souvent un sentiment de profonde perte. Fait intéressant, j'ai constaté à maintes reprises qu'il n'est pas toujours nécessaire pour un parent de s'excuser pour ses torts, même si une véritable reconnaissance d'actes répréhensibles et une tentative honnête de changer le comportement aident souvent. Ce qui semble vraiment guérir dans de nombreux cas, c'est que quelqu'un reconnaît et valide les sentiments, et donne une idée du comportement. (La question de la validation est, si je comprends bien, l'idée derrière la Commission Vérité et Réconciliation qui a été créée en Afrique du Sud pour essayer de faire face aux terribles conséquences de l'apartheid, ainsi que des programmes similaires dans le monde.) , bien sûr, n'annule pas nécessairement le préjudice flagrant fait; et cela ne signifie pas qu'un parent doit ou doit être pardonné pour des actions abusives ou inacceptables.
Mais regarder les expériences de l'enfance dans la perspective de l'âge adulte peut, en soi, être une guérison.
Parfois, en thérapie, le chemin passe par la relation thérapeutique. Dans Psychothérapeute, Michael Basch (un adepte précoce de Kohut) décrit le travail d'un thérapeute masculin avec une jeune femme nommée Lena, qui le critiquait à plusieurs reprises et remettait continuellement en question sa compétence en tant que thérapeute. Explorant les réactions possibles du thérapeute, Basch dit que la colère, le désir de riposter, et les sentiments de souffrance et de doute de soi sont tous normaux dans un tel cas. Mais ce qui est le plus important, dit-il, c'est de reconnaître que le comportement du client peut représenter une lutte avec quelque chose en soi, et qu'il vaudrait mieux explorer ces problèmes à mesure qu'ils émergent dans la relation thérapeutique. Fais lui voir différemment.
C'est un premier pas dans la gestion de la déception: comprendre ce que cela signifie pour l'individu déçu, plutôt que ce qu'il dit de la personne déçue.
Puis Basch fait quelque chose d'extrêmement important. Après avoir dit à ses lecteurs que «la psychothérapie n'est pas un sport de spectateur» (le client et le thérapeute sont souvent jetés tête baissée), il montre comment l'anxiété du thérapeute quand le client commence à l'attaquer peut l'aider. comprends Lena. Son anxiété reflète l'intensité de sa peur d'être déçu par lui. Le thérapeute ne veut pas décevoir, et Lena ne veut pas être déçue. Se battre, se disputer et critiquer peut les aider à éviter la douleur de la déception.
Aussi douloureux que puisse être la colère, il est, pour beaucoup d'entre nous, de loin préférable à la déception. La colère nous fait sentir forte et puissante, tandis que la déception peut nous rendre faibles et impuissants. Nous pouvons donc opter pour la colère, même si cela peut rendre la situation – et nos sentiments – pire qu'avant.
Basch poursuit en expliquant le parallèle entre les attaques de colère et la crise de colère d'un enfant en réaction au sentiment d'être «submergé par l'impuissance et de devenir enragé». La colère, dit Basch, n'est pas seulement une façon de besoin désespéré d'aide pour gérer les sentiments. Alors que Lena et son thérapeute explorent ses craintes d'être déçu, ils font des liens avec ses parents. Mais Basch précise que connecter tout au passé d'un client peut être problématique. Les liens qui unissent le présent et le passé sont complexes et émergent souvent de manière surprenante.
Lena a toujours senti que son père la désapprouvait. Et elle s'est fâchée contre elle-même et contre lui. Elle découvre progressivement que son père a réellement peur de la déception comme elle est. Dans un échange, le thérapeute dit: «Vous savez, même si votre papa est en colère, je me demande si, au-dessous de tout le bruit, il a peur pour vous ou a peur de la vie en général. Derrière sa colère semble être sa peur que les choses ne fonctionnent pas pour vous … "
Ceci est une image très différente de son père. Au fil du temps, et avec l'aide de son thérapeute, le client vient le voir non comme un adulte idéalisé, mais comme un être humain ayant des besoins et des angoisses propres. Sa rage face à ses échecs se transforme en une compréhension plus empathique de ses imperfections. Et par conséquent, elle se sent mieux sur elle-même, son travail et beaucoup d'autres personnes importantes dans sa vie.
D'après mon expérience, ce genre de résolution est l'un des grands avantages de reconnaître que la déception est une partie normale, quoique pas toujours agréable, de la vie. Même entre les papas et leurs enfants (adultes ou non). J'espère que cela vous aidera à rendre votre fête des pères un peu plus heureuse!
Référence:
Michael Basch, Faire de la psychothérapie, Basic Books, Inc. (éditeur), 1980.
Teaser Image Source Page: http://www.sodahead.com/fun/dads-life-happy-day-dads/question-1898489/
