La plupart d'entre nous ont été là: la fin de la relation amoureuse. Peut-être que la fin était rapide et propre, ou peut-être que ça traînait. Peut-être que c'était réciproque, peut-être que c'était unilatéral et que c'était toi qui devais expliquer que c'était fini. Il y a peut-être eu une divulgation complète sur la raison pour laquelle la personne vous jetait, ou peut-être qu'ils ont simplement dérivé sans un mot. Heureusement, peu importe comment la rupture s'est déroulée, la personne n'a pas embauché quelqu'un pour vous larguer.
Un de mes amis a récemment posté sur Facebook un nouveau service où vous pouvez payer quelqu'un pour déposer votre partenaire romantique pour vous. Le service a un site Web (http://idump4u.com/) et beaucoup pour le plaisir d'un public potentiel, vous pouvez réellement entendre un enregistrement de quelqu'un étant déversé. Il y a une brève description écrite de leur relation, et ensuite vous pouvez écouter l'horrible processus de la "décharge".
Quelle horrible façon de mettre fin à la relation amoureuse! Plutôt que de se rencontrer en face-à-face, ou même d'avoir une communication directe par téléphone (ou le dumping de plus en plus fréquent via un message texte), le dumper s'est complètement retiré de la situation. Cette personne, le dumper, a payé quelqu'un pour accomplir cette tâche. Comparé à d'autres façons dont les tiers entrent dans les relations interpersonnelles, celui-ci semble particulièrement écoeurant. Pourquoi?
Je pense qu'une partie de la raison pour laquelle cela semble si désagréable est parce qu'il est évident que le dumper a peu de respect pour l'ancien partenaire (et on pourrait dire, peu de respect pour eux-mêmes). Il n'y a aucune chance pour que la personne soit déchargée pour expliquer ses actions, ou même pour exprimer n'importe quelle détresse. La personne faisant l'objet d'un dumping est simplement «manipulée» par le service. Peut-être que c'est tout le point cependant – un service de tiers comme celui-ci permet d'éviter toutes ces nuisances, comme de penser aux sentiments de l'autre personne.
Bien qu'il y ait une tonne de recherches sur la dissolution des relations, une étude qui me semble particulièrement pertinente est celle de Frazier et Cook (1993). Leur travail suggère clairement que des services comme celui que je viens de mentionner ont des effets négatifs. Ils ont étudié comment l'engagement envers sa relation et la façon dont on fait face aux facteurs de stress de la vie ont influencé la détresse initiale et le rétablissement. Tous les répondants (51 femmes et 34 hommes) ont subi une rupture au cours des 6 derniers mois. La partie engagement est évidemment importante, mais c'est la façon dont on fait face aux facteurs de stress qui est particulièrement pertinente à mon point de vue. Ils ont mesuré ce dernier aspect en examinant comment ils percevaient leur contrôle sur la rupture, le degré de soutien social autour d'eux et leur estime de soi. Si quelqu'un vient de vous larguer par l'intermédiaire d'une tierce personne, je risque de deviner que vous n'avez probablement pas beaucoup de contrôle sur la rupture. Votre estime de soi va également prendre un coup parce que, après tout, la personne que vous aimez ne se soucie pas de vous assez pour vous décharger de première main.
Je suppose que je comprendrais le besoin d'un service comme celui-ci si le fait de jeter quelqu'un était l'une des expériences les plus horribles qu'une personne puisse endurer (et je ne doute pas que certaines ruptures sont hideuses – mais par rapport à beaucoup d'autres expériences humaines la relation ne peut pas se classer là-haut). Au lieu de cela, les chercheurs ont découvert que c'est en fait un processus assez simple qui suit un script culturel. Battaglia et ses collègues (1998) ont constaté que, tout comme il existe des scripts pour les premières dates, il existe un script en 16 étapes pour mettre fin à une relation. Les ruptures ne sont certainement pas toujours faciles, et il est peu probable qu'elles soient agréables, mais elles suivent un schéma assez courant. Pourquoi alors les gens trouvent-ils nécessaire d'employer un tiers pour faire face à leur sale boulot?
Je pense qu'il y a au moins trois raisons. D'abord, ce sont peut-être simplement des gens paresseux, ou des gens harcelés par le temps, qui croient avoir de meilleures choses à faire que de régler correctement leurs affaires amoureuses. C'est tellement irrespectueux – à tout le moins, la personne qu'ils déversent mérite un moment de leur temps. Deuxièmement, la personne faisant l'objet d'un dumping pourrait peut-être devenir violente ou abusive, auquel cas la personne s'inquiète de sa sécurité personnelle. Dans ce cas, il est peut-être utile d'avoir recours à une tierce partie, mais il existe certainement de meilleures façons de s'y prendre, comme avoir un ami (ou une représentation juridique) qui les accompagne. Troisièmement, il peut s'agir d'individus qui ont honte du fait qu'ils veulent rompre. Ils pourraient avoir des raisons très faibles pour mettre fin à la relation et ils craignent d'être en quelque sorte contraints de retourner dans l'antre de l'araignée s'ils laissent parler l'autre personne. Ou, peut-être qu'ils ont trop honte de quelque chose, et projettent tous les défauts de la relation sur l'autre personne. Je soupçonne que la grande majorité des gens tombent dans cette dernière catégorie – je m'attendrais à ce que la plupart des gens embauchent quelqu'un pour faire leur sale boulot parce qu'ils ont trop honte de le faire eux-mêmes. Rappelez-vous, des services comme celui-ci sont payés, donc le dumper a distribué de l'argent. Cela m'amène à prédire que ce ne sont pas des gens en colère, sinon ils appellent probablement la personne qui se fait larguer et disent à quel point ils sont en colère. (Et oui, il y a probablement d'autres raisons pour lesquelles les gens embauchent ce type de service – il y aura des gens qui le feront par nouveauté, ou parce qu'ils pensent que c'est drôle, ou peut-être par dépit.)
Si ma prédiction est correcte, cependant, que la plupart des gens tombent dans cette troisième catégorie, alors la situation est encore plus déprimante si la période de rupture représente une opportunité, plutôt qu'une porte de fermeture. Parfois, on entre dans la scène avec l'intention de rompre avec l'autre personne, mais au lieu de cela, ils entrent dans une discussion significative. Au lieu de claquer la porte et de dire: «C'est fini», ils renégocient. Peut-être que si le bailleur potentiel dit ce qui est vraiment le problème, et prend la responsabilité de leurs actions et comportements, il y a une chance que l'autre personne leur pardonnera, plutôt que de mettre fin à la relation. Souvent, je ne le soupçonne pas, mais rejeter complètement la possibilité semble à courte vue. En d'autres termes, comme le montre la recherche, les relations sont souvent des négociations qui impliquent des compromis, et les ruptures peuvent parfois représenter une chance de renégocier l'accord.
Ce qui rend cette situation encore plus intéressante, c'est que les raisons pour lesquelles les gens se séparent tendent à être quelque peu prévisibles. Baxter (1986) a constaté que les comptes de rupture de 157 personnes pouvaient être réduits à 8 raisons. Dans l'ensemble, elle a montré que les femmes étaient plus susceptibles de mentionner les problèmes d'autonomie, de manque d'ouverture et de manque d'équité, tandis que les hommes étaient plus susceptibles de mentionner que la relation n'avait pas une qualité magique inexplicable. D'autres raisons étaient le manque de similitude, le manque de temps partagé ensemble, et que la personne n'était pas favorable ou loyale. Dans l'ensemble, les femmes ont énuméré plus de raisons de la rupture que les hommes.
Donc, si les ruptures ont tendance à suivre un scénario, et que les raisons de la rupture ont tendance à être prévisibles, quel est le problème? Pourquoi nous font-ils sentir si moche que parfois nous pourrions engager une partie étrangère pour le faire? Je reconnais qu'il y a une grande différence entre le dumping et la personne qui fait l'objet d'un dumping – ce dernier a effectivement été rejeté.
Mais si des services comme celui-ci existent pour les dumpers, cela suggère que les dumpers ont souvent aussi des sentiments négatifs. Peu importe de quel côté de la relation vous avez été, peut-être la rupture nous rappelle à tous que nous avons échoué à quelque chose, ou que quelque chose que nous avons évalué est arrivé à la fin. Heureusement, nous aurions tous le courage d'y répondre nous-mêmes plutôt que de payer quelqu'un pour en finir avec nous.
Les références
Battaglia, DM, Richard, FD, Datteri, DL et Lord, CG (1998). La rupture est (relativement) facile à faire: un script pour la dissolution des relations étroites. Journal des relations sociales et personnelles, 15 (6), 829-845.
Baxter, L. (1986). Différences de genre dans les règles de relations hétérosexuelles intégrées dans les comptes de rupture. Journal des relations sociales et personnelles, 3 (3), 289-306.
Frazier, PA, et Cook, SW (1993). Corrélats de détresse suite à la dissolution d'une relation hétérosexuelle. Journal des relations sociales et personnelles, 10 (1), 55-67.
