Marcher dans le désert émotionnel avec Shaun Morgan

"Si je pouvais parler je te dirais toutes mes peurs et mes privations;

Si je pouvais sentir que j'enlèverais ta douleur;

Si je pouvais saigner, je te montrerais toutes mes cicatrices et mes imperfections;

Si je pouvais respirer, je te serrerais dans mes veines "

• Le label "Addiction sexuelle" trompeur
• Les ondes cérébrales différentes chez les personnes dépendantes au jeu sur Internet
• Anthony Bourdain a mis à jour sa fiche de rapport sur les dépendances
• Stress et risques pour les adolescents transgenres
• Le régime méditerranéen peut réduire le risque de cancer du sein

De "Let You Down" par Seether

Pour Shaun Morgan, compositeur et chanteur du groupe Seether, être vulnérable n'a jamais été facile.

Ses premiers souvenirs sont l'abandon de sa mère biologique suite au divorce de ses parents. "Elle ne se souciait pas de nous. Elle nous laissait souvent dans une voiture au milieu de la nuit quand elle dormait avec un homme marié », m'a dit Morgan. "Et nous serions assis dans le froid par nous-mêmes littéralement 11 ou 12 la nuit.

• Aller de l'avant dans la dépendance
• Une nouvelle approche de l'Asperger
• Teen Prescription Med Abus Skyrockets, Parents Clueless
• Benzodiazépines: Le danger qui se cache à l'ombre des opiacés
• 3 raisons de s'inquiéter que son partenaire pourrait tricher

"Et c'était plus important pour elle de coucher avec ce type."

Morgan se rappelait une nuit particulièrement terrifiante à l'âge de cinq ans; sa mère était partie toute la nuit et lui et son frère ne savaient pas où elle était. "Elle n'était pas au lit et elle n'était pas dans la salle de bain. Je me suis réveillé pour la chercher et elle n'était pas dans l'appartement », se souvient-il. «Je me souviens d'avoir essayé de déverrouiller la porte de l'appartement avec un couteau de cuisine. J'essayais de déverrouiller l'appartement pour obtenir de l'aide. Finalement, elle est revenue à la maison.

"Elle a dit qu'elle déménageait la voiture."

Après quelques années, la mère de Morgan l'a envoyé, lui et son frère, à l'internat, et pourtant le modèle de négligence a continué. "Elle nous a mis à l'internat quand j'avais 7 ans et mon frère était à 5 miles de l'endroit où elle vivait parce que nous étions trop pour elle à s'occuper. Et nous avons envahi son temps de fête quand elle n'a pas été autorisée à boire autant, "expliqua Morgan. "Et puis elle disait qu'elle allait venir nous chercher un vendredi et elle ne se montrerait pas. Et nous serions assis tout seuls comme ces deux petits idiots.

Finalement, le père de Morgan a eu la garde de lui et de son frère, mais les sentiments d'abandon ont persisté. "Pendant des années je resterais au lit et j'appellerais son nom; J'appelais 'Papa' et il disait 'Oui' et j'allais 'Oh' ', dit Morgan. "Cette vulnérabilité a été instillée en moi à un si jeune âge que tout au long de ma vie d'adulte. Le sentiment d'être abandonné au milieu de la nuit quand vous êtes si petit, et la peur que cela se reproduise. Ce fut un moment si horrible dans mon enfance qu'il m'a suivi toute ma vie. Et donc la vulnérabilité est quelque chose que j'essaie et que j'évite autant que possible. Je me sens tellement impuissant.

"Il a été vivement brûlé dans mon esprit."

Ce qui compliquait les choses pour Morgan était que, alors qu'il se sentait profondément vulnérable, il ne se sentait pas libre d'exprimer ses émotions à son père. «J'ai aussi grandi dans une maison où parler de vos sentiments ou de vos émotions et de ce qui se passe dans votre tête était mal vu», a-t-il décrit. "Vous ne montrez pas la vulnérabilité. Vous ne montrez pas d'émotion. Tu ne pleures pas parce que tu es un garçon. Et si tu pleures, tu auras une raison de pleurer en recevant une fessée.

"Si vous y réfléchissez, c'est assez brutal de traiter les enfants de cette façon."

Morgan a développé une aversion à être ouvert ou vulnérable aux autres. Même s'il trouvait de la musique, ce qui lui permettait d'exprimer ses émotions, il n'était souvent pas capable d'écouter sa musique devant les autres parce qu'il se sentait trop exposé et ouvert au jugement.

"Si j'ai été très honnête dans une chanson, il m'est difficile de m'asseoir dans une pièce avec des gens que je ne connais pas et d'écouter la chanson avec eux. Je sais ce que les paroles signifient, et c'est tellement vulnérable et tellement exposé que je suis vraiment gêné et que je dois sortir de la pièce. Il se sent mal d'être vulnérable ", a expliqué Morgan. "Je pense que c'est une surexposition à ce que je pense … Ils sont assis là à prendre les mots que j'ai écrits et à les interpréter de leur propre façon. Et parfois les gens supposent … c'est ce que ces paroles signifient pour moi. Et ce qui suit est le jugement … Donc ce que je fais dans la vie c'est que je me lève sur scène où je me sens le plus vulnérable et le plus exposé et pourtant j'aime ça.

"Je l'aime mais je méprise comment cela me fait ressentir."

Pire encore, s'il se permet d'accepter le feedback, Morgan pense qu'il ne se concentre que sur les retours négatifs. La théorie de l'auto-vérification postule que les personnes ayant une faible estime de soi chercheront à être critiquées par les personnes critiques, car cela confirme leur système de croyance.

"Si je suis jugé, je me trompe toujours d'être jugé négativement. Et c'est à cause d'une faible estime de soi. Et c'est donc un cercle vicieux ", a expliqué Morgan. "Peu importe combien de personnes disent que tu es génial ou génial … c'est la seule personne qui dit: 'Hé mec, tu es nul.' Et c'est la personne qui vous affecte … Les compliments sont bien reçus et ils vous donnent un sentiment de chaleur à l'intérieur. Mais ce n'est jamais soutenu. La plupart du temps, je trouve ça embarrassant, parce que je ne suis pas d'accord. "

Plus tard, à l'âge de 23 ans, Morgan a connu un autre chagrin, qui a inspiré la chanson "Broken" et les paroles, "parce que je suis brisé quand je suis ouvert." L'épouse de Morgan ne le suivait pas. États-Unis, et a choisi de vivre en Afrique du Sud avec leur fille. Morgan a donc l'impression qu'il a perdu sa meilleure chance d'avoir l'expérience familiale qu'il avait toujours voulue, ce qui a aggravé son estime de soi déjà lugubre.

"Je voulais vraiment cette famille, et je voulais vraiment faire partie de cette unité familiale. Et je pensais vraiment que ça allait être mon noyau et mon endroit heureux ", a déploré Morgan. "Depuis lors, j'ai eu du mal à me sentir comme si je valais quelque chose. Et depuis, j'ai eu un problème de soin. Je me sens comme ce désert émotionnel. "

Morgan a été laissé avec un schéma inadapté de vouloir désespérément se connecter avec d'autres, mais être incapable de se permettre d'être assez vulnérable pour s'engager dans les comportements qui aideraient à perpétuer des relations intimes. Et comme il continuait à se concentrer principalement sur la critique et qu'il se jugeait indigne d'amour, il ne voyait aucun intérêt à prendre des risques interpersonnels qui créeraient de l'intimité.

"Je ne savais pas où je me situais. J'ai une série de relations derrière moi qui vous dira la même chose. Mes insécurités ont détruit ces relations, ces choses potentiellement belles, parce que je n'aimais pas être vulnérable, et donc je ne ferais pas les choses qui me mettent dans une position vulnérable », a expliqué Morgan. "Par exemple, je n'irais pas à la plage et je retirerais ma chemise parce que je n'aimais pas mon apparence. Parce que vous êtes là, vous pensez que vous avez l'air mauvais, et il y a des preuves que vous avez l'air mauvais. Donc, au lieu d'aller à la plage et d'avoir une expérience avec une meilleure moitié ou même avec ma fille, j'ai complètement évité la situation.

"Vous perdez un niveau d'intimité parce que vous êtes si paranoïaque."

De plus, Morgan a commencé à développer une capacité à couper les gens de sa vie quand il se sentait lésé ou trahi, augmentant ainsi son sentiment d'isolement. "J'ai aussi cette capacité horrible, où quelqu'un que je connais depuis vingt ans trahit moi ou ma confiance, je peux les couper de ma vie sans même y penser à nouveau", at-il dit. "Et chaque bon sentiment que j'ai ressenti pour cette personne disparaît. Et ça ne devient rien. Et ça ne me prend pas des semaines, des années. Cela me prend quelques minutes. "

Finalement, Morgan s'est tourné vers l'alcool et la drogue, se retrouvant en cure de désintoxication en 2006. L'alcool a permis à Morgan de se sentir plus à l'aise dans des situations sociales. "Au début, c'était un lubrifiant social et interactif. Et puis vous comptez dessus », a-t-il décrit. "Alors l'alcool ne suffit pas, vous commencez à se tourner vers la drogue. Soudain, vous avez tellement de choses à dire, et vous êtes un mec drôle et toutes les synapses dans votre cerveau tirent. Et vous allez, 'la vie est belle.' Et cela devient une habitude. Un sacré masque à porter pour cacher les insécurités. "

Mais plutôt que de modifier ses insécurités et de le rendre ainsi plus capable de se connecter avec d'autres, Morgan a découvert que les drogues et l'alcool avaient pour résultat son comportement qui nuisait aux relations. "Le revers de la médaille est que vous faites des choses dont vous n'êtes vraiment pas fier. Bien sûr, cela vous rend vulnérable et comme si vous alliez bien. Mais après un certain temps, vous avez l'impression que ce n'est pas suffisant. Alors vous commencez à faire des choses horribles comme tricher ou tricher émotionnellement », a-t-il expliqué. "Si cette fille veut aller au lit avec moi, je vaux quelque chose. Donc je dois continuer à essayer de trouver ça. Ce n'est pas assez que celui avec qui je suis veut ça, il doit y en avoir plus. Parce que ma valeur est mesurée par combien de femmes veulent aller au lit avec moi. Vous tendez la main aux gens à quatre heures du matin. Quand j'y pense maintenant, c'est embarrassant.

"Mais c'est l'état d'esprit d'une assiette pleine de coup et de bouteille de vodka."

Morgan a connu une autre perte quand, en 2007, son frère s'est suicidé. Morgan était en tournée avec Seether à l'époque et se sentait incapable de trouver du soutien pour parler de la mort de son frère. Une fois de plus, il a été laissé supprimer des émotions intenses et bientôt Morgan a commencé à abuser des médicaments sur ordonnance ainsi.

"Vous devenez très saoul ou super-élevé et vous ne ressentez rien. Et c'est tout le problème. "

Finalement, Morgan a pu arrêter de consommer de la drogue et de l'alcool. "Je travaillais chez un demi-être humain pendant dix ans. Je viens de nettoyer il y a un an et demi ", a expliqué Morgan. "Et c'est incroyable combien les choses ont changé et combien j'ai accompli et comment je regarde en arrière et je considère cela comme une perte de temps. Mais c'était la seule façon de gérer quoi que ce soit. "

Il a trouvé qu'être vulnérable et honnête était la seule façon dont les choses fonctionnaient pour lui.

Morgan a versé son expérience dans le nouveau disque de Seether, Poison the Parish. Et ce qu'il a découvert, c'est que non seulement il ne craint pas la vulnérabilité de la même manière, mais il sait qu'embrasser et exprimer honnêtement ses émotions intenses est la seule voie à suivre pour lui. Et il espère qu'il inspire ses fans en leur faisant savoir qu'ils ne sont pas seuls à lutter contre la vulnérabilité.

"Les groupes qui m'ont influencé sont ceux qui ont l'impression que le gars me parle. Il me comprend. Et cette musique était si puissante et c'est ce qui m'a permis de traverser. Sa capacité à faire de la musique … peut donner aux gens le sentiment qu'ils ne sont pas seuls dans ce qu'ils ressentent. Ils ne sont pas seuls dans leur lutte ", a déclaré Morgan. "Vous êtes dans cet endroit sombre. Mais créer de la musique vous permet de sortir de cet endroit. Être honnête est le seul moyen de sortir de cet endroit. Vous devez aller aussi loin et aussi profondément dans la tristesse et le tourment que possible. C'est vraiment cathartique.

"J'écris de la musique pour que je la sorte de mon système, donc je ne deviens pas fou."

Et Morgan découvre qu'être vulnérable est quelque chose qu'il craint beaucoup moins. "Alors que je vieillis, j'essaie de comprendre dans ma tête que ce n'est pas mauvais d'être vulnérable. À l'époque vulnérable signifiait que vous étiez brisé. Cela signifiait qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez vous parce que vous deviez être dur », a déclaré Morgan. "C'était l'idée qu'être trop masculin était la façon d'être. Ce ne doit pas être des extrêmes. Vous pouvez vous asseoir quelque part au milieu. Je veux dire Tony Soprano a dit qu'il aime sa femme, et il est un dur. "

Et il espère pouvoir aider sa fille, qui est maintenant une adolescente, à éviter le même piège dans lequel il est tombé. «Je me permets d'être vulnérable parce que tu veux être le meilleur exemple et lui montrer que c'est bien d'être vulnérable», a expliqué Morgan. "Je suppose que c'est mon rôle en tant que parent … de toujours créer un environnement de sécurité et de compréhension. Et vous ne serez pas critiqué pour la vulnérabilité. Vous ne serez pas ridiculisé.

"Vous ne serez pas blessé à la fin de la journée."

Michael A. Friedman, Ph.D., est un psychologue clinicien avec des bureaux à Manhattan et South Orange, NJ, et est membre du Conseil consultatif médical d'EHE International. Contactez Dr. Mike à michaelfriedmanphd.com. Suivez Dr. Mike sur Twitter @drmikefriedman.