4 principes vous garder ensemble, pour le meilleur ou le pire

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Quand je fais des recherches pour mon nouveau livre Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories, et comment ils informent votre monde , je dois revisiter de nombreuses études fascinantes et infâmes des annales du Hall of Fame de la psychologie: chocs électriques, simulations de prisons, cultes apocalyptiques, comment nous nous souvenons du 11 septembre. Certains d'entre eux vous pouvez rappeler d'un cours de psychologie de collège; d'autres peuvent être plus obscurs. Ce qui m'a le plus frappé, cependant, est de savoir combien d'entre eux sont pertinents pour les relations modernes. Et plus nous comprenons notre comportement, mieux nous pouvons nous comprendre et agir de manière saine.

Voici quatre principes psychologiques classiques qui aident à expliquer comment vous vous comportez avec les gens autour de vous:

1. La théorie du gain-perte de l'attraction

La recherche révolutionnaire en psychologie sociale de 1969 d'Eliot Aronson et Darwyn Linder a découvert un phénomène curieux: nous aimons quelqu'un de plus s'ils ne semblent pas nous aimer au début, mais ensuite, par rapport à s'ils semblaient nous aimer depuis le début. Cela explique pourquoi nous pourrions vouloir abandonner nos amis ou nos amants éprouvés après avoir convaincu quelqu'un avec qui nous pensions n'avoir aucune chance (l'intrigue de beaucoup de films hollywoodiens et d'un mélodrame adolescent).

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La théorie du gain-perte s'applique également au lieu de travail. Disons que vous avez deux patrons: l'un est gentil et généreux avec les éloges, tandis que l'autre ne semble jamais approuver tout ce que vous faites. Un jour, vous faites enfin une présentation étonnante, et le chef habituellement bourru vous complimente de tout son cœur, et est positif et chaleureux avec vous toute la semaine. Soudainement, vous ne pensez pas que le boss autrefois bourru est si mauvais après tout. Vous vous sentez validé parce que vous les avez gagnés; et vous pensez maintenant à eux qu'ils sont perspicaces et difficiles à plaire plutôt que cruels et injustes – et le fait que vous ayez réussi leur test vous permet de les apprécier encore plus. Avant longtemps, ce patron pourrait devenir votre favori. Vous quittez alors le patron qui a toujours été votre partisan dans la poussière, vous préparant pour une montagne russe dramatique si (et quand) le boss bourru revient à ses habitudes.

2. Dissonance cognitive

Ce principe psychologique classique, établi par Léon Festinger en 1957, dit que lorsque nous avons deux informations dissonantes – ou contradictoires – nos cerveaux sont mal à l'aise et tentent de réconcilier l'anomalie. Les deux informations sont souvent en contradiction avec nos opinions et nos actions, et cela se joue constamment dans nos relations. Disons que vous sortez avec quelqu'un de nouveau dont vous êtes tiède. La personne est gentille, drôle, et modérément attirante, et une date est meilleure que de rester à la maison avec Netflix. Après que votre famille rencontre la personne, cependant, ils désapprouvent ouvertement. Ils disent qu'il ou elle est arrogant et ennuyeux, et ils ne peuvent pas imaginer ce que vous voyez en eux. Cela commence la dissonance , avec deux informations contradictoires: Il existe des preuves que cette personne ne peut pas être un excellent choix pour vous à ce jour, et vous sortez avec cette personne. Puisque vous préférez toujours dater cette personne plutôt que d'être seule à la maison, vous cherchez à réconcilier ces informations en changeant ce que vous pouvez: la validité de la «preuve». Alors vous commencez à vous convaincre que votre famille doit être jalouse ou biaisée ou simplement ne connait pas assez bien votre date. Vous vous persuadez qu'ils ont tort, pour aider à se débarrasser de cette évidence et de la dissonance. En peu de temps, vos tentatives pour rejeter l'opinion de votre famille vous amènent à chanter les louanges de votre rendez-vous, vous convaincant qu'il est vraiment génial . La désapprobation de votre famille – et votre malaise avec la dissonance cognitive – vous a fait passer de tiède au sujet de la personne à être all-in-et il peut juste vous aspirer dans une relation subpartie.

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3. Conflit d'approche-évitement

La théorie de Kurt Lewin de 1947 dit que nous pouvons être paralysés par l'indécision par la lutte entre notre désir d'un certain quelque chose et notre inconfort par rapport aux inconvénients. Malheureusement, cela peut garder beaucoup d'entre nous pris au piège dans des relations ou des milieux de travail malsains. Disons que vous avez été dans une relation pendant deux ans avec quelqu'un que vous aimez, mais qui vous traite mal parfois, et vous empêche probablement de certains de vos plus grands objectifs dans la vie. Quand vous passez une journée ou deux à y penser par vous-même, vous finissez toujours par conclure que vous avez besoin de débrancher la relation. Cela devient le but . Mais quand vous vous réveillez le lendemain matin et que vous pensez atteindre ce but, vous êtes submergé par tous les éléments effrayants: briser son cœur, démêler vos finances et vos affaires, vous sentir seul et devoir recommencer à sortir ensemble. Ces négatifs se font sentir de plus en plus intensément au fur et à mesure que l'on se rapproche de la rupture avec la personne, ce qui donne envie d' éviter de le faire. Et ainsi il vous repousse dans l'inaction, et le cycle se répète. Lewin a soutenu que ce type de conflit peut vous paralyser pendant des périodes indéfinies, parce qu'il est intrinsèquement stable et équilibré, ce qui fait que vous ne voulez pas faire de vagues.

4. Théorie de l'apprentissage social

On dit parfois que les couples ont tendance à ressembler de plus en plus à plus ils sont ensemble. Pourquoi est-ce? Est-ce que leurs traits faciaux captent les signaux les uns des autres et font pousser du cartilage assorti? Est-ce qu'une machine à remonter le temps revient en arrière et révise son ADN pour le rendre plus similaire? Nan. Cela a probablement beaucoup à voir avec la théorie de l'apprentissage social d'Albert Bandura de 1963, qui met l'accent sur la façon dont nous apprenons par l'observation. Est-ce que vous et votre partenaire avez progressivement développé des rires semblables, après des années d'écoute réciproque? Avez-vous progressivement commencé à vous habiller dans des styles similaires? Est-ce que vous roulez maintenant les yeux de la même manière, avez les mêmes manières que vous citez quelqu'un, prononcez mal les mots de la même manière ou vous mordez les ongles quand vous êtes nerveux? L'apprentissage social peut également s'appliquer aux comportements en matière de santé et à la façon dont nous prenons soin de nous-mêmes: nos habitudes alimentaires et nos niveaux d'activité, les soins que nous donnons à l'hygiène personnelle et si nous fumons, buvons ou prenons beaucoup de soleil.

Tout cela a alors un impact sur notre apparence, et quand nos comportements de santé commencent à correspondre à ceux de notre partenaire – ce qui arrive passivement dans le temps, juste par les forces subtiles de vivre ensemble – alors nos apparences physiques peuvent commencer à se ressembler. Ceci, bien sûr, peut fonctionner pour le meilleur ou pour le pire, car même si nous n'avons pas l'intention de le réaliser, nous imitons souvent les comportements autour de nous auxquels nous sommes constamment exposés, surtout si nous admirons la personne. Alors méfiez-vous si votre compagnon de longue date développe une habitude qui est mauvaise pour eux: il est trop facile pour vous de le ramasser vous-même, et cela pourrait bien se refléter dans le miroir un jour.

Source: Andrea Bonior, Ph.D.

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^{Andrea Bonior, Ph.D., est une psychologue clinicienne autorisée et conférencière qui siège à la faculté de Georgetown University. Elle est l'auteur Psychology: Essential Thinkers, théories classiques, et comment ils informent votre monde et la solution d'amitié, et sa colonne de conseils en santé mentale Baggage Check est apparu dans le Washington Post Express pendant plus de douze ans. Elle s'adresse aux auditoires, grands et petits, au sujet des relations, de l'équilibre entre le travail et la vie personnelle et de la motivation, et elle est commentatrice à la télévision sur les problèmes de santé mentale. Écrivez vos questions de santé mentale à la colonne à [email protected], et ne manquez pas la discussion sur facebook et twitter.}