Ne pas avouer les péchés de notre partenaire

Source: jessica45 / pixabay

Linda : Pour beaucoup d'entre nous, la tendance à penser en termes de jugement et à nous considérer comme une victime est forte.

Tellement de fois nos esprits sont des machines de jugement. Nous pouvons nous attacher à l'idée que la façon dont nous le voyons est telle qu'elle est. Quand en réalité il y a beaucoup plus à l'histoire que ce qui est immédiatement apparent.

S'il y a un changement d'orientation par rapport à la mentalité destructrice d'être victime de notre partenaire, cette nouvelle orientation est sûre d'être une responsabilité mutuelle. Ce n'est jamais si propre et même que la responsabilité dans une panne donnée est de 50% -50%. Il peut être de 60% – 40%, 70% – 30%, 80% – 20% ou 90% – 10%. Même si c'est 95% -5%, une bonne directive est de rechercher la partie que nous avons contribué à la répartition.

Il est si facile de remarquer ce que notre partenaire fait ou ne fait pas, ou dit ou ne dit pas, qui contribue aux problèmes. Leur rôle dans le problème est si évident. Il est plus difficile de s'observer soi-même pour voir ce que nous faisons à notre manière. C'est là que la responsabilité entre en jeu.

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Nous ne nions pas la contribution de notre partenaire au problème, mais nous cherchons intentionnellement à découvrir le nôtre. C'est peut-être un travail de nous entraîner à atteindre le rôle que nous jouons, mais l'effort est souvent récompensé de multiples fois.

La position moins responsable et accusatrice que j'appelle souvent «confesser les péchés de notre partenaire». En parlant de leur contribution à la difficulté, ils invoquent leur attitude défensive et leurs arguments. Prendre sincèrement la responsabilité de notre complicité permet à la défensive de se calmer de sorte qu'un échange productif puisse avoir lieu.

Bien sûr, c'est effrayant de le faire parce que nous craignons que nous prenions la responsabilité de notre part et que notre partenaire ne prenne pas la leur. Nous pouvons même craindre qu'ils utilisent notre ouverture comme une opportunité de nous exploiter en disant: «Je vous ai dit que tout était de votre faute», «je vous l'avais dit» ou une autre version de continuer à blâmer.

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Il est extrêmement utile que les deux partenaires acceptent la responsabilité mutuelle. Puis, quand une personne devient vulnérable, il y a plus de sécurité pour continuer ce processus d'exploration.

Une fois que nous trouvons le courage d'admettre le rôle que nous jouons et que nous l'admettons à voix haute, une communication vulnérable est en train de se produire, ce qui tend à inviter le partage vulnérable de notre partenaire. Alors seulement, un changement positif peut avoir lieu dans la conversation.

La compréhension qui ressort de ce genre d'échange est susceptible de guérir la faille. Un tel apprentissage nous positionnera si bien que dans le futur, cette répartition particulière est moins susceptible de se produire. Nous sommes alors libres de passer à d'autres défis.

L'ancienne forme de compétition où nous étions en lice pour qui a été lésé et qui était l'auteur de ce méfait commence à se calmer. Quand nous réussissons à ce qu'on appelle la victoire, cela nous laisse droit, un honneur douteux qui vient avec un gros prix. La nouvelle complétion devient qui peut être le premier à devenir vulnérable pour prendre la responsabilité de son propre rôle dans la lutte. C'est une compétition du plus haut niveau.

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