Je reçois fréquemment des lettres de gens qui commentent mes blogs et demandent leur avis sur leur situation. Je partage un tel échange ici, car j'ai trouvé la description par le rédacteur de lettre particulièrement claire et représentait un combat commun et douloureux pour beaucoup de gens qui traitent des émotions fortes et sombres d'une manière très bouleversante et déroutante. Je les partage ici avec leur permission et je veux encore leur dire «merci» de m'avoir permis de le faire, afin que d'autres puissent en bénéficier.
Cher Dr. G.,
J'ai lu certains de vos travaux sur la dépression, la décrivant comme une fermeture comportementale et je voulais que vous sachiez que cela m'a été utile. C'était la première fois que je l'entendais expliquer de cette façon et c'était logique.
Étant donné que vous cadrez les choses, je vais prendre un risque et partager une partie de mon histoire avec vous. J'ai des parents qui m'aiment. (Ironiquement, les deux sont des psychologues Ph.D., non cliniques.) J'ai un baccalauréat et un diplôme d'études supérieures et des prix et distinctions et certificats. Je suis en forme et coordonné et beau. Je suis créatif et financièrement solide. Je suis libre.
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Et je me déteste. Je suis tout à fait misérable, solitaire, anxieux, effrayé, coupable et honteux. J'ai fait et continue de me faire du mal. Au moment de s'automutiler, il me semble que la seule chose sur terre à ce moment-là, c'est que je veux faire plus que tout; et dans ces moments je fantasme sur des collisions géantes entre ma tête et un énorme mur de béton ou une balle. J'ai déjà été hospitalisé pour une tentative de suicide; Je ne pense pas que c'était une tentative de suicide, je pense que c'était juste de l'automutilation parce que je crois profondément que si j'y avais été vraiment engagé j'aurais réussi, et je ne l'ai pas fait, alors je ne l'étais pas.
Cependant, à la réflexion, en tapant ceci maintenant, il me vient soudain à l'esprit que la bouteille de pilules aurait très bien pu me tuer. Je n'avais jamais pensé à ça avant. Pourquoi cela ne m'était-il jamais venu à l'esprit auparavant?
Quoi qu'il en soit, parce que vos paroles sont les premières que j'ai jamais entendues et qui me paraissent tellement logiques sur ce sujet, je me risquerai à vous demander ceci:
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Pouvez-vous m'aider à comprendre cela?
Je ne veux pas être un ennui dans votre boîte de réception. Et je sais que des tonnes de gens ont probablement la même histoire de sanglot. Et je demande seulement parce que je suppose que ça ne peut pas faire de mal de demander.
Merci beaucoup de m'avoir exposé à cette nouvelle façon de penser et de m'avoir transmis des liens vers d'excellents ouvrages de lecture. Je suis déjà reconnaissant.
Cordialement,
Confus et en détresse
Cher confus,
J'apprécie votre message et je vous remercie de partager votre histoire. Je ne considère pas cela comme une "histoire de sanglot". C'est plutôt un récit de quelqu'un qui a affaire à des émotions puissantes et confuses.
Ce que j'entends dans votre description est un sentiment d'aliénation émotionnelle profonde qui s'est transformée en pulsions auto-destructrices. Ce que je veux dire par là, c'est que vous avez des sentiments puissants qui sont très étrangers à la façon dont vous voulez vous voir et comment vous essayez de vous présenter publiquement et comment vous souhaitez que vous soyez. Comme vous le constatez, sur la surface publique, vous êtes bien ensemble. Vous avez des diplômes, êtes financièrement indépendant, créatif, en forme et beau. Et pourtant, il y a un sentiment profond que quelque chose a profondément tort.
Dans mon expérience clinique, ce qui arrive aux personnes confrontées à une profonde aliénation émotionnelle, c'est qu'elles ont des antécédents de fortes réactions émotionnelles que leur système relationnel n'avait aucune idée de comment «métaboliser». Notez que par le «système relationnel», je fais référence au domaine interpersonnel, qui inclut les individus individuels et les autres importants dans leur sphère d'influence (habituellement les parents, les frères et sœurs ou les amants). Souvent, le système relationnel interprète ces émotions comme étrangères, intenses, bizarres et perturbatrices. C'est en grande partie parce que les émotions sont souvent ça! Ceci est particulièrement vrai si les gens sont sujets à des sentiments forts (c.-à-d., Qui est habituellement une conséquence du traumatisme et / ou l'individu est tempéramentalement élevé dans le névrosisme – qui est la tendance à réagir avec des sentiments négatifs intenses). système sait comment tenir des émotions puissantes étranges.
Le fait de ressentir négativement les sentiments négatifs crée un conflit qui déclenche un cercle vicieux, par lequel l'individu a des sentiments forts, ce qui suscite ensuite des réactions secondaires négatives au sujet des sentiments. Cela signifie que les sentiments deviennent le problème. Cela conduit à une "scission" dans la psyché. La partie émotionnelle émotionnelle exige une certaine forme d'expression, par laquelle le narrateur et la gestion du public / de l'impression veulent ramener le sentiment dans un placard sombre. Cela crée une guerre intrapsychique et un processus par lequel un individu se retourne souvent lui-même (c'est-à-dire qu'il finit par ressentir de la honte et se haïr). La partie sombre fusionne alors souvent en un groupe de douleur, de honte et de haine, et a de fortes impulsions destructrices qui ne sont généralement pas rationnelles mais qui sont primitives. La vie de l'individu se définit par cette hésitation à brouiller efficacement la partie sombre dans le placard et à espérer pouvoir vivre une vie normale et montrer aux autres qu'ils sont normaux, mais cela est suivi par les perturbations cycliques et l'émergence des sentiments et des conflits profonds et "effondrements émotionnels", menant au désespoir et à l'épuisement.
Alors qu'est-ce qui doit arriver? Un nouveau système relationnel / attitudinal doit être créé pour favoriser le «métabolisme» plus adaptatif de ces émotions. Cela brise le cycle et commence à mettre l'individu sur une relation plus harmonieuse de guérison avec leurs sentiments. Pour ce faire, une personne doit avoir une relation saine, généralement une relation professionnelle, mais pas nécessairement, et peut-être même avec soi-même, ce qui permet aux émotions «folles-puissantes-sombres» de se manifester et de pouvoir « maintenez-les «afin que vous puissiez savoir d'où ils viennent et ce qu'ils essaient de communiquer. Cela ne signifie pas que les émotions sont toute la vérité, mais cela signifie que nous devons être ouverts aux notions qu'ils ont ancrées dans une vérité historique (et / ou actuelle). Ils communiquent avec vous au sujet de certaines blessures, des besoins de dépendance non satisfaits, des traumatismes, des invalidations, des faiblesses fondamentales et ainsi de suite. Un espace relationnel dans lequel il y a un «observateur participant» doit être créé pour permettre de faire le tri entre ces émotions. La formulation émotionnelle, le blog de la cognition adaptative et l'approche CALM MO de la pleine conscience psychologique (ici, ici et ici) sont des guides pour les types d'attitudes et les espaces relationnels qui doivent être créés.
Par exemple, la formulation émotionnelle des points sensibles indique que nous devons être en mesure d'être conscients de ces sentiments et d'y être sensibles. Cela signifie que quelqu'un doit être capable de dire: «Ici je me sens X. X vient de Y (habituellement un événement historique et un événement actuel) et X essaie de me faire faire Z de sorte que A et B soient différents. "C'est ce que l'on entend par être conscient et sensible aux sentiments. Cependant, ce n'est qu'un côté du sweet spot. L'autre côté est la «régulation adaptative» en accord avec les objectifs à long terme. Cela est nécessaire parce que de telles émotions sont primitives et tirent pour des actions primitives à court terme. Être capable de régulation adaptative signifierait que vous pouvez observer votre désir de prendre une bouteille de pilules et de savoir qu'elle vient d'une longue histoire d'invalidation et de dysharmonie intrapsychique et interpersonnelle qui donne lieu à l'envie auto-destructrice, tout en maintenant le contact avec une perspective d'avenir rationnelle qui garde à l'esprit … "Hé, ça pourrait vraiment me tuer."
La formulation de la cognition adaptative est liée à la formulation de la tache douce. Les émotions sont des forces fortes qui tirent pour des pensées extrêmes. Et les émotions elles-mêmes sont, à bien des égards, assez automatiques. Cependant, l'auto-narration et le discours intérieur sont souvent plus flexibles, modifiables et modifiables par rapport à la logique. Ainsi, il existe des outils cognitifs qui aident à la régulation adaptative des émotions fortes. Cependant, ils doivent être au service d'objectifs à long terme et ne doivent pas être concentrés sur le fait de contester, de bloquer ou d'attaquer les sentiments eux-mêmes.
Enfin, en relation avec les deux ci-dessus est l'approche CAL CAL. Il enseigne une attitude de curiosité, d'acceptation, de compassion et de motivation pour apprendre et progresser vers des états d'être précieux. Ce n'est pas facile à faire et nécessite des mois de formation. Tout d'abord, il faut apprendre l'idée de comment relier différemment à ses émotions. Ensuite, on apprend à maintenir une vision métacognitive. Ensuite, on apprend à être curieux lorsqu'on se sent contrarié. Alors comment être accepté et ouvert. Alors aimant et compatissant. Et enfin, à travers le travail de clarification des valeurs, comment maintenir une vision vers la vie adaptative comme on se sent comme de la merde. Pas facile. Mais faisable avec la bonne formation et l'orientation.
J'espère que cela vous offre une certaine compréhension.
Cordialement,
Dr. G
Dr. G,
Je vous remercie.
Ce que vous dites, les approches que vous définissez, semblent raisonnables, utiles et logiques. Vos articles et livres et blogs le font aussi. Le sweet spot émotionnel, la cognition adaptative, CALM MO.
Mais je sais aussi par expérience que quand je suis soudainement au cœur de tout cela, tout cela me semblera hors de propos et inutile et stupide.
Mais peut-être que je peux travailler dans une direction positive. Cela m'aide souvent à tout mettre en termes de cheval. Je le compare à l'entraînement d'un cheval craintif. Vous ne pouvez pas vous forcer directement dans l'espace personnel hypersensible d'un cheval effrayé et vous attendre à être en mesure de mettre en œuvre un grand changement. Mais vous pouvez soigneusement «éplucher les couches de l'oignon» – les couches de la résistance et de la tension du cheval – pour finir par arriver au cœur du problème. Sur certains chevaux, il semble qu'il y ait mille couches minces à cet oignon. Il faut juste commencer à travailler de l'extérieur. Sur certains chevaux, ces couches extérieures seront éloignées de 10 pieds du cheval, car le cheval a développé un espace personnel de protection énorme (et si vous poussez juste droit dans celui-ci, vous ne ferez que stresser le cheval). Fait bien, cependant, même à dix mètres, vous pouvez puiser dans l'esprit du cheval assez rapidement, de sorte que même si le voyage est long, il est sur une base solide de confiance et de compréhension. De plus, rien de ce que le cheval fait est «mauvais» ou «mauvais». Le cheval a une raison pour tout ce qu'il fait.
Tout cela pour dire que je présume que mon travail pourrait commencer quand je me sens bien? (c'est-à-dire, à dix pieds du «cheval effrayé»)
Cordialement,
Un peu moins confus
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Cher moins confus,
Votre analogie avec le cheval est brillante et juste sur la cible. Le tout est un processus d'apprentissage et de développement. Vous devez commencer dans ce que les psychologues appellent la «zone de développement proximal». Lorsque votre système émotionnel est chargé, il a sa propre position et son propre élan. Vous devez travailler d'où c'est. Vous ne pouvez pas vous attendre tout à coup à être calme comme le Bouddha au milieu d'une tempête. Vous devez vous donner le temps d'approcher et de travailler avec cet «espace personnel hypersensible» et «éplucher l'oignon» pour trouver un moyen d'établir un rapport avec lui et son monde émotionnel.
Je vous souhaite la meilleure des chances dans vos efforts pour évoluer vers des états d'être plus valorisés.
Meilleur,
Dr. G
