J'ai récemment reçu le commentaire suivant d'AK sur mon message "S'aimer soi-même, c'est important?"
Je comprends que certaines personnes veulent «s'aimer» à partir de ce que je suppose être un besoin de s'accepter telles qu'elles sont, des fautes et tout. Mais où trace-t-on une ligne entre l'acceptation et le narcissisme? Et qu'en est-il de nous nous devrions accepter? Nous avons tous des défauts, des attributs négatifs et des lacunes. Mais je refuse d'accepter mes fautes parce que je devrais m'efforcer de les corriger. Si j'étais une bonne personne, je ne serais pas si fautif.
Pour moi même essayer de signaler une bonne qualité de moi-même semble extrêmement égoïste puisque cette qualité est attachée à un paquet de mauvais. Ce serait comme si je pensais: «Je suis génial parce que j'ai les yeux bruns.» Les gens peuvent voir à travers cela et savoir que je me mets à me mentir sur le vrai moi ou que je suis détaché de la réalité. On dirait que je suis juste déterminé à prouver que je mérite leur respect à cause d'une qualité ridicule insignifiante. Cela vient juste coincé sur moi-même.
Comment commence-t-on à s'accepter quand il se sent mal et
narcissique?
Les questions posées par AK au début et à la fin du commentaire: «Mais où trace-t-on une ligne entre l'acceptation et le narcissisme? Comment est-ce qu'on commence à s'auto-accepter quand on se sent mal et narcissique? »- sont fantastiques, mais ce sont des questions auxquelles j'ai hésité à répondre parce que le but de mes messages sur le dégoût de soi est traditionnellement d'aider les gens à vivre avec elle, ne pas le vaincre. (Ce n'est pas que je ne pense pas qu'il devrait être vaincu, mais simplement que j'ai peu à offrir sur cet aspect.)
Je m'identifie étroitement à AK en ce sens que je sens aussi que toute auto-évaluation positive me poussera sur une pente glissante vers l'arrogance et le narcissisme, donc je fais très attention à l'éviter. Mais je peux aussi admettre que ce n'est pas tout à fait sain, que reconnaître des qualités positives sur soi-même n'implique pas ou ne vous mène pas vers le narcissisme grossier. Dans le commentaire, AK demande où est la ligne, mais il n'y a pas de ligne – plutôt c'est un continuum ou un spectre d'un extrême, le dégoût de soi, à l'autre, le narcissisme. L'astuce consiste à trouver le milieu confortable, ce que Aristote a appelé le moyen d'or , à laquelle vous pouvez reconnaître à la fois vos qualités positives et négatives sans demeurer ou se concentrer sur l'un ou l'autre. Pour les pères de famille, cependant, ce tour est plus difficile que tout ce que Houdini a jamais réussi à faire – il semble impossible d'imaginer un tel moyen d'or, beaucoup de progrès vers lui.
Nous pourrions trouver quelques indices dans le reste du commentaire, qui combine joliment deux significations du mot "faute":
Nous avons tous des défauts, des attributs négatifs et des lacunes. Mais je refuse d'accepter mes fautes parce que je devrais m'efforcer de les corriger. Si j'étais une bonne personne, je ne serais pas si fautif.
Ici, AK découle de mentionner les fautes comme des «attributs négatifs» ou des «défauts» de les citer comme des échecs moraux empêchant AK d'être une «bonne personne». Merci à l'anglais c'est trop facile à faire, mais c'est aussi dangereux. parce que toutes nos fautes ne sont pas de notre faute! Il y a certaines choses à propos de nous-mêmes que nous pouvons changer et celles que nous ne pouvons pas changer, et les lacunes que AK invoque (sans les décrire) peuvent l'être non plus.
La prière de sérénité (sur laquelle j'ai écrit auparavant) recommande que nous travaillions pour changer les choses que nous pouvons et acceptons les choses que nous ne pouvons pas, et c'est une étape pour atteindre le moyen d'acceptation, au moins en ce qui concerne choses que nous ne pouvons pas changer. Ensuite, nous devons accepter que les choses que nous pouvons changer sont parfois difficiles à changer – et aussi que cette difficulté n'est pas de notre faute. Supposons que vous aimiez perdre du poids: pour la plupart des gens, c'est possible mais difficile, pour diverses raisons, y compris la volonté, sur laquelle nous avons une certaine influence, et aussi la biologie, ce que nous n'avons pas. Mais vous n'avez pas besoin d'atteindre votre poids cible pour avoir accompli quelque chose; les progrès, même légers, sont souvent très encourageants et l'effort lui-même est gratifiant. Plus important encore, vous savez que vous avez essayé de remédier à une lacune, ce qui peut vous aider à accepter à la fois votre responsabilité à cet égard et l'aspect sur lequel vous n'avez aucun contrôle. La leçon ici est de vous tenir responsable de ces «fautes» que vous pouvez changer, et ne pas s'attarder sur ceux que vous ne pouvez pas.
Dans le deuxième paragraphe, AK change un peu de vitesse, d'accepter ses qualités positives et négatives pour les présenter à d'autres personnes. AK s'interroge sur l'honnêteté de promouvoir ses bonnes qualités isolément des mauvaises, mais nous sommes toutes des combinaisons de bien et de mal. Aucun de nous n'est parfait, cependant, et peu de gens concluraient d'une bonne qualité que vous niez que vous en avez de mauvais. Je crois aussi que quiconque se montre si réservé à l'idée de montrer ses bonnes qualités ne s'en priverait pas, en les accusant de les «admettre» dans un langage autodestructeur. ("Oui, j'ai gagné des prix pour jouer du piano, mais je ressemble à un imbécile complet à la guitare.") Cela fait partie de la vertu de la pudeur qui met l'accent sur les sentiments (comme je l'ai décrit dans une série de ici).
Mais plus généralement, l'acceptation de vos bonnes qualités consiste moins à les montrer aux autres et plus à les admettre à soi-même. Si vous pouvez reconnaître et «posséder» vos aspects positifs en interne, vous ne les minimiserez pas ou ne les cacherez pas autant à l'extérieur, et d'autres personnes les verront sans avoir à être informés. Si quelqu'un vous demande de jouer quelque chose au piano lors d'une fête, faites-le, les gens entendront que vous êtes bon et vous n'aurez pas à vous soucier de paraître «arrogant». Encore mieux, ils vous penseront probablement. re courage de le faire du tout!
Finalement, AK mentionne le respect à la fin, craignant d'être vu comme cherchant le respect d'un aspect positif (mais «insignifiant ridicule»). Des qualités comme celles-là peuvent vous gagner de l'admiration ou de l'affection, mais ce n'est pas nécessaire pour vous mériter le respect, qui est dû à tout le monde – et le plus important, c'est quelque chose que vous devez à vous-même. C'est vraiment un sujet pour un autre poste, mais le respect de soi est distinct de l'estime de soi, et il peut coexister avec le dégoût de soi. En bref, le dégoût de soi et l'estime de soi se rapportent à la quantité de valeur que vous voyez en vous-même, alors que le respect de soi signifie que vous voyez la valeur de vous-même du tout . En ce sens, le respect de soi – reconnaître que vous êtes digne, que vous avez de la valeur, que vous êtes important – est la première étape pour développer l'estime de soi et vaincre le dégoût de soi en reconnaissant votre valeur.
Revenant aux questions originales d'AK, qu'est-ce qui vous empêche de passer à l'extrême opposé du narcissisme? Les auto-pères ont peu à s'inquiéter à ce sujet; leur préoccupation la plus immédiate est de surmonter cette peur afin qu'ils puissent commencer à creuser la fosse de la haine de soi. Mais leur crainte de sombrer dans le narcissisme est exagérée: comme je l'ai expliqué dans mes articles sur la pudeur, le souci des sentiments des autres et la reconnaissance de leur valeur vous empêcheront d'aller trop loin et de devenir narcissique. de cette façon.
Si vous commencez par le respect de soi et la transition vers l'estime de soi, vous pouvez atteindre ce moyen d'acceptation – et le respect d'un respect égal et le souci des autres vous aideront à rester là.
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Pour en savoir plus sur le narcissisme, consultez le nouveau livre de mon bon ami le Dr Craig Malkin, Rethinking Narcissism: The Bad-Surprising Good-About Feeling Special , ainsi que son blog ici à Psychology Today.
Pour une liste sélective de mes précédents articles de Psychology Today sur le dégoût de soi, les relations et d'autres sujets, voir ici.
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