La dernière chose absolue que je voulais être était sobre. Je savais que cela signifiait la fin de l'amusement, et puisque je pensais que le bonheur signifiait se jeter d'une expérience amusante à l'autre, je considérais que la fin de la vie. Pourtant, la partie folle de ma conviction que la sobriété était la pire des choses, c'est que je connaissais des gens sobres qui n'étaient pas misérables et qui semblaient plutôt satisfaits de leur vie. Mon cerveau hyperactif, surprotecteur instrument qu'il est-édité cette information afin qu'il puisse s'accrocher à l'idée que la sobriété ne serait pas pour moi.
Je n'étais pas en totale négation de mon problème avec le coke; Je pensais juste pouvoir le gérer. J'avais pu démissionner – jusqu'à un mois à la fois – et je me disais que, puisque aucun toxicomane ne pouvait s'arrêter aussi longtemps, je ne devais pas avoir de problème très sérieux. Pourtant, quelqu'un m'a suggéré d'aller à une réunion des AA alors je suis allé avec un ami sobre. Je me souviens d'avoir raconté par la suite les nombreux défauts que j'avais remarqués pendant mes 60 minutes d'exposition au programme.
Plus de temps passait et l'ami qui m'avait amené à cette réunion était parti, marre de ma merde. À ce stade, mon utilisation de coke avait progressé de casual à dédié à obsessionnel. J'étais un désastre émotionnel et je n'étais pas employable à distance (j'étais employé, follement, c'était parce que c'était en l'an 2000, quand des gens stupides recevaient des sommes d'argent scandaleuses pour créer des sites qui allaient forcément disparaître. un de ces imbéciles m'avait embauché). J'avais perdu contact avec quelqu'un depuis les jours précédant le début de mon utilisation de la coke. J'avais une collection de marchands et je passais du temps en dehors du travail, travaillant sur un scénario. La cocaïne, me suis-je dit, m'a rendu beaucoup plus créatif. Et ça l'a fait – les premières fois que je l'ai fait. Des années après notre relation, la drogue qui avait jadis alimenté toutes les synapses avec des idées passionnantes m'avait rendu immobile, incapable de faire autre chose que de m'asseoir devant mon ordinateur et de trembler.
Les nuits transformées en jours se sont transformées en mon désir actif de mourir. À la fin de chaque bouffée, juste après que les oiseaux aient commencé à pépier, je prenais un groupe d'Ambien, fantasmant souvent que je ne me réveillerais pas. Mais j'ai toujours fait. J'étais à cet endroit que de nombreux toxicomanes approchent de la fin – trop effrayés pour vivre mais trop effrayés pour mourir. J'ai fantasmé de conduire ma voiture de front dans la ruelle adverse, pensant seulement à mettre fin à l'enfer dans lequel je vivais et jamais à propos de qui je pourrais blesser ou tuer.
Je ne peux pas expliquer ce qui s'est passé exactement et comment cela a mené à une nouvelle vie, mais c'est ce que je peux faire de mieux: un jour, quand je suis allée chez le médecin et que j'ai eu mon sang, j'ai pensé mes bras vers le bas pour l'aiguille, comme j'étais soulagé qu'ils n'aient pas de traces. Je n'aurais jamais tiré de drogue dans ma vie et le fait que j'ai eu cette pensée m'a choqué. C'est comme si on m'avait donné un aperçu de deux secondes de la vie que j'aurais eue si je continuais à faire ce que je faisais – comme une version de ce film de Gwyneth Paltrow, où nous voyons deux directions différentes de sa vie. (Pour ceux qui ne connaissaient pas cette référence des années 90, Sliding Doors était un super concept, mais bon, un peu raté.) Une semaine plus tard, je me suis mis en cure de désintoxication.
Lorsque vous êtes sobre, les non-toxicomanes veulent toujours savoir à quel moment vous avez atteint le plus bas; ils veulent entendre que vous vous êtes réveillé dans un fossé et qu'un rayon de soleil vous a frappé et vous avez eu un moment de clarté où vous avez réalisé que vous deviez changer vos habitudes. Ou que vous étiez à la place de votre trafiquant de drogue et que vous n'aviez plus d'argent et que c'était quand il a dit qu'il pourrait vous soutirer si vous vouliez payer de cette façon que vous êtes sorti des bras ouverts des AA. Ils veulent quelque chose de dramatique, quelque chose qui peut expliquer pourquoi un jour vous avez tourné votre vie entière sur sa tête afin de la sauver. Mais le jour où ma vie a changé – quelques jours après la nomination de ce médecin – était comme tous les autres sauf que j'ai décidé d'appeler ma mère et de lui dire que j'avais besoin d'aide.
Ne vous méprenez pas – j'étais plus déprimé entre l'appel à ma mère et l'arrivée en cure de désintoxication que je ne l'avais jamais été. Je pensais toujours que la sobriété serait horrible mais je pensais que si je l'essayais et que c'était aussi mauvais que je le savais, je pourrais repenser l'option du suicide. Mais je savais que je ne pouvais pas faire l'inverse: me tuer ne me permettrait pas d'essayer la sobriété plus tard.
Si cela n'aborde pas la sobriété avec désespoir, je ne sais pas ce que c'est.
J'étais en colère quand je suis arrivé au traitement. Je me souviens d'un des premiers groupes auxquels j'ai assisté, des gens qui riaient de la façon dont ils avaient tenté de se suicider. Je leur ai expliqué par la suite que ce n'était pas très drôle. Dans un autre groupe, j'ai mentionné que je pensais que tout le monde ressemblait à un mouton, répétant la même chose de différentes façons. Et puis … eh bien, je ne peux pas expliquer ce qui s'est passé alors non plus. Les gens disaient les mêmes choses mais mon ouïe a changé. Ou mon cerveau a changé. Ou mon coeur. Ou tous les trois. Tout à coup, tout ce qu'ils ont dit n'a pas seulement un sens mais m'a pénétré d'une manière que rien d'autre n'a jamais eu auparavant. J'ai commencé à comprendre que mon problème était antérieur à ma première ligne et mon premier verre: que la façon dont je pensais – mon obsession de soi, ma haine de moi-même, ma conviction j'étais la plus importante merde du monde et que je Je devais tout et n'avais rien reçu; je m'étais fait boire et faire de la drogue comme je le faisais. J'ai commencé à voir que pendant une bonne dizaine d'années, l'alcool et la drogue avaient repoussé toute cette réflexion, puis s'étaient retournés contre moi, multipliant ces pensées négatives à tel point que je ne pouvais rien entendre ou rien voir. autre. Puis, parce que, pour une raison quelconque, un jour j'étais prêt à croire que je pouvais me tromper sur des choses que je croyais de tout mon cœur, j'ai pu prendre les mesures nécessaires qui ne me permettaient pas de boire et de boire. Et une fois que j'ai vraiment suivi les suggestions d'abord de mon conseiller, puis des membres des AA, je ne les ai pas vraiment voulus depuis.
Ma vie est allée dans une direction différente de celle suggérée par le premier acte. Les choses ne sont pas toujours parfaites mais si c'est un film de Gwyneth Paltrow, c'est l'un des meilleurs que j'ai vu (sauf peut-être Shakespeare in Love , c'était assez épique).
Ce post est initialement paru sur AfterPartyMagazine
