Il n'y a pas une «bonne» réaction à l'abus sexuel chez les enfants

Quand elle était petite, Zoe Zolbrod gardait un secret: entre quatre et cinq ans, elle était régulièrement molestée par son cousin adolescent qui vivait avec sa famille. Quand elle a finalement décidé d'en parler, elle n'était pas sûre de savoir à quoi s'attendre, quoi dire ou à qui dire.

Est-ce qu'elle réagissait mal à ses abus sexuels? Était-elle en train de le dire de la mauvaise façon?

Après être devenue une mère elle-même, Zoe a appris que l'homme qui l'a abusée était en prison pour avoir fait la même chose à une autre petite fille. Cette fois, elle a décidé de raconter au monde entier son expérience – et ses conséquences surprenantes – dans un nouveau mémoire unique et fascinant, The Telling.

Ariel Gore : The Telling tisse trois expériences d'être une femme: l'abus sexuel de l'enfance, le déploiement de la sexualité adolescente et la maternité.

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Le récit que beaucoup d'entre nous ont entendu parler de l'abus sexuel dans l'enfance est que c'est toujours traumatisant pour la vie. Votre histoire suggère que chacun d'entre nous traite ce traumatisme d'une manière différente. Pouvez-vous parler du sentiment d'avoir une «bonne» ou une «mauvaise» réaction à l'abus?

Zoe Zolbrod : Même si, en tant que société, nous fermons les yeux sur les abus sexuels de tant de façons, le récit dominant est que c'est le crime le plus dégoûtant et le plus horrible de tous les crimes. Combien de fois ai-je entendu dire que les agresseurs d'enfants se faisaient tabasser dans les prisons, que même les meurtriers et les trafiquants de drogue les considéraient comme les plus faibles? Il est donc facile de supposer que toute personne normale ressentirait immédiatement ce genre d'abus comme étant répugnant et répugnant, comme la pire chose qui leur soit jamais arrivée. Tellement mauvais qu'ils pourraient devoir bloquer complètement juste pour continuer à fonctionner. Être tout embrouillé ou confus au sujet de l'abus semble déviant et méfiant dans cette lumière, ou au moins la marque de quelqu'un qui est dans le déni.

Mais selon la recherche, en particulier celle de Susan A. Clancy, documentée dans son livre The Trauma Myth, de nombreux enfants ne subissent pas d'abus comme étant traumatisants au moment où cela se produit. Quand ils vieillissent et réalisent la nature de ce qui leur a été fait, c'est quand ils paniquent, et une partie de ce qui peut causer la dépression et la culpabilité est que leur réponse initiale ne correspond pas à ce qu'ils pensent qu'elle devrait avoir (ce qui correspond à J'ai entendu des anecdotes). Quand j'ai lu des articles en ligne à ce sujet, ou des critiques du livre de Clancy, ils sont souvent suivis avec beaucoup de commentaires furieux. Je suppose que les gens craignent que si nous reconnaissons une zone légèrement grise, nous laissons la porte ouverte aux gens pour dire que l'abus sexuel d'enfants n'est pas toujours si mauvais – mais je n'ai rencontré personne à l'extérieur des groupes de délinquants sexuels implique que.

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Ariel : Vos histoires sur la sexualité des adolescents sont souvent si innocentes et espiègles. Pourquoi pensez-vous que le sexe des adolescents est si mauvais dans notre culture?

ZZ : Eh bien, parlant en tant que parent, les conséquences du sexe peuvent être énormes, et le cerveau des adolescents n'est pas enclin à considérer les conséquences avec soin, alors je comprends qu'il y a des raisons de s'inquiéter chez les adultes de ralentir. Nous voulons protéger les jeunes que nous voyons encore comme des enfants.

Mais il semble y avoir plus que cela. Je craque pour le puritanisme général et la peur de l'énergie libidinale et peut-être même de la jalousie inconsciente – nos deux enfants, pour les plaisirs de la jeunesse qui sont insaisissables à l'âge mûr et pour nos enfants qui seront éloignés de nous. Nous connaissons les mauvaises choses qui peuvent venir du sexe – les risques, la façon dont les filles, en particulier (mais pas exclusivement), peuvent être vulnérables aux mauvais acteurs – mais nous savons aussi que la puissance écrasante du bon sexe, de la luxure et de l'amour , balaiera nos enfants là où nous ne pouvons pas suivre.

Ariel : Avez-vous eu des commentaires selon lesquels votre histoire minimise les effets de l'abus sexuel? Si oui, que faites-vous de cette rétroaction?

ZZ : Oui, indirectement et via Twitter, j'ai entendu des gens qui pensent que je minimise les effets et que j'utilise le sujet comme un dispositif d'auto-émancipation bon marché. Après avoir passé tellement de temps à discuter des discussions sur les abus sexuels, je m'attendais à cela, et c'était presque satisfaisant de le voir. Au moins quelqu'un est en train de lire le livre et se soucie assez de se plaindre.

"J'ai lutté pendant des années avec le sentiment que je faisais de mauvais abus sexuels, et ma réaction plus ou moins optimiste à la critique me dit que je suis sorti de l'autre côté; Je suis à l'aise de posséder mon expérience particulière. "

Cela m'aide dans le processus de publication du livre que j'ai entendu de tant de personnes qui s'y rapportent.

Ariel : Pouvez-vous parler davantage des réponses que vous avez obtenues de personnes qui vous racontent?

ZZ : Ce qui me frappe le plus – après des années à m'inquiéter de la façon dont j'allais gérer ce livre dans le monde, et craignant le chagrin et la stigmatisation que j'éprouvais à associer à ce sujet – c'est combien de gens sont ouverts et ouverts en parle. J'ai participé à de grandes conversations publiques où les gens s'expriment, se référant à leurs propres expériences, reconnaissant les nuances. D'une part, je suis triste de voir les statistiques prendre vie, d'apprendre de première main combien de personnes ont été abusées sexuellement pendant leur enfance. Mais d'un autre côté, c'est vraiment, vraiment intéressant et réconfortant de pouvoir parler aux gens de façon factuelle.

Ariel : Le fait d'être un parent crée de nouveaux courants d'esprit autour de la sexualité, des abus durant l'enfance, du genre et du corps. Avez-vous déjà envisagé d'écrire The Telling sans la perspective de la maternité? Qu'est-ce qui aurait été perdu?

ZZ : Trois mois après être devenue mère, j'ai appris que l'homme qui abusait de moi était en prison pour avoir fait la même chose à une autre petite fille, et le choc de cette nouvelle dans mon état post-partum était ce qui m'a amené à revisiter mon histoire. dans le thème de l'abus sexuel des enfants et de la pédophilie en général. L'impulsion était entièrement enveloppée dans le fait de ressentir une nouvelle responsabilité envers les enfants, et aussi de reconnaître à quel point le lien parent-enfant peut être compliqué, à quel point il est difficile d'être parent. C'est la conversation entre les générations qui m'a fait une histoire intéressante et qui m'a convaincu que cela valait la peine d'être partagé. Sans ces couches, je ne pense pas que j'aurais pu atteindre l'objectif pour lequel je tirais.