Les dîners à la chandelle et les cadeaux matériels peuvent se sentir bien dans l'instant mais ils ne sont pas les choses qui entretiennent vraiment des relations saines. Beaucoup de gens autrement intelligents et travailleurs continuent de lutter pour devenir des partenaires émotionnellement sains. Une façon d'améliorer votre relation: Arrêtez de "suivre" celui que vous aimez!
J'ai pratiquement éliminé le mot devrait de mon vocabulaire. Conformément aux principes de la thérapie cognitive, je crois que ce mot favorise une dynamique de contrôle et de jugement. Penser "devrait" à propos de quelqu'un que vous aimez, ou être sur la réception d'un "devrait", crée une énergie négative et, au fil du temps, peut être toxique pour toute relation, en particulier une relation amoureuse.
Comme je l'écris dans mon livre, Pourquoi ne peux-tu pas lire mon esprit? Si les partenaires intègrent des pensées toxiques et intériorisées, même les exercices d'écoute réflexive ne peuvent exposer ces pensées sous-jacentes qui épuisent l'empathie. Par exemple, si un partenaire dit: «J'ai besoin de vous pour ramasser après vous plus souvent», pensant intérieurement, «Vous allez toujours être un slob», alors aucune paraphrase ne se débarrassera de cette croyance sous-jacente toxique. Pour qu'un partenaire toxicologue puisse bénéficier de cette situation, il doit d'abord être prêt à défier la pensée toxique. Dans ce cas, la façon de contester la pensée toxique pourrait être: «Elle m'apporte beaucoup de joie et m'aime profondément, mais rigide et irrespectueux s'attendant à ce qu'elle soit plus propre n'est pas juste. Cela m'aidera à me rappeler qu'à part ça, elle est toujours une mère très attentionnée, elle est vraiment gentille avec ma famille et même une grande cuisinière.
Lorsque les couples en détresse entrent d'abord dans mon bureau, ils ressemblent souvent aux blessés qui marchent. Ils rapportent souvent que la manière problématique dont ils communiquent entre eux est la vraie raison pour laquelle ils ont des problèmes relationnels. Bien que cette explication ait un certain mérite, ils sont généralement inconscients de quelque chose de beaucoup plus proche – leurs propres pensées toxiques.
Je ne peux pas compter le nombre de fois que les couples ont partagé qu'ils ont vu un conseiller dans le passé qui les a instruits dans la pratique de l'écoute réflexive. Cet exercice implique généralement chaque personne indiquant ce qu'elle ressent. L'autre partenaire écoute et paraphrase ce qui a été entendu, et reçoit des commentaires sur la précision avec laquelle il a écouté.
Je pense que cet exercice, qui tend à être une activité «pour» pour les thérapeutes de plusieurs couples, peut avoir une valeur considérable. Mais ce qui sort de nos bouches reflète-t-il vraiment nos vraies pensées intérieures? Malheureusement, même en pratiquant cette technique, un barrage accru de pensées toxiques internes, chargées d'émotions, risque encore de se produire avec un partenaire engagé dans le plan «embouteillage-et-explosion-plus tard».
Et nous savons tous que ce n'est pas une façon productive et saine d'être dans une relation amoureuse.
Nous devons reconnaître que de nombreuses pensées toxiques commencent par Should. De cette façon, nous avons tendance à «devoir» partout dans nos partenaires, et même si nous pensons que nous ne le faisons que dans l'intimité de notre esprit, cela peut ressortir de notre ton ou de nos actions, laissant souvent un partenaire mot qui est avec "Sh."
Si vous avez deviné que ce mot est Honte, vous avez raison. Mais si vous pouvez remplacer vos should avec "aimerait", beaucoup de pensées toxiques pourraient être évitées. Essayez-le:
Au lieu de: «Vous devriez savoir ce que je ressens», essayez (en pensant et en disant): «J'aimerais que vous m'entendiez s'il vous plait.
Au lieu de: «Vous ne devriez pas en parler», essayez (en pensant et en disant): «Je voudrais considérer ce que vous dites. S'il te plaît, laisse-moi m'asseoir avec ça pendant un petit moment avant de répondre. "
Cela m'étonne à quel point les pensées toxiques dans les couples se produisent de façon incessante mais si souvent en dehors de la vraie conscience. Prendre le temps d'être attentif, attraper vos pensées toxiques, et de les contester ou de les changer vous amènera, vous et votre partenaire, à un bien meilleur endroit dans votre relation.
Pour plus tard sur la façon dont les pensées toxiques, telles que "devraient" impact sur le rôle parental, consultez ma deuxième édition de 10 Days to a Less Defiant Child , récemment publié et entièrement mis à jour, approuvé par le Wall Street Journal.
Dr. Jeffrey Bernstein est titulaire d'un doctorat en psychologie du counseling de l'Université d'État de New York à Albany et a terminé son stage postdoctoral au Centre de counseling de l'Université de Pennsylvanie. Il est apparu sur le Today Show, NBC, et la radio publique, entre autres. Le Dr Bernstein est l'auteur de quatre livres. En savoir plus sur Jeffrey Bernstein, Ph.D
