Voici la troisième partie de ce qui sera un portrait clinique en 10 parties. Comme c'est devenu mon habitude standard, chaque versement commence avec des liens vers toutes les autres parties (genre d'un TOC à la série) avec un rappel au sujet de la confidentialité clinique:
Partie 1: Mise en route: Tout ce qui est trop beau pour être vrai, c'est
Partie 2: "50 façons de quitter votre … thérapeute"
La confidentialité clinique a été strictement protégée. L'histoire racontée dans cette série est un portrait clinique construit d'événements réels, une pratique courante dans la littérature professionnelle et dans les livres populaires. Pour protéger les patients (passés, actuels et futurs), les familles et les amis, toute information d'identification a été complètement déguisée et l'histoire racontée traverse plusieurs histoires spécifiques.
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Partie 3 de "Paul et ses filles"
Un rocher et un lieu difficile
Après notre début difficile – mais avant que nous n'ayons de la pornographie – nous avons parlé de grandir, de comment ses relations avec ses parents ont fait de lui l'homme qu'il est. En d'autres termes, nous avons risqué de devenir le cliché que la psychothérapie est de blâmer maman et papa. Je suis douloureusement conscient du cliché: dit avec un accent faux-viennois un psychothérapeute dit, "alors, parlez-moi de votre mère." Le cliché est si familier que même les psychologues, des étudiants diplômés aux professionnels chevronnés, se moquent en invoquant l'idée absurde que kvetching au sujet de maman est la route royale à une vie bonne et authentique.
Mais quand vous laissez le sarcasme de côté pour la vérité, le fait est que les marques – peut-être les cicatrices – de l'enfance sont réelles. Ils durent. Les histoires personnelles d'amour et de connexion influencent profondément qui nous sommes, quelles que soient les blagues que nous racontons. L'histoire ne peut pas être ignorée.
Compliquer les différences entre les clichés et la réalité est la façon dont la vie adulte peut aussi laisser sa marque. Parfois, les expériences vécues après notre croissance peuvent même effacer le résidu des calamités de l'enfance, d'autres fois elles peuvent apporter réconfort et consolation pour tout dommage qui subsiste. Il n'est même pas exagéré de dire que ce que la thérapie essaie de faire, c'est d'amplifier la capacité de la vie à guérir et à réconforter.
Mais ce n'est pas ainsi que les choses fonctionnaient pour Paul. Peu importe la richesse et la variété de son apparence inhabituellement réussie, son expérience restait plate et il restait fondamentalement intact par tout ce qu'il faisait. C'était comme s'il avait la même expérience de bourdonnement encore et encore (et plus et …) indépendamment de ce qu'il a fait. Des voyages avec des amis, des rendez-vous avec de belles femmes, des promotions au travail, de l'argent à la banque et des éloges et admirations de routine ont tous semblé les mêmes: des sentiments catégoriques émergeant de ce que les gens ont réussi.
Il a grandi avec plusieurs frères, un père qui ne croyait pas à épargner la baguette, et une mère malheureuse, sujette à des accès de colère rancunière. Elle avait sacrifié une carrière musicale très prometteuse pour élever sa famille et elle rappelait fréquemment à tous les frères la profondeur de son sacrifice. Ses souvenirs d'enfance ont été aromatisés par ses déceptions et son caractère, incluant souvent qu'elle était tellement submergée par l'énergie masculine juvénile dans la maison que tout ce qu'elle était capable de faire était de livrer la menace redoutée: "Attends que ton père rentre à la maison." Papa rentrait chez lui à la ceinture ou la pagaie suivrait inévitablement.
Une fois, il a raconté qu'il avait été battu d'une manière particulièrement dure après que lui et ses frères aient dessiné des images avec de la craie colorée sur un patio dans la cour arrière. J'ai demandé: «Quand vous racontez une histoire comme celle-ci, pensez-vous que vous avez été maltraité quand vous étiez enfant?
"C'était la discipline", protesta Paul. "Pas d'abus. Non pas que nous l'ayons toujours mérité, mais les passages à tabac étaient faciles. Le plus dur était qu'il ne frapperait jamais aucun d'entre nous à moins que nous soyons tous là pour regarder. "
"Comment cela a-t-il fait que vos jeunes frères vous regardent se faire frapper par votre père, cela a-t-il empiré", demandai-je.
"Non," dit-il. "Je peux prendre un coup. Ce n'est pas un problème. Je détestais, c'était sacrément humiliant, en voyant mes petits frères se faire frapper. Je préfère prendre le coup moi-même. Je suis le plus vieux."
Quand il parlait de sa mère, Paul le reconnaissait fréquemment, souvent avec une certaine réticence: «J'étais toujours son préféré.» Il disait que sa mère lui disait souvent qu'il était sa «lumière brillante» ou son «golden boy». Elle partagerait conspiratorialement avec lui comment ses nombreuses réalisations, et la grâce facile avec laquelle il les atteignait, rendaient presque ses sacrifices valables – mais presque seulement.
Il a parlé de la façon dont il a toujours senti qu'il n'était jamais assez, que peu importe le nombre d'A-plus, il allait encore être déprimé et en colère. Il voulait garder la paix dans la maison en étant le seul à prendre les coups et en étant celui qui pourrait rendre sa mère fière et heureuse. Et même s'il ne l'a jamais fait, il a continué à essayer de vaincre la déception chronique qu'elle a exprimée en se faisant de mieux en mieux. Nous avons passé de nombreuses sessions à cataloguer comment il utilisait – et continue à utiliser – ses talents dans un effort condamné pour la faire se sentir mieux.
Il était toujours le meilleur dans sa classe, le garçon le plus populaire sur le terrain de jeu, le capitaine de l'équipe, et même le joueur de trompette dans le groupe de jazz d'élite de son lycée. Il a dit qu'il avait réalisé toutes ces choses non pas parce qu'il les faisait se sentir bien ou parce qu'il aimait vraiment les faire, mais parce qu'il espérait garder les choses sous contrôle à la maison. Le mieux qu'il faisait, plus sa mère était belle, avec le résultat que peut-être lui et ses frères n'auraient pas à attendre si souvent que leur père soit rentré à la maison.
Nous avons finalement convenu que tous ses talents avaient été la tragédie de sa vie parce que sa mère avait fini par «posséder» beaucoup d'expériences qui auraient pu être comme les siennes. À plusieurs reprises, je lui ai dit: «Pour elle, pour être à l'abri de lui, tu fais semblant d'être toi.» Le garçon d'or qui m'avait reçu de «bonjour» s'était transformé en un homme blessé et talentueux espérant que la perfection aimer et peut-être, peut-être, l'aider, lui et ses frères, à échapper aux violentes punitions de son père.
Il a été piégé. Aucune femme ou relation ne peut être à la hauteur des normes de perfection avec lesquelles il a été élevé: trop de succès ne suffit jamais. Mais ne pas vivre selon ces normes n'était pas non plus une option. La pensée de vouloir une relation et de l'avoir échouée, ou d'être avec quelqu'un d'imparfait, ou quelqu'un que ses parents pourraient voir comme défectueux, était inimaginable. L'ombre de la punition paternelle obscurcissait toutes les possibilités que la vie lui apportait. Autant que le succès n'était pas terriblement gratifiant, l'échec ne pourrait jamais être une option.
En même temps, chaque fois qu'il y avait le moindre indice qu'une femme pouvait satisfaire à ses critères, quand elle était aussi parfaite que lui et qu'il avait besoin d'elle, il la voyait comme étant trop comme sa mère se voyait , et donc trop effrayant pour être avec. Quand il s'agissait d'aimer il était vraiment coincé entre un rocher d'une perfection impossible et un endroit maternel difficile. Sa sortie était de s'assurer que chaque relation échouait à cause d'elle, pas de lui. Il avait besoin que toutes les femmes avec qui il était ne soient pas «la bonne fille». Et, comme nous le savons, il avait connu un énorme succès.
[Fin de la partie 3 … aller à la partie 4]
