La vie a un moyen de soulever des questions dont j'ai besoin de parler ou d'écrire afin que je puisse essayer de donner un sens à eux. Donc, je retarde le blog que j'avais l'intention d'écrire; Celui sur ce qui m'est arrivé après que j'ai pris le pas décisif dans mon propre avenir en décidant d'émigrer de la Floride à New York … en faveur de celui-ci.
J'ai mentionné de temps en temps ma difficulté à trouver de bons amis après mon arrivée à la Big Apple. Je ne répéterai pas les remarques précédentes sur le sujet. Mais je dirai qu'au cours des huit années que j'ai passées ici, il n'y a eu qu'une seule personne, hormis mon fils et ma belle-fille, et mon plus proche ami, dont la casa est ma casa, qui m'a invité chez lui. Il l'a fait pour les comédies musicales, pour les dîners, et avec ses nombreux autres amis qui, comme lui, sont nés à l'étranger. Je fais de l'écriture pour lui afin de promouvoir son travail et avec le temps nous sommes devenus de bons amis. Nous avons des antécédents très différents, mais il est un mélomane profond et averti, il a une grande intelligence et une grande sensibilité. La nôtre n'est pas une relation amoureuse mais une amitié enrichissante.
Dimanche dernier, il m'a invité à sa fête d'anniversaire. Je suis allé avec plaisir. Je connaissais la plupart de ses invités, environ 25 personnes, mais n'était pas préparé pour le fait qu'ils parleraient leur langue maternelle pendant toute la soirée. Certains m'ont salué en anglais et m'ont parlé un peu, puis ils sont allés trouver leurs amis et converser plus librement, je suppose. Ils n'étaient pas désagréables ou méchants. Comme la plupart d'entre eux travaillent, je suis sûr qu'ils doivent parler anglais pendant la majeure partie de la journée, et je comprends pourquoi ils aimeraient la camaraderie des goûts et la facilité de leur propre langue. Mais, si je n'avais pas été assis à la table à côté d'une jeune femme et de sa mère qui a choisi de ne parler que l'anglais, je serais resté dans le vide.
J'ai été surpris par la profondeur des sentiments qui ont émergé au cours de la soirée. Voyant le bonheur de mon ami et de sa belle petite amie, entourés de leurs amis et des membres de leur famille, j'avais l'impression d'être à la table du midi au lycée, à la recherche d'un endroit où je serais le bienvenu. En outre, cela a rendu aiguë la perte de mon mari et la vie pleine et riche que nous avons partagé une fois avec l'autre et avec les amis et la famille; et le fait que j'ai si rarement mes enfants et petits-enfants autour de moi.
Après que tout le monde ait dîné, plusieurs personnes ont été invitées à jouer du piano. La jeune femme qui était assise à côté de moi au dîner et qui étudie la musique a joué plusieurs morceaux. Puis un autre pianiste a joué. Et puis mon ami est venu me voir et m'a demandé de jouer mes propres compositions que je venais d'enregistrer. J'ai dit non.' Il a été surpris et m'a demandé si j'avais trop bu de vin. J'ai dit que ce n'était pas la raison, mais que je ne jouerais pas. Je ne lui ai pas dit que je ne pouvais pas jouer mes chansons sensibles, créées pendant des périodes très stressantes, et très personnelles pour moi, pour un groupe de personnes éloigné et impersonnel. Il m'a regardé d'un air inquiet et est allé au piano jouer et chanter.
Je suis parti peu de temps après alors que la fête battait son plein, emmenant mon jeune ami et sa mère avec moi. Une fois à la maison, je me suis assis avec mon petit chien et j'ai pleuré. Ce que je sais de ces 11 dernières années passées sans mon mari, c'est que je dois rester assise et sentir ce que je ressens, pleurer quand je veux et me permettre d'être triste et solitaire quand je le suis. Et ça va passer.
Je ne me sens pas toujours seul ou seul. Je savoure ma solitude la plupart du temps. Et puis, il y a une fête comme celle à laquelle j'ai assisté et je suis soudainement ramené à la conscience de mon absence d'accouplement et de mon sentiment de tristesse à l'idée de ne pas appartenir vraiment à qui que ce soit.
J'ai parcouru le monde. J'ai vécu à l'étranger et dans de nombreuses villes de ce pays. J'ai fait des maisons merveilleuses et confortables pour ma famille. Mais je me sentais toujours un étranger essayant de devenir un initié. Je suis venu à New York car c'était un endroit où je pensais pouvoir me sentir à l'aise. Je pourrais me fondre dans ce gros pot. Et pourtant, bien que né à New York, et élevé dans le New Jersey, je ne me sens toujours pas comme un initié. Si je retournais dans ma ville natale du New Jersey, me sentirais-je chez moi? Non. Pas même là, peut-être surtout pas là. Ma ville a déménagé. Mes vieux amis ont déménagé. Je serais encore à la périphérie en essayant de le faire au centre. Pour paraphraser TW, je ne peux plus rentrer chez moi.
Je sais que se sentir comme un initié partout où vous atterrissez est un travail à l'intérieur. Et la chose étrange est que je suis vraiment à l'aise avec moi-même. J'ai passé des années à arriver au point que je pourrais dire cela et le dire. Donc, dans ce sens, peu importe où je suis, je suis d'accord avec moi. Mais alors si la maison est en moi, pourquoi ai-je toujours l'impression de ne pas avoir de maison? Pourquoi j'envie les gens qui ont grandi dans un endroit qu'ils ont appelé chez eux, où ils sont restés, ou qui sont revenus, mariés, ont eu des enfants, ont eu une coterie d'amis et seront enterrés un jour sur terre qu'ils pourraient appeler terre natale?
Peut-être que perdre mon partenaire m'a empêché de me sentir comme si j'appartenais à n'importe où.
Peut-être que je ressens simplement cette solitude existentielle. Vous savez, celui où nous nous rappelons d'une façon ou d'une autre l'endroit merveilleux d'où nous venons et où nous ne trouvons pas notre chemin?
Peut-être que c'est tout ce qui précède.
Et je vais aller bien.
