Cet article fait partie 2 d’une série.
Pour résumer Graceful Boundaries Part I, lorsque vous avez besoin de dire non, il est important, surtout pour nous, d’être gracieux en étant poli, mais sans paraître faible. J’ai également dit que nous avons des limites intrinsèquement un peu minces, ce qui fait partie de ce qui nous donne notre profondeur de traitement et d’empathie. Mais comme toutes les frontières dans n’importe quel système, nous devrions viser à laisser entrer ce que nous voulons et à en exclure ce que nous ne voulons pas, comme une stimulation telle que nous sommes surexcités – par exemple, par des tâches ou des événements sociaux que nous devons accomplir. exclure en disant non.
La partie II contient un peu plus sur l’utilité des frontières fines, grâce à un poème que j’ai écrit il y a des années et que j’ai découvert par hasard après avoir écrit la partie I. Dans cette première pièce, j’ai utilisé la métaphore des fenêtres – les fenêtres comme frontières entre le monde et nous-mêmes. . À ma grande surprise, le titre de ce poème perdu depuis longtemps était «Windows».
Ensuite, j’examine dans cette partie si nous, les fournisseurs de services de santé, violons de manière non intentionnelle les limites des autres. J’allais ensuite revenir au «volume» («l’amplitude» globale de notre message, non seulement en son mais en contours, etc.). L’utilisation sensible du volume est la clé pour des limites harmonieuses. Mais tout ce sujet de frontières manque de frontières! Je discuterai donc du volume de la partie III et des limites des relations étroites de la partie IV. S’il y a une partie V, n’hésitez pas à nous définir une limite et à la supprimer!
Maintenant ce poème, écrit vers 1992:
les fenêtres
Ouvert à l’aube sur un ciel subtil,
Maintenant, ils sont bouche bée, trop larges.
Je sens déjà les mauvaises odeurs –
Laine humide, bois humide, raphia humide et soie.
J’allume la lumière pour m’excuser
À la commode
Et blâmez-vous pour le flou du tapis audacieux du Gujarat.
Les objets à l’intérieur ne doivent pas être exposés
Pour défendre toute la journée, tout seul,
Leur infériorité (cette modestie et cette timidité
Pour lesquels je les ai moi-même loués)
Avec rien que de la dentelle frémissante
Entre eux et l’orage vagabond.
Une autre fois, des limites minces peuvent être une force
Je suis tombé sur le poème en essayant de trier et surtout de jeter des choses de mon passé. J’avais complètement oublié de l’écrire, probablement exprès. Le poème remontait à une époque où j’étais une psychothérapie patiente en profondeur, submergée par de douloureux souvenirs oubliés et des rêves horribles. Mes frontières entre le passé et le présent, conscient et inconscient, étaient super fines. Le poème parlait justement de cela, la frontière entre le processus orageux et mon ego bien rangé avait été laissée ouverte.
Pourtant, c’est un autre cas où je suis convaincu qu’une tendance innée à réduire les frontières était utile. Si les sources du «problème présenté» sont profondes, une psychothérapie qui ne s’attache pas à ces bases est souvent un pansement. Et bien que la recherche ne soit pas encore claire sur ce point, je suis convaincue que les HSP peuvent guérir plus rapidement simplement parce qu’ils peuvent aller plus en profondeur. C’est donc un autre avantage des limites minces. De plus, je fonctionnais bien dans le monde extérieur, même lorsque je me sentais déprimé ou anxieux. Il y avait donc une frontière entre le travail intérieur et le travail extérieur qui était épaisse. Les HSP peuvent le faire (et cela est nécessaire pour un travail aussi approfondi.)
Quand on compense avec des limites trop épaisses
Mais avons-nous jamais trop compensé en devenant principalement un système avec des limites épaisses? Est-ce que nous excluons temporairement ou généralement non pas une partie mais toute la douleur du monde, notre propre douleur ou même de nouvelles idées? “Non, je n’y penserai pas.” “Non, je ne vais pas le ressentir.” Peut-on finir par ne pas dire “oui” assez? Ne pas le dire même de manière «mince», avec une incertitude? “Bien, d’accord, peut-être que je vais essayer.” “Je vais y réfléchir.” “Oui, j’y penserai.”
Lorsque j’ai montré à mon fils le scénario du film Highly Sensitive and in Love, qui mettait l’accent sur le besoin de limites et de soins personnels, il a déclaré que tout cela semblait centré sur lui-même. Il pensait que les fournisseurs de services de santé étaient plus compatissants et généreux que les autres.
Je pense que nous le sommes, et nous avons corrigé le film pour montrer ce côté attentionné. Encore une fois, il est important d’être gentil, même si nous établissons de bonnes limites. Si nous avons l’énergie nécessaire pour aider, bien sûr nous le faisons. Mais aider peut être plus difficile et moins efficace lorsque nous sommes épuisés. C’est pourquoi nous mettons l’accent sur les limites et les soins personnels, pour pouvoir être plus utile, de la manière qui vous convient le mieux.
Quand il s’agit de fixer des limites avec élégance, j’aime bien vouloir «dire la vérité mais doucement». Nous pouvons souligner ce que nous pouvons faire, même si c’est moins que ce que nous avons demandé, ou pourquoi nous ne pouvons pas toujours apprécier la personne ou événement ou l’engagement de la personne qui vous le demande. Dans l’ensemble, j’aime bien l’analogie entre un front doux et une colonne vertébrale ferme plutôt qu’un front dur et une colonne vertébrale molle.
La clé est de pouvoir distinguer et anticiper le moment opportun pour passer de gros à mince et de nouveau à épais selon les besoins. Votre ami voudrait un prêt. Vous avez déjà prêté de l’argent et il a dû être rappelé de le rembourser. Vous vous êtes écartés, mais vous l’aimez toujours, difficultés financières ou pas. Il promet de faire mieux cette fois-ci. Vous écoutez un peu plus, puis fermez peut-être les volets d’argent. Mais s’il semble sincèrement changé, pensif de vous et conscient de l’importance de la confiance entre amis; s’il est vraiment dans le besoin et que vous pouvez vous permettre de perdre cette somme dans le pire des cas, c’est comme si un ami vous surveillait à la fenêtre. Qu’il chante parfaitement ou pas, vous vous ouvrez.
Les fournisseurs de services de santé peuvent-ils violer les limites des autres sans s’en rendre compte?
Hmm, ça pourrait ne pas être très gracieux. Quelqu’un m’a demandé ça et je n’y avais jamais pensé. Oui, bien sûr, bien que rarement intentionnellement, sachant à quel point nous n’aimons pas les autres et qui sommes si prompts à remarquer les limites des autres. Vous savez, l’épicerie. Nous avons tendance à savoir où d’autres acheteurs se trouvent autour de nous et à quel moment ils veulent passer, et mettons souvent nos paniers à l’écart pour éviter de brouiller les allées. Combien d’autres dérangent? À peu près 20%!
Néanmoins, il semble très important d’explorer comment nous pourrions violer les frontières des autres. Je peux m’imaginer en train de poser une question qui est profonde et intéressante pour moi, en invoquant des opinions ou des expériences personnelles, et une personne moins sensible qui trouve le sujet insultant, du moins à ce stade de notre relation ou avec d’autres personnes pouvant l’entendre. Je sais que j’ai probablement mal dit: «On dirait que ta mère et toi ne vous entendez pas très bien. Qu’est-il arrivé?”
Ou j’ai assumé des compétences de communication qui n’étaient pas là. “Je suis sûr que tu ne voulais pas dire ça – la dernière chose que tu veux faire est de faire honte à l’autre personne si tu veux faire valoir ton point.”
Ou je peux imaginer que je m’ennuie avec une connaissance et que je pense à quelque chose qui vient des profondeurs, comme: «Je me demande, pensez-vous que la race humaine progresse?» Il y a un obstacle à la conversation – une demande (un coup de pouce limite) que quelqu’un de moins habitué à traiter profondément doive se conformer à mes intérêts, quels que soient les leurs.
Ou «Les voyages dans le temps me fascinent. Quelles sont les preuves que nous pouvons voyager dans le temps? Le continuum espace-temps pour un. Cela vous fait penser, n’est-ce pas? “Le visage de l’autre dit:” Non, ça ne l’a jamais été. ”
Avez-vous déjà dérangé quelqu’un parce que vous semblez souvent savoir «la meilleure chose à faire»? C’est comme si vous bouillonniez d’opinions basées sur votre profondeur de traitement de ce qui est en train de se passer. «Non, cette randonnée sera trop chaude aujourd’hui.» «Non, nous avons déjà essayé ce restaurant et vous avez détesté la nourriture.» «Si vous suivez ce chemin, nous allons être bloqués dans le trafic.» Et encore une fois vous avez traversé leurs pensées et vos projets comme si vous sautiez par-dessus leurs petites barrières considérées de manière causale, ces frontières faibles, qu’ils auraient préféré que vous respectiez.
Les gens ont-ils déjà senti que vous pouviez presque lire dans leurs pensées, ce qui leur semblait être une violation?
Qu’en est-il lorsque nous «entrons dans un complexe», à propos de la politique, de l’état du monde ou de l’environnement. Ou la santé. Avez-vous déjà vu quelqu’un, probablement un autre FSS, vous conseiller si vous avez mal au dos ou si vous avez une indigestion répétée, mais ce conseil vous laisse douter anxieusement des solutions que vous recherchez déjà? Avez-vous déjà entendu parler des dangers pour votre santé ou pour l’environnement de certains aliments (que vous aimez par hasard)? Ok, réfléchis maintenant, as-tu déjà fait ça à d’autres? Si quelqu’un a des problèmes au travail ou avec un ami, vous est-il déjà arrivé de donner des conseils si gentiment lorsque «la même chose m’est arrivée»? Nous sommes certains d’être utiles, mais avons-nous vérifié si nos opinions sont vraiment recherchées?
Si nous avons tant d’intuition et d’empathie, nous devons l’appliquer pour limiter la profondeur de notre traitement et nos opinions bien arrêtées lorsque nous sommes trop en avance sur la personne avec laquelle nous sommes. Être gracieux.
Quoi qu’il en soit, j’ai maintenant réfléchi à la raison pour laquelle une version (il y en a deux) d’une ligne dans la «prière du Seigneur» chrétienne est «pardonne-nous nos offenses contre nous». Elle dit que nos «péchés» concernent toutes les violations des frontières. Cela pourrait aller: «Pardonne-nous d’ignorer les frontières des autres comme nous pardonnons à ceux qui ont ignoré les nôtres».
D’accord, dans notre détresse ou notre zèle excessif, nous pouvons violer. Mais évidemment, ce n’est pas notre principal problème. Ainsi, dans la troisième partie, nous reviendrons sur le maintien de nos propres limites. Les limites sont une métaphore de la plupart du temps quelque chose d’invisible. Nous allons donc aborder une autre métaphore, le volume (on pourrait dire l’amplitude de la réponse sous toutes ses formes), qui décrit la manière dont les limites sont rendues au moins audibles et parfois bien visibles. Vous souvenez-vous des vieux dessins animés dans lesquels une personne en frappe une autre avec une poêle? Maintenant que le volume est élevé.
