Comme la plupart des gens, mon voyage vers le pays de l'habilitation a été alimenté par les intentions les plus aimables. J'essayais d'aider un ami, qui a ensuite essayé de sauver cet ami. Mais après des années d '«aider» et d' «épargner», j'étais celui qui passait, et c'était moi-même que j'avais besoin de sauver.
En tant que facilitateur, je me sentais impuissant, emprisonné et paralysé. Et puis je me suis réveillé. Le catalyseur de mon éveil, mon chemin vers la liberté, était en fait une question simple mais profonde: «Comment est cette expérience pour moi?» Cette question m'a ouvert le cœur, brisant le système existant. Il est devenu clair que pas un seul moment de l'enfer de huit ans ne m'avait inclus – ce que le stress et la douleur de cette situation / relation faisaient pour mon âme, mon esprit, ma santé, mon bien-être, mon esprit, mon bonheur, ma famille, mes enfants. la vie.
Je me suis rendu compte que la seule façon dont je m'étais permis d'exister dans cette relation était comme l'agresseur, celui qui la privait, ne donnait pas assez, ne l'aimait pas assez, ne réparait pas la situation. La seule attention que je m'étais offerte au cours des années d '«aider» était le jugement: «Pourquoi ne pourrais-je pas être plus compatissant – ouvrir mon cœur plus large?» «Comment pourrais-je lui faire ça?
Pendant toutes ces années, je n'avais jamais cessé de ressentir dans mon propre cœur, de ressentir ce que c'était d'être émotionnellement intimidé, blâmé et tenu pour responsable de quelque chose que je n'ai pas créé, contrôlé et ressenti par quelqu'un que j'aimais. pour ne pas être infiniment plus gentil.
Enfin, mon corps lâcha un océan de douleur; J'ai pris conscience de l'angoisse, de la tristesse, de la frustration, de la colère, de la culpabilité et du chagrin, qu'elle avait enduré tout ce temps. J'ai soudainement su que je n'étais pas à blâmer pour ce que mon ami avait créé ou ce qui lui arriverait à la suite de cela. Je n'étais pas coupable, ou responsable de sa lutte de la vie, comme elle m'avait convaincu. Pas à blâmer n'était plus seulement le concept que j'avais entendu mille fois des amis, c'était quelque chose que je connaissais dans mes tripes.
Quand nous permettons, nous croyons que parce que nous pouvons aider, nous devrions aider, et que tout le reste est non aimant. Nous nous tenons responsables de la résolution d'un problème que nous (habituellement) ne pouvons pas résoudre. Nous nous convainquons que le permis s'auto-détruira si nous cessons d'intervenir, et que nous sommes sans compassion si nous le laissons faire, même responsable de ce qui se passe. Nous sommes réticents à donner plus et pourtant nous nous haïssons de ne pas donner plus. En effet, nous sommes pris entre deux options terribles.
En tant que facilitateurs, notre sens de la responsabilité et de la responsabilité de la souffrance de l'autre nous empêche d'être en mesure d'examiner la situation rationnellement. Une fois libéré de ma culpabilité, j'ai découvert un endroit plus sain et plus séparé à partir duquel voir ce qui se passait réellement. Moins enchevêtrés et plus égoïstes, j'ai remarqué ce qui suit (tous les éléments clés des relations habilitantes):
• Sa situation financière n'a pas empiré, pas mieux. (Mon "aide" n'a pas aidé.)
• Son ressentiment s'était gonflé alors qu'elle associait mon «aide» à sa perte de pouvoir. J'avais aussi ressenti de la rancune à l'égard de sa dépendance et de tout ce qui l'accompagnait.
• Malgré des années de promesses, elle n'avait pas proposé ou mis en œuvre de nouvelles idées ou de nouveaux plans réalistes pour changer la situation.
• Son sens du droit s'intensifiait.
• Elle était devenue de plus en plus sur la défensive, refusant de chercher de l'aide pour son problème.
La compassion sans sagesse ne manque pas seulement de limites, mais elle est aussi dangereuse. Avant cette expérience, je croyais que donner du cœur signifiait donner sans conditions, et que la vraie générosité n'avait pas de limites. La compassion sans frontière était ce que j'espérais ressentir, et je croyais que j'étais censé ressentir. De même, je croyais que je devais donner sans avoir besoin de rien, et sans vraiment me soucier de la façon dont ce don me touchait. Ce fut une erreur et finalement, une compassion nuisible.
Finalement, je me suis rendu compte que si la situation allait changer, je devais changer, littéralement être une personne différente. Le cycle de dépendance continuerait jusqu'à ce que j'arrête de participer et de le faciliter. Aucun miracle ne se produirait à part le miracle de ma propre transformation et clarté.
Je ne suis plus un facilitateur. Et pourtant, j'ai appris à quel point il est facile de se glisser dans ce rôle, effroyablement facile, même avec les meilleures intentions et beaucoup de conscience. Considérer ma propre douleur, pas seulement la sienne, était la première étape. Cela m'a permis:
1. Confiance que je n'étais pas à blâmer ou responsable de sa souffrance.
2. Jauge de façon réaliste si mon "aide" était en train d'aider.
3. Réaliser la compassion sans sagesse comme imprudent et aussi dangereux.
4. Sache que ni elle ni la situation ne vont changer, je dois changer.
Peu importe à quel point nous sommes profondément enracinés ou à quel point il est impossible de cesser de «permettre», c'est possible. Si vous m'aviez demandé il y a un an, je vous aurais dit que je ne serais jamais libre, ne serais jamais capable de le faire différemment. Peu importe comment ou d'où je l'ai regardé, les conséquences se sont avérées insupportables. Et puis j'ai arrêté de le regarder – et j'ai juste arrêté.
Aussi insoutenable que c'était de briser le cycle, tous les aspects de ma vie, la relation, et même sa vie, est mieux maintenant. Ce n'était pas un chemin facile vers une nouvelle vérité, et cela ne va pas toujours de cette façon, mais jusqu'à ce que nous nous réveillions de la transe de l'habilitation, nous ne pouvons même pas savoir ce qui est possible, et encore moins oser vivre quelque chose de différent.
Copyright 2015 Nancy Colier
