QUESTION:
Cher Dr. Cohen:
Cette note est pour exprimer mon appréciation pour votre livre, que ferait Aristote? Votre livre m'a permis de faire face à des problèmes importants dans ma vie. Cela m'a aussi éveillé à la possibilité d'un nouveau mode de vie, à savoir, vivre philosophiquement. Je suis maintenant au travail pour transformer cette promesse en réalité. J'ai également été amené à penser que, peut-être, vous aideriez avec une question particulièrement sensible et délicate qui a été une pierre de touche pour mon bonheur au cours des dernières années. Je suis un afro-antillais, trinidadien pour être précis, dont la femme est de la même origine culturelle et nationale. Le défi ici est que, d'une part, je me considère comme un athée de longue date et, d'autre part, elle s'identifie fortement en tant que chrétien. Ayant été jadis marxiste, avec la fin de la guerre froide, mon marxisme a reculé. Mon athéisme a ensuite été révélé, mis au premier plan et figuré en bonne place dans ma quête d'un ancrage intellectuel à l'ère de l'après-guerre froide. En déménageant dans le Midwest pour aller aux études supérieures, et ayant été victime de prosélytisme, j'ai appris que la religion est trop importante pour être ignorée. J'aurais voulu ignorer la religion, mais c'était un luxe que je n'avais pas alors, et pas maintenant. Nous vivons à Indianapolis et l'athéisme est la partie la plus importante de ma vie intellectuelle. Je suis soucieux de développer des stratégies pour développer l'art de vivre mon athéisme dans des environnements sociaux principalement religieux, particulièrement chrétiens.
Mon "coming out" de longue date est réel mais peut-être tronqué. Ma femme et mes fils ont toujours su que je suis athée, et ma bibliothèque sur l'athéisme est en pleine vue chez nous. Parmi les membres de ma famille de naissance et les parents plus éloignés, certains ne peuvent pas et la plupart ne connaissent pas mon athéisme. Mais alors, nous ne sommes pas très proches émotionnellement ou géographiquement de toute façon. En général, j'ai apprécié la liberté que les hommes ont, à la différence des femmes, d'être laïques. Le concept d'athéisme en particulier, même s'il est connu et compris, serait blasphématoire dans la culture de mon éducation et, chez les Afro-Américains, où je vis une partie de ma vie. Dans la vie quotidienne, je n'ai pas tendance à mentir ou à cacher mes positions sur le théisme et la religion. Cependant, je ne mentionne mon athéisme que lorsqu'il est coincé et n'ai pas d'autre choix que d'être contre-véridique. Aussi, dans une tentative d'échapper au jugement, j'ai tendance à éviter les personnes qui mettent en avant leur religiosité avec assurance. Le stéréotype des Afro-Américains est tel que ceux qui déclarent leur christianisme supposent probablement qu'ils trouveraient en moi une oreille réceptive. Ce n'est pas infondé. Il n'en est pas moins frustrant parce que je ne vois aucune possibilité de terrain d'entente sur cette question avec les théistes religieux. Idéalement, je préférerais ne pas discuter du théisme religieux avec les fidèles. Si j'avais mes connaissances à ce sujet, mes amitiés avec eux seraient fondées sur des intérêts communs non religieux. Je refuserais d'engager la religion à moins d'insister et je suis convaincu qu'ils sont suffisamment intéressés à aborder la question dans un véritable esprit d'ouverture d'esprit et d'enquête mutuelle. Ce n'est presque jamais le cas, du moins avec les chrétiens. Cela ne veut pas dire que je m'intéresse particulièrement à la religion. J'ai acquis une certaine connaissance des religions au cours de mes lectures sur l'athéisme. Cependant, je n'ai pas été désireux de développer une connaissance complète de toute religion. En effet, une telle information n'était pas la base de mon athéisme, qui m'est apparu comme un fait brut. J'ai évolué, à un âge précoce, du non-théisme à l'athéisme. Heureusement, il y avait un tel dysfonctionnement dans ma famille biologique que je me sentais libre, et même obligé, d'accepter tranquillement cette réalisation et de m'adapter à ses implications. Qui pourrait penser qu'un arrière-plan familial instable pourrait précipiter des bénéfices? Néanmoins, cet esprit rebelle libre, pour le meilleur et pour le pire, reste une de mes caractéristiques de signature et de vie. Avec tout cela à l'esprit, ce qui suit représente la teneur générale de mes préoccupations ainsi que certaines spécifiques. Est-ce que je ne mentionne mon athéisme que lorsque l'impératif se présente et que je n'ai pas le choix, ou que je crée consciemment des opportunités pour le faire? Comment mentionner mon athéisme et en discuter le cas échéant avec les théistes religieux, les chrétiens en particulier? En général, comment puis-je porter mon athéisme dans la vie de tous les jours?
Ma femme et moi avons une relation amoureuse mais difficile de 27 ans. Nous sommes mariés depuis vingt-cinq de ces années et avons deux merveilleux enfants, les deux garçons. Cette question a été la principale faille dans notre relation et a été la source de beaucoup de conflits, en particulier depuis que nous avons déménagé de New York en 1993. À mon avis, le principal problème n'a pas été la croyance ou le manque de autour de. Je n'ai jamais pensé que j'avais besoin ou voulu des «amis athées», c'est-à-dire des connaissances basées uniquement ou principalement sur l'athéisme. En conséquence, j'ai été réticent à mettre en place le temps d'établir et de maintenir de telles alliances personnelles. En effet, j'étais plus susceptible de rechercher des alliances marxistes à l'époque que les athées maintenant. Plus récemment, bien que je sois membre d'organisations athées et que j'appuie cette pratique, j'ai toujours hésité à aller plus loin ou à chercher des amis athées. Dans le Mid-West, cependant, ma femme a toujours eu des groupes d'amis avec lesquels l'intérêt fondamental et le problème d'organisation étaient le christianisme. En revanche, paradoxalement, j'ai développé du ressentiment à l'idée de ne pas avoir le même soutien et les mêmes amitiés. En réfléchissant sur les effets négatifs que les amis du groupe chrétien de ma femme ont eu sur moi, si j'avais des amis athées, je serais inquiet de les amener dans sa vie. Surtout, je ne voudrais pas qu'elle croie qu'en achetant des amis athées, je réagisse d'une manière instinctive et fâchée au malaise de mon immersion dans une mer de christianisme. En outre, je crains que cela puisse sembler copier mon modus operandi , ce que je ferais en fait. Je crains de mettre encore plus de distance entre elle et moi et de préparer le terrain pour encore plus de conflits. On aurait l'impression de trahir, peut-être même de victimiser ma femme. A Indianapolis, il nous est difficile de nous faire des amis communs, et nous n'en avons pas à parler.
La race, la nation, (a) le théisme et (ir) la religiosité, en particulier dans le contexte de mon mariage, ont été difficiles et stressantes. Jusqu'à présent, je n'ai pas été capable de gérer la situation à ma satisfaction. Je n'ai pas peur du conflit. En fait, je l'apprécie parfois même. Cependant, je ne veux pas déranger indûment ma femme. D'une part, je crois que cette situation pourrait, si elle n'est pas bien gérée, menacer mon mariage. Surtout maintenant que nous sommes sur le point de devenir nuls, je ne veux pas que mon mariage souffre mortellement de ce problème. D'un autre côté, il est possible que ma femme, derrière son angoisse apparente, admire tranquillement ce qu'elle interprète comme mon courage. En tout cas, je ne peux penser à aucun autre problème qui soit si lourd d'incompréhension, de mauvaise interprétation, souvent volontaire et de méfiance. Même ma vie antérieure en tant que marxiste n'était pas si difficile. L'acrimonie soutenue et la négativité persistante que ce problème suscite dans les relations sociales est une préoccupation et je suis réticent à polluer ma vie de cette façon. Aussi, mes émotions à propos de cette question sont souvent en contradiction avec la façon dont je veux me représenter de manière rationnelle aux religieux, les chrétiens en particulier. Néanmoins, la situation actuelle n'est pas ce que je préférerais et entrave la pleine expression de ma personnalité. Je veux surpasser simplement survivre et faire face à porter mon athéisme comme une œuvre d'art dans des environnements peuplés massivement de théistes religieux, en particulier les chrétiens. Je réalise que cela pourrait avoir des avantages durables et considérables. Il pourrait aussi être exaltant et passionnant et ouvrir un monde d'opportunités et de personnes valables. J'espère pouvoir les partager avec ma femme aussi. Tous les conseils ou ressources que vous pourriez donner ou suggérer, y compris la thérapie, les conseils philosophiques, les articles et les livres seraient très appréciés. Si je ne reçois pas de correspondance de votre part bientôt, je vous inviterai au début du dialogue avec un message électronique. J'espère que cela vous convient. Merci pour votre temps et votre considération.
Cordialement,
Dennis Celian James.
MA RÉPONSE:
Cher Dennis,
Merci pour votre lettre franche. Le problème que vous soulevez est profond et omniprésent, ce qui n'est pas souvent abordé dans les médias. Les difficultés de certains groupes minoritaires, comme celle d'être gay dans un monde essentiellement hétérosexuel, sont maintenant largement couvertes. Il est beaucoup moins connu ou discuté de ce que c'est que d'être un athée noir dans une culture à prédominance chrétienne. Je vous félicite d'avoir si éloquemment relevé ces défis.
Selon une enquête Pew de 2008, 88% des Afro-Américains croient que Dieu existe, contre 71% de la population totale; et moins d'un demi-pour cent des Afro-Américains s'identifient comme athées (croyant que Dieu n'existe pas ) contre 1,6% de la population totale. Il est donc compréhensible que vous ayez beaucoup de pression pour vous conformer, surtout si l'on considère le rejet de l'athéisme dans votre culture de naissance ainsi que par les Afro-Américains.
Votre principale question ou problème, si je comprends bien, est de savoir si vous devriez vivre ouvertement dans votre vie quotidienne en tant qu'athée ou, au contraire, le cacher à tout le monde, sauf votre famille immédiate et quelques membres de la famille élargie. Jusqu'à présent, vous avez choisi la dernière route "tronquée"; mais, comme je le suggère, c'est en grande partie le résultat d'une décision par indécision. Tandis que votre question est sérieuse et potentiellement altératrice, vous prenez cette décision plus difficile parce que vous vous êtes construit un dilemme qui vous maintient rivé à ses cornes peu recommandables – damnées si vous le faites et damnées si vous ne le faites pas. Donc, vous avez effectivement décidé de ne pas décider. Le but est alors de formuler votre raisonnement, d'exposer les faussetés et de faire un choix proactif et rationnel. Cette approche est ce que j'appelle le conseil philosophique basé sur Logic-Based; et j'espère sincèrement que cela vous donnera l'aide que vous cherchez si sincèrement.
D'après ce que je peux glaner de votre lettre, ce qui suit semble être le dilemme qui vous empêche de vous réconcilier avec votre problème. C'est ce que je crois que vous vous dites qui vous empêche de prendre une décision rationnelle:
1. Si je cherche le soutien et l'amitié d'autres athées, alors je me sentirai comme si je trahis ou victimisais ma femme.
2. D'un autre côté, si je ne cherche pas un tel soutien, je ressentirai du ressentiment à l'idée de ne pas avoir de soutien et d'amitié semblables à ceux de ma femme.
3. Je peux soit chercher un tel soutien et des amitiés d'autres athées ou ne pas le faire.
4. Par conséquent, peu importe ce que je fais, je subirai une conséquence négative. Soit je me sentirai comme si j'ai trahi ou victime de ma femme, soit je ressentirai du ressentiment à l'idée de ne pas avoir le même soutien et les mêmes amitiés.
Notez que ce raisonnement a trois prémisses (1 à 3) et une conclusion (4). Si vous acceptez les trois prémisses, vous êtes bloqué avec la conclusion. Et c'est ce que vous semblez avoir fait. Vous vous êtes peint dans un coin, vous laissant ruminer sur les cornes peu recommandables de votre dilemme, se sentant comme si votre situation est désespérément insoluble.
Heureusement, le dilemme que vous avez créé pour vous-même ne semble pas être vrai parce que les deux premiers prémisses (1 et 2) sont tous les deux faux. Votre travail consistera donc à abandonner ce raisonnement autodestructeur et à faire un choix pour vous-même qui ne repose pas sur une décision indécise.
Commençons donc par regarder votre première prémisse. Trahissez-vous vraiment votre femme si vous cherchez le soutien et l'amitié d'autres athées?
La trahison implique de faire quelque chose qui est infidèle ou déloyal; mais votre femme n'a pas le droit de s'attendre à ce que vous ne vous associez qu'à des chrétiens. Ce serait aussi inacceptable que de s'attendre à ce qu'elle s'associe seulement aux athées. Donc vous ne la trahirez pas en ayant des amis athées.
Vous ne seriez pas non plus victime de votre femme. Victimiser quelqu'un implique un traitement injuste ou injustifié. Mais pourquoi ferais-tu quelque chose à tort à ta femme si tu avais des amis avec d'autres athées? Elle n'a pas le droit d'insister sur le fait que vous ne construisez pas de telles amitiés. Si elle le faisait, alors vous auriez le même droit d'insister pour qu'elle n'ait pas d'amis chrétiens.
Remarquez aussi que, même si votre femme n'aimait pas ou ne préférait pas que vous ayez des amis athées, cela ne signifierait pas qu'elle était victime ou trahie. Si cela était vrai, il nous incomberait alors de toujours faire ce que les autres voulaient ou préféraient que nous fassions, ce qui présagerait un monde de conformité aveugle où aucun d'entre nous n'aurait l'autonomie ou la liberté d'être nous-mêmes.
Maintenant, en ce qui concerne la prémisse deux, considérez vos sentiments de ressentiment. Le ressentiment implique la croyance que quelqu'un a fait quelque chose de mal à vous. Cependant, de quelle manière votre femme vous a-t-elle fait du tort en ayant des amis chrétiens? En effet, elle a le droit d'avoir des amis chrétiens tout comme vous avez le droit d'avoir des amis athées. Elle a choisi d'exercer ce droit alors que, jusqu'à présent, vous ne l'avez pas fait. Donc, elle ne vous a pas fait de mal et vos sentiments de ressentiment sont irrationnels (puisqu'ils sont basés sur une fausse croyance). Ce n'est pas pour nier que vous avez de tels sentiments ou pour nier leur importance. C'est seulement pour dire qu'ils sont irrationnels et devraient être surmontés plutôt qu'apaisés.
Donc votre dilemme semble être un faux parce que ses deux premiers prémisses sont fausses. Vous ne trahiriez pas votre femme et ne la persécuteriez pas si vous recherchiez des amis athées; et il est irrationnel de nier que votre femme ait des amis chrétiens puisque personne (mais vous-même) ne vous empêche d'avoir le même soutien et les mêmes amitiés.
En fin de compte, vous devez choisir soit de construire des amitiés athées ou de ne pas les construire. En ne choisissant pas, vous faites également un choix, même si celui-ci ne vous mène nulle part. Comme l'a proclamé Jean-Paul Sartre, "vous êtes condamné à être libre".
Naturellement, faire des choix comporte toujours des risques. Ainsi, vous pouvez toujours demander: «Même si c'était irrationnel, que se passerait-il si ma femme ne voulait pas me faire des amis athées? Après tout, mon athéisme est une dispute de longue date dans notre relation. Et si cela avait le potentiel de détruire ou de nuire gravement à notre relation? "
C'est vrai, il y a une telle possibilité négative. Mais il y a aussi la possibilité que le changement pourrait améliorer votre relation.
Vous avez fait cette déclaration profondément perspicace:
"D'un autre côté, il est possible que ma femme, derrière son apparence d'angoisse, admire tranquillement ce qu'elle interprète comme mon courage."
Peut-être va-t-elle vraiment vous admirer pour votre authenticité et authenticité. De plus, vous devriez vous demander s'il ne vaudrait pas mieux construire (ou reconstruire) votre relation sur cette base plus rationnelle que de maintenir la relation telle qu'elle est actuellement.
Cette opportunité de changement constructif n'est possible que si vous réalisez que vous avez un véritable choix. Cependant, vous semblez parfois réticent à accepter pleinement ce choix. Vous avez expliqué,
Dans la vie quotidienne, je n'ai pas tendance à mentir ou à cacher mes positions sur le théisme et la religion. Cependant, je ne mentionne mon athéisme que lorsqu'il est coincé et n'ai pas d'autre choix que d'être contre-véridique . Aussi, dans une tentative d'échapper au jugement, j'ai tendance à éviter les personnes qui mettent en avant leur religiosité de façon affirmée (emphase ajoutée).
Cependant, comme nous le rappelle encore Sartre, les gens ont toujours le choix. Et en effet vous avez un choix. Vous pouvez toujours dire la vérité plutôt que de mentir au sujet de votre athéisme, que vous soyez ou non «coincé».
Quant aux conséquences, nous sommes dans des probabilités dans notre monde spatio-temporel, pas des certitudes. Personne ne peut garantir que «sortir» améliorera votre relation avec votre femme ou l'aggravera. Les probabilités sont relatives aux preuves et vous connaissez votre femme mieux que quiconque. De plus, les mentalités culturelles ne sont pas facilement pénétrées et peuvent être oppressives.
Néanmoins, vous dites que l'athéisme est "la partie la plus importante de votre vie intellectuelle", alors en cachant votre athéisme ne vous trahissez-vous pas, pas votre femme? Suivre vos lumières morales, plutôt que de vivre dans la «mauvaise foi» (comme diraient les existentialistes), prend en effet du courage. Il y a un risque, mais le changement exige des risques. Cependant, le risque de changement peut être libérateur.
Votre femme sait déjà que vous êtes athée; faites ainsi vos enfants; et d'après ce que vous dites, ils vous aiment beaucoup. En cultivant des amis athées, pensez-vous vraiment qu'ils cesseraient de ressentir la même chose pour vous? Ne pourraient-ils pas plutôt, comme vous le suggérez, se sentir fiers de cet homme qui a le courage de ne pas trahir qui il est?
Tous mes meilleurs vœux pour poursuivre votre nouveau style de vie philosophique.
Elliot
