C'est le troisième article d'une série sur la honte: l'émotion du maître. Il applique les principes d'une psychologie basée sur l'amour au problème de la communication indirecte dans la relation.
Les parents demandent: «Pensez-vous que c'était la chose intelligente à faire?» Plutôt que de dire: «Je ne pense pas que c'était la chose intelligente à faire.» Les enseignants disent: «Êtes-vous sûr de vouloir donner cette réponse? plutôt que de dire: «Je pense que c'est la mauvaise réponse. Veuillez reconsidérer. "Je peux également entendre la déclaration infâme de Dr. Phil," Que pensiez-vous? "Au lieu de dire," je vois vos actions comme blessantes, inconscientes, inconsidérées, irréfléchies, ou insensées. "
Beaucoup de gens, y compris les partenaires, les parents, les enseignants et les chefs posent des questions quand ils veulent vraiment faire une déclaration de défi ou de critique. Ayant pratiqué le droit pendant dix ans, je peux attester du fait que les avocats ont fait un art de cette pratique (p. Ex. «Ne savais-tu pas que tu étais ivre quand tu montais dans la voiture?» Ou «Pensiez-vous vraiment que menacez quelqu'un pour récupérer votre propriété? ») Psychologiquement parlant, quand quelqu'un vous pose ce genre de question, il vous envoie un double message ou un« double signal »qui vous met dans une situation sans issue – vous avez été critiqué mais ne peut pas répondre comme si vous aviez été critiqué. Vous n'êtes pas libre de vous défendre ou de contrer les critiques. Cela permet non seulement à la critique d'entrer sans relâche, mais cela vous donne l'impression que quelque chose ne va pas si vous vous sentez blessé ou si vous vous sentez sur la défensive. La blessure causée par la critique est déjà assez grave, mais le sentiment que quelque chose ne va pas chez vous pour avoir ressenti ou réagi comme vous le faites, c'est honteux.
Prenons l'exemple de Beth et de son patron. Beth a récemment proposé un moyen de rationaliser les réunions hebdomadaires de son équipe. Le patron de Beth lui a demandé: «Est-ce que tu penses vraiment que c'est une bonne idée?» Alors que Beth croyait clairement que son idée était bonne (Pourquoi autrement l'aurait-elle présentée?), Elle se sentait maintenant apaisée et incertaine de la réponse. Beth pensa: "Qu'est-ce qui ne va pas avec mon idée? l'ai-je mal présenté? Mon patron ne l'aime pas, mais que dois-je dire? »Lorsqu'une collègue lui a demandé comment se déroulait la rencontre avec son patron, Beth a dit:« Je suis toujours si peu sûre quand mon patron me pose des questions. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? J'ai besoin d'être plus confiant. "
La question du patron était vraiment un double signal. Un message, celui en surface, pose simplement une question demandant une réponse simple (par exemple, «Oui je pense que c'était une bonne idée».) Mais derrière le voile de la question de surface, il y a un message très différent: «Je pense que votre idée est bonne» ou «J'ai des critiques de votre idée» ou «Qu'est-ce que vous êtes, une sorte d'idiot qui a fait une telle suggestion?» La «question» se pose comme si le patron est ouvert à divers réponses, mais la critique met Beth sur la défensive d'une manière qui est difficile à répondre directement parce que la critique n'est jamais faite directement.
Cela met Beth dans une double contrainte classique: si elle répond comme si le patron posait simplement une question, rien, dit-elle, ne satisfera son patron parce qu'il ne pose pas de question; il fait une critique. D'un autre côté, si Beth répond à la communication plus profonde et plus puissante en traitant la «question» du patron comme si c'était vraiment une critique, alors son patron la traiterait probablement comme si elle était défensive inappropriée quand, après tout, il était «Je ne pose qu'une question simple.» La double contrainte laissera probablement Beth dans un sentiment d'insécurité, de confusion et de réflexion: «Comment se fait-il que je ne puisse pas obtenir la bonne réponse? Qu'est-ce que je rate? Suis-je une sorte d'idiot? C'est embarrassant. »Bref, non seulement elle sentira que son idée n'était pas très bonne, mais aussi que quelque chose ne va pas avec elle, même pour la suggérer. En bref, elle aura honte – un sentiment qui peut devenir une expérience régulière autour de son patron.
Le remède: Prévenir et guérir la honte
1. Si vous êtes le questionneur: Si vous êtes le questionneur, essayez de transformer votre question en une déclaration. Rendre votre critique claire et directe donnera à l'autre la meilleure chance de répondre. Ensuite, et c'est très important, faites savoir à la personne avec qui vous communiquez que vous êtes ouvert à leur accord ou à leur désaccord. Par exemple, vous pourriez dire: «Voici ma critique ou défi, s'il vous plaît n'hésitez pas à être en désaccord avec moi." Bien que cela puisse conduire à un débat plus ouvert et plus direct, cela évitera de faire honte à l'autre personne une relation à long terme respectueuse et respectueuse où les gens apporteront leurs meilleurs points de vue, sentiments et renseignements.
2. Si vous êtes celui qui est interrogé: Comme celui qui a été interrogé, il y a deux options efficaces. Tout d'abord, faites de votre mieux, même après la conversation, pour voir que la question qui vous a été posée n'était pas vraiment une question – que c'était une mise en place, un piège. Deuxièmement, faites confiance à ce que vous ressentez comme vous le faites parce que vous avez reçu un double signal, mis dans une double contrainte, et pour aucune autre raison. En d'autres termes, prenez note que vous avez été honteux. Être conscient que vous avez été humilié peut aider à guérir cette blessure sur-le-champ parce que cela empêche l'intériorisation – le sentiment que vos sentiments sont apparus parce que quelque chose ne va pas chez vous .
Deuxièmement, si vous prenez conscience qu'une personne vous donne un double signal au même moment, faites de votre mieux pour étiqueter ou nommer ce qui se passe. Par exemple, vous pourriez dire: «Je pense que vous avez réellement une critique ou un défi pour moi. Pouvez-vous s'il vous plaît être plus direct? "En allant plus loin, vous pourriez dire," Puis-je être en désaccord respectueusement ou contrer vos critiques? "
Si la personne est sur la défensive et refuse de le faire, vous devrez peut-être formuler la critique et y répondre vous-même. C'est une technique plutôt avancée qui nécessite beaucoup de prise de conscience et de détachement. Par exemple, vous pourriez dire, "Votre question implique une critique de mon idée. Vous pensez peut-être … (remplissez la critique que vous pensez que la personne pourrait avoir). D'un autre côté, je ne suis pas totalement d'accord avec cette critique parce que … "Essentiellement, cette technique vous met à la place du conducteur en vous faisant modeler la conversation que vous et votre" critique "devriez avoir s'il était plus capable engager. Comme je l'ai dit, cela prend beaucoup de détachement, sinon vous ne serez pas en mesure de soulever de façon congruente vos propres idées et d'y répondre.
En résumé, les critiques, les défis et les déclarations qui posent comme des questions sont comme des loups dans les vêtements de mouton. Non seulement peuvent-ils vous mettre dans une double contrainte, ils peuvent vous laisser confus, apaisé, et le sentiment que quelque chose ne va pas avec la façon dont vous répondez ou ressentez. En bref, le double lie la honte. Rectifier cette situation nécessite de prendre conscience de cette dynamique, de voir sa capacité à provoquer la honte et de rendre la communication sous-jacente réelle aussi claire et directe que possible.
Bonne chance!
********************************************** ********************************************** *****************
David Bedrick, JD, Dipl. PW est l'auteur du livre Talking Back to Dr. Phil: Alternatives to Mainstream Psychology. Des livres signés sont disponibles à la vente sur le site: www.talkingbacktodrphil.com. Suivez David sur Twitter @lovebasedpsych pour des mises à jour régulières sur les régimes, les rêves, les relations, le sexe, les dépendances, et plus encore. N'hésitez pas à rejoindre sa page Facebook et postez vos commentaires et questions.
