Pour certains couples, la rage est un «tiers» dans la relation de la même manière que l'alcool ou la drogue peuvent l'être. (En fait, il y a un certain nombre de parallèles intéressants à faire entre l'habitude de la colère et l'habitude d'utiliser des substances, mais je vais laisser ça pour un autre jour).
J'ai lancé une nouvelle série de blogs, "Psychologie du champ libre: Pourquoi la flexibilité et la gamme thérapeutique sont l'avenir de la pratique." Ce poste a une valeur croisée pour les deux ensembles de blog, l'objectif de "Marriage, for Equals" est de soutenir relations saines. Voici une intervention créative que j'ai utilisée pour aborder la présence de la rage dans les relations étroites.
J'ai utilisé l'intervention que je vais décrire ci-dessous pour un certain nombre de patients. Pour mettre en évidence les concepts centraux, créons un patient fictif nommé Trajan. Lorsque Trajan est entré en thérapie sur l'insistance de sa femme (qui a dit qu'elle le quitterait autrement), il avait plus de 40 ans de colère explosive à son actif. Ceux qui l'entouraient étaient depuis longtemps victimes de son incapacité à contrôler sa propre rage. La panique primitive de presque perdre sa femme de nombreuses années était la fenêtre d'opportunité pour le changement.
J'ai donc commencé à travailler sérieusement avec lui, lui enseignant des méthodes et des stratégies pour transformer ses schémas comportementaux bien ancrés. Et il faisait de grands progrès, en appliquant une gamme de nouvelles idées. Le problème était que sa femme est devenue très fâchée à la suite de ces changements.
La colère de Trajan lui avait créé un tel traumatisme qu'elle avait réagi avec colère que le changement semblait venir «si facilement». Sa rage prit le dessus et elle se tourna vers lui en colère, lui disant qu'elle ressentait de la haine parce qu'il n'avait pas fait ça il y a des années. . Elle était profondément fâchée de l'avoir privée d'un partenaire aimant pendant de nombreuses décennies.
J'ai des patients qui liront cela et penseront que je parle d'eux mais la vérité est qu'il y a plusieurs couples que j'ai vus qui correspondent à ce modèle de sorte que l'histoire ne concerne pas quelqu'un en particulier, mais plutôt un motif intrigant commun. Certaines des méthodes que j'utilise pour traiter la colère ont fait l'objet de mes récents articles et continueront à être présentées dans de futurs écrits. Aujourd'hui, je veux faire un zoom sur la partie de l'histoire qui s'est passée après que la femme de Trajan ait réagi à sa progression avec sa propre colère.
Comme je l'ai dit, dans ce genre de scénario, il n'est pas rare qu'un conjoint qui a demandé à son partenaire d'obtenir de l'aide pendant de nombreuses années se tourne avec tant de véhémence quand il reçoit de l'aide. Certains ont même été honnêtes et assez courageux pour dire à leurs partenaires dans des séances de thérapie conjointe qu'ils se sentent poussés à les punir afin de «faire la même chose» avant de pouvoir les accepter. Parfois, leurs partenaires reconnaissent ou impliquent la nécessité de «mettre ces soi-disant changements à l'épreuve». Dans ces cas, mon travail consiste à aider mes patients à rester sur leurs positions et à montrer que des changements réels et durables ont effectivement eu lieu.
La façon dont j'aborde cela, cependant, est basée sur ma philosophie «Free Range Psychology», qui valorise une combinaison de psychologie du son ainsi que l'exercice de la créativité dans la conception de stratégies d'intervention. Ce que je ferai souvent à cette fourche sur la route est de regarder un dessin animé avec ces patients.
Dans le dessin animé, nous voyons Donald Duck perdre son sang-froid à un tel point que Daisy Duck lui donne un coup de pied et lui dit qu'elle ne le reverra plus avant il a géré son problème de colère. Alors Donald commande une machine du "Tootsberry Institute of Temperism". La machine arrive bientôt sur le pas de sa porte et s'annonce comme une "machine d'insultes". La machine dit à Donald que s'il peut garder son sang-froid pendant une période de 10 minutes, sera guéri, pour toujours (!)
Effectivement, la machine fait son boulot, se moquant de lui, le frappant dans les oreilles, faisant tomber une brique sur son pied, obtenant sa confiance, puis sonne une corne dans son oreille, et finalement le frappe sur la tête avec un marteau. Il est tenté de voler dans un état de rage et cède presque mais la machine l'encourage à se tenir au lieu de céder. Au bout de 10 minutes, il est prononcé «guéri» et reçoit un certificat d'achèvement.
Il se précipite vers la maison de Daisy et lui dit qu'il est «un homme nouveau.» Elle le teste et, bien sûr, il est capable de garder son sang-froid malgré des circonstances très douloureuses et frustrantes. Elle accepte alors d'aller à un rendez-vous avec lui. Elle monte à l'étage et revient prête pour leur rendez-vous, portant un chapeau bizarre sur sa tête. Il rit de son chapeau et la scène se termine avec Daisy qui s'envole dans une rage et le frappant à plusieurs reprises en raison de sa propre difficulté à contrôler son caractère.
Il y a quelques raisons stratégiques pour lesquelles je vais regarder ce dessin animé puis en discuter avec ces patients. Parfois, mes patients plus âgés se souviennent de ce dessin animé et il cartographie un souvenir lointain de leur enfance. Les vieux souvenirs peuvent être de puissants catalyseurs du changement. Même s'ils ne l'ont jamais vu, cependant, cela crée un cadre pour aborder le problème de la colère d'une manière qui est essentiellement optimiste. Autrement dit, cela suggère implicitement que nous pouvons tous construire le muscle de la maîtrise de soi émotionnelle (bien que cela nous prendra certainement plus de dix minutes).
Le dessin animé Donald Duck crée également une forme douce de dissonance psychologique. Les gens se sentent un peu gênés quand ils voient leurs propres modèles semblables à ce personnage ridicule de Donald Duck. Ils sont capables de voir leurs propres comportements comme immatures et indésirables sans que je doive le dire. Donc, il est à la fois ludique et élégant de cette façon.
Troisièmement, il fournit un cadre très utile pour m'aider à expliquer que dans de tels scénarios, la femme ou le partenaire est une incarnation vivante de la machine à insulter "Tootsberry Institute of Temperism". Ce que je signale est que par une torsion étrange du destin, ils sont présentés avec une occasion parfaite de construire le muscle d'un meilleur contrôle de soi. Et si cela a déjà fait surface, ils peuvent s'attendre à ce que leur partenaire continue de les approcher avec des armes allumées pendant un certain temps (que ce soit pour tester et vérifier ce changement ou jusqu'à ce que le partenaire ait envie de punir "Drapeaux dehors). En réponse, ce qu'ils doivent faire est de travailler sur les choses mêmes qui ont été difficiles pendant de nombreuses années.
Avant qu'une réparation puisse avoir lieu, il est alors possible d'anticiper que leur partenaire peut les rejeter, les insulter ou même les honte publiquement. Comprendre les raisons de cela et leur donner cette capacité prédictive les aide à rester dans cette phase potentiellement orageuse de leur relation. Nous reconnaissons que nous ne contrôlons pas et ne pouvons pas contrôler les réactions de leurs partenaires. La mission est donc de se tenir sur eux-mêmes afin qu'ils puissent comprendre le problème qui a créé le traumatisme de l'attachement en premier lieu.
Enfin, «Cured Duck» me permet d'expliquer que dans ces scénarios, il n'est pas rare qu'un partenaire dans la relation devienne le «problème identifié». Cependant, il existe une «règle de santé mentale dans les relations» dont j'ai discuté dans mon livre, le mariage, pour égaler: les co-entreprises réussies (ad) des couples bien éduqués. L'idée est que les gens ont tendance à s'accoupler et à se marier avec ceux qui ont un niveau similaire de santé mentale. Le dysfonctionnement peut se manifester de deux manières différentes pour deux personnes différentes, mais il existe souvent des niveaux de difficultés de personnalité comparables chez les deux partenaires d'un même couple. Et quand on a un problème très visible comme une rage incontrôlée, il peut parfois neiger les problèmes les moins évidents de leur partenaire.
Ce n'est que lorsque le partenaire rageur récupère, que les problèmes les moins évidents dans la personnalité du partenaire commencent à apparaître. Ce sont des cas très difficiles parce que les deux partenaires doivent être prêts à s'engager pleinement à changer fondamentalement la façon dont ils naviguent dans les relations. Parfois, un peu de «canard guéri» les aide à s'y rendre.
