Quand votre "enfant intérieur" détourne vos relations adultes

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Nous avons tous un «enfant intérieur», un terme utilisé par les thérapeutes pour désigner cette partie de votre identité qui est libre, spontanée et créative, et qui est aussi complètement impulsive pour répondre aux besoins. Si vous passez du temps avec un enfant de 2 ans, vous pouvez facilement voir son enfant intérieur – ils sont pleins de joie dans le moment et vous disent directement ce qu'ils veulent et ce qu'ils ressentent. Bien sûr, le fait de s'occuper d'un enfant en bas âge s'apparente à essayer de gérer un terroriste. Ils peuvent exprimer leurs sentiments négatifs avec des crises irrationnelles ou avoir la ténacité d'un pit-bull lorsqu'ils poursuivent l'objet de leur fantaisie immédiate – indépendamment de la protestation des adultes. Au fur et à mesure que les enfants se développent en adultes, l'enfant intérieur devient moins évident et prend de la place pour la maturité de l'adolescent et éventuellement de l'adulte.

Ces besoins de base de l'enfant sont cependant toujours présents. Sigmund Freud a théorisé que l'esprit est composé du «Id», «Ego» et «Surmoi». L'id représente nos instincts et notre motivation de base; le surmoi fonctionne comme une boussole morale sur le ça. Au fur et à mesure que les enfants se développent, l'ego devient de plus en plus raffiné dans la tâche de médiation entre les pulsions et les impulsions du PID avec la quête du surmoi de faire du bien à long terme.

Lorsqu'ils sont émotionnellement dépassés, les gens ont tendance à régresser et à revenir aux stratégies de l'enfance pour répondre à leurs besoins. Lorsque l'esprit est surchargé, il est naturel de rechercher une gratification immédiate. C'est à ces moments-là que l'id ou l'enfant intérieur peut faire des ravages sur vos relations, ou même votre vie. Les personnes chroniquement surchargées de stress, de transitions de la vie, de problèmes de santé ou de conflits relationnels chroniques peuvent compter sur des stratégies de l'enfance pour répondre à leurs besoins. Pour les adultes qui n'ont pas été bien nourris ou qui se sont sentis en sécurité pendant leur enfance, leur enfant intérieur peut jouer de façon destructrice tout au long de l'âge adulte. Même sans traumatisme infantile, tout le monde a un enfant intérieur qui doit être maîtrisé.

Autoriser trop votre enfant intérieur signifie que vous vous livrez constamment à vos besoins immédiats et que vous ne pouvez jamais voir que vous pouvez tolérer de ne pas tout faire à votre façon tout le temps. Un «petit soi» devient un adulte qui, à l'intérieur, se sent faible et terrifié, mais projette de la force en utilisant la rage comme munition. Comme vous le voyez, vous pouvez tolérer la détresse et améliorer vos relations sans ces tactiques, vous n'aurez plus besoin de «peu de vous» pour gérer vos problèmes d'adultes. Cela conduit à une confiance accrue et à des sentiments positifs d'estime de soi.

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Voici quatre exemples de dynamiques destructrices de «l'Enfant Intérieur» et comment elles peuvent faire des ravages dans votre vie d'adulte.

1.) Le Roi / Reine du Tantrum: Pensez à l'enfant qui, chaque fois qu'elle n'obtient pas ce qu'elle veut, pleure, crie, gémit et, si cela ne suffit pas, se jette par terre. Si vous êtes un adulte, vous avez de la difficulté à accepter le «non» de votre partenaire ou votre partenaire peut penser qu'il doit marcher sur des œufs en votre présence. Les gens peuvent vous donner ce que vous voulez simplement parce qu'ils ont peur de vos réactions émotionnelles. Certains qui tombent dans cette dynamique ne réalisent même pas qu'ils le font – ils se sentent vraiment contrariés et ne peuvent s'empêcher de l'exprimer. Si vous faites ceci régulièrement, chaque fois que vous vous trouvez en train de vous inquiéter d'un besoin non satisfait, prenez 10 minutes avant de répondre à votre partenaire. Reculez et rappelez-vous que même si vous ressentez quelque chose de très intensément, vous n'avez pas besoin d'agir sur ce sentiment. Faites quelque chose pour vous distraire momentanément – respirez, prenez une douche, faites une marche rapide, essayez de vous libérer de l'émotion – puis revisitez votre sentiment original et voyez si vous pouvez soit le laisser partir, soit le communiquer avec moins d'intensité.

2.) Le Manipulateur: Il est étonnant de constater à quel point les petits enfants sont capables de tromper les adultes en leur donnant ou en leur donnant ce qu'ils veulent – "mais vous avez dit, je pourrais!" Ou "J'ai été bon toute la journée!" obtenir la sympathie des adultes pour qu'ils reçoivent ce qu'ils veulent. Il n'y a rien de pathologique dans cette tendance, car c'est en partie la tentative de l'ego d'équilibrer l'id et le surmoi. Bien sûr, les enfants grandissent à mesure qu'ils deviennent plus capables de sublimer certains de leurs besoins immédiats sans avoir à utiliser la manipulation. Cependant, à l'âge adulte, certains sont encore victimes d'une manipulation qui permet de satisfaire chaque besoin ou d'avoir peur d'être direct avec les gens. Des choses constamment exigeantes et contorsionnantes pour satisfaire ses besoins se sentent lourdes pour les autres et peuvent faire rage de la part de vos partenaires. Si vous tombez dans cette dynamique, au lieu de manipuler votre partenaire pour vous donner ce que vous voulez ou pour lui faire faire ce que vous voulez, essayez de tolérer ne pas obtenir ce que vous voulez ou énoncer vos besoins sans tricherie. Plus vous faites pour vous-même et parlez directement avec vos partenaires de ce dont vous avez besoin et pourquoi, moins vous compterez sur la manipulation.

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3.) Le bon soldat: Cette dynamique décrit quand une personne est si intolérant de conflit ou contrarié qu'ils continuent à mettre un visage courageux / heureux, même lorsque leurs sentiments internes peuvent être plus compliquées. Pensez à l'enfant dont la vie à la maison est hostile ou dangereuse, mais à l'école, l'enfant est fonctionnel et compétent – l'enfant peut sembler bien et exceptionnellement résilient. Les adultes qui tombent dans cette habitude ont souvent une vie secrète en dehors de leurs syndicats engagés. C'est la personne qui, apparemment sortie de nulle part, dit à son partenaire qu'il veut divorcer / se séparer. Les partenaires des bons soldats sont souvent choqués et veulent travailler sur le problème, mais le bon soldat est parti avant que cela puisse se matérialiser. Les bons soldats ont peur des conflits et travaillent si dur pour rendre les autres heureux, ils négligent leurs propres sentiments. Si vous remarquez que vous faites cela, essayez d'être plus réel avec ceux qui vous intéressent; tester les eaux, il peut y avoir plus de place pour le vrai vous dans vos relations adultes que vous ne le pensez. Si ce n'est pas le cas, envisagez d'aller en thérapie de couple afin qu'un professionnel qualifié puisse vous aider à parler de vos sentiments plus compliqués et à aider votre partenaire à vous entendre.

4.) Le rebelle sans cause: Cette dynamique intérieure de l'enfant décrit un adulte qui agit sur le plan comportemental dans ses relations avec les adultes. Tout comme les adolescents rencontrent parfois leurs besoins à la sauvette pour ne pas avoir affaire à des parents ou à des autorités, sortez de la maison, restez dehors tard, dites qu'ils sont un endroit où ils sont réellement, pratiquez la promiscuité, la substance abus – l'adulte utilise ces mêmes moyens pour obtenir une solution en dehors de sa relation engagée. Quand ils se sentent ennuyés, contrariés, frustrés par leur partenaire, au lieu de parler avec eux de leur colère, ils agissent sur le plan comportemental. Une personne prise dans cette dynamique peut être impliquée dans des affaires ou avoir tendance à avoir une vie secrète dont son partenaire ne sait rien. Le rebelle sans cause est similaire à l'adolescent en ce sens qu'ils ne grandissent jamais et se disent «non» aux penchants des adolescents. Si vous êtes un "rebelle", sachez que continuer de cette façon vous épuisera finalement physiquement, émotionnellement ou financièrement. Les habitudes de comportement destructrices peuvent être brisées. Commencez à être votre meilleur parent et dites-vous «non» à des choses qui vont vous faire sentir plus tard.

Comment garder "Little You" en échec

Lorsque vous traversez une difficulté, il est naturel de régresser momentanément et de ne pas vous gérer aussi mûrement que vous le feriez normalement. Sachez toutefois que vous vous fiez de manière chronique à l'une (ou plusieurs) de ces stratégies pour que vos besoins soient satisfaits par d'autres. Cela peut faciliter vos besoins immédiats, mais entraînera d'autres problèmes à long terme dans vos relations. En particulier, travailler comme un enfant dans vos relations avec les adultes signifie que vous ne vous permettez pas d'être vulnérable.

Vivre la douleur d'entendre non, travailler pour le compromis, ou tolérer la difficulté d'un conflit signifie que vous vous permettez d'être vulnérable, c'est-à-dire réel, dans votre relation. Si vous êtes toujours immédiatement satisfait, il n'y a pas de frustration, et sans aucune tension, les relations cessent de croître et stagnent. Votre partenaire peut cesser d'être lui-même et simplement opérer avec vous sur un niveau robotique. Comme je le décris dans Having Sex, Wanting Intimacy, sans l'expérience partagée de la vulnérabilité, il n'y a pas de place pour l'intimité émotionnelle.

Au lieu de jouer à des jeux ou de laisser le «petit toi» dominer tes relations avec les adultes, parle directement avec ton partenaire de ce que tu ressens, de ce que tu as peur, de ce qui t'arrivera et de ce que tu as de mal à tolérer. A propos de toi. Je sais que cela semble dur pour certains, mais cela garde les couples connectés et heureux pour le long terme.

Pour plus de tweet moi votre relation questions @DrJillWeber, comme moi sur Facebook ou visitez drjillweber.com. Le Dr Weber est psychologue clinicien à Washington, DC et auteur de «Sex, Wanting Intimacy – Why Women Settle for One-Sided Relationships».

Droit d'auteur Jill Weber, Ph.D.