À ce stade, je ne devrais pas avoir à énumérer toutes les raisons de fesser votre enfant ne fonctionne pas. C'est de la science, c'est prouvé, et nous pourrions aussi revoir une discussion sur la question de savoir si le monde est plat. Si les dommages causés aux esprits des enfants (sans parler de leur cerveau) ne suffisent pas à vous convaincre, peut-être que le fait que les punitions corporelles les rendent plus susceptibles d'être violents et de ne pas plus se comporter. Quand vous frappez votre enfant, vous n'êtes rien d'autre que le monstre terrifiant qui sort du placard, sauf que contrairement au monstre, vous êtes celui sur lequel ils sont censés compter pour la sécurité. Et contrairement à cette bête fictive, vous n'êtes pas le fruit de leur imagination. Vous leur causez un traumatisme très réel qui peut façonner leur développement et les hanter pour le reste de leur vie.
Dans mon travail de psychologue clinicienne et de chercheur, j'ai été témoin de première main de la façon dont les traumatismes non résolus du passé peuvent fortement influencer le présent d'une personne. J'ai vu des hommes et des femmes qui ont grandi dans des environnements sociaux et économiques radicalement différents de ceux de leurs enfants recréer le même climat émotionnel au sein de leur propre famille. Qu'ils blâment leurs parents ou défendent chacune de leurs actions, ils ont souvent du mal à briser les cycles qui les blessent lorsqu'ils traitent avec leurs enfants.
Les blessures de bataille émotionnelle qui peuvent être des restes de l'enfance peuvent être graves. Bien sûr, les parents sont des gens, et les gens ne sont pas parfaits. Selon le psychologue et chercheur Ed Tronick, même les meilleurs parents ne sont en accord avec leurs enfants qu'environ 30% du temps. Il ne s'agit pas ici de blâmer les parents, mais plutôt de les regarder plus objectivement, de reconnaître leurs défauts et de reconnaître que nous avons été blessés par eux, afin que nous puissions les différencier de leurs traits que nous n'admirons pas . Nous pouvons avancer sans oublier et avoir de la compassion sans pardonner. L'essentiel est, il est temps d'arrêter de faire des excuses pour les erreurs de nos parents et de faire de meilleurs choix avec nos propres enfants.
Maintenant, cela peut ne pas être aussi facile que cela puisse paraître. Parce que nous dépendions de nos parents pour survivre, parce que nous avons prospéré sur un instinct naturel de les aimer et de leur faire confiance pour répondre à nos besoins, nous avons tendance à nous sentir protecteurs envers eux. Pour Adrian Peterson, les 200 livres et plus. Le secondeur de la NFL, qui fait face à des allégations d'abus d'enfant pour avoir frappé son fils de 4 ans avec un interrupteur, une de ses excuses était, c'est comme ça qu'il a été élevé. En tant qu'enfant, Peterson a été une fois sévèrement battu par son propre père avec 20 de ses camarades de classe témoins. Pourtant, Peterson affirme: «J'ai toujours cru que la façon dont mes parents me disciplinaient avait beaucoup à voir avec le succès dont j'ai joui en tant qu'homme.
De telles déclarations, excusant ou même excusant, les techniques de «discipline» violentes de ses parents sont courantes chez les victimes d'abus. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est que les moments où un parent «perdait» avec eux n'avaient très probablement rien à voir avec la discipline et tout ce qui avait trait aux traumatismes non résolus de la propre enfance du parent. Sans le savoir, nos enfants déclenchent des émotions et des souvenirs de notre passé. Un enfant de 4 ans peut vous défier; il peut vous agacer, mais il est probable que rien de ce qu'il peut faire de sa position physique vulnérable ne justifie un acte d'agression physique.
Les adultes qui frappent les enfants n'enseignent pas une bonne leçon ou n'entrent pas dans un combat équitable. Le plus souvent, ils sont dans un état dans lequel ils sont déclenchés, et ils agissent. Cela est particulièrement vrai dans les cas où ils perdent le contrôle et causent réellement des dommages physiques à leur enfant. Dans ces moments, ils ne sont pas rationnels. Ils sont provoqués, agités, agités et frustrés. Ils se déchaînent, non pas pour donner un brillant avenir à leurs enfants ou pour leur apprendre à être bons. Ils réagissent à partir d'une tempête émotionnelle en eux, souvent déclenchée par un souvenir implicite de leurs propres traumatismes non résolus depuis l'enfance.
Lorsque nous défendons et répétons les actions destructrices de nos parents ou gardiens, nous faisons partie d'un problème intergénérationnel plus vaste qui perpétue un cycle d'abus. Alors, que pouvons-nous faire pour l'arrêter? Nous pouvons commencer par changer notre perception culturelle de «discipline appropriée». En 1979, la Suède a adopté une loi qui rendait la fessée illégale. Au cours des 35 années suivantes, le résultat a été un réel changement dans la perception culturelle de la discipline physique, faisant basculer l'opinion publique de la fessée à la contre-offensive. Ensuite, nous devons aider les parents à apprendre des outils et des techniques qui n'incluent aucune forme de châtiment corporel. Ils peuvent commencer en se concentrant vers l'intérieur et en suivant les étapes suivantes:
1. Faites un récit cohérent de votre histoire. Des études montrent que le traumatisme non résolu dans la vie d'une personne peut affecter négativement ses enfants. Mary Main, une chercheuse en attachement, a découvert, dans son entrevue sur les adultes attachés, qu'un traumatisme non résolu et une perte dans la vie d'un parent sont, en fait, le meilleur prédicteur d'un attachement désorganisé entre un parent et un enfant. Vous pouvez devenir un parent bien meilleur en affrontant la douleur totale de votre propre enfance et en créant un compte de votre vie qui a du sens. Cela signifie voir vos parents comme des personnes réelles et imparfaites. Ce processus ne signifie pas se vautrer dans le passé ou se concentrer sur la faute. Son but est que vous ayez une meilleure compréhension de ce qui vous a fait comme vous êtes et de ce que les problèmes non résolus peuvent influencer votre comportement. Si vous pouvez identifier les modèles que vous n'aimez pas, vous pouvez commencer à les modifier. Vous pouvez choisir comment vous voulez être avec vos enfants, plutôt que d'être aveuglément influencé par votre passé.
2. Apprenez des techniques pour vous calmer. Certains moments de tension avec vos enfants peuvent déclencher des émotions de votre passé. À ces moments-là, vous êtes plus susceptible de voler de la poignée ou d'agir de façon irrationnelle en réponse à la situation. C'est pourquoi il est essentiel d'apprendre à se calmer avant de réagir. Prenez plusieurs respirations profondes. Comptez jusqu'à 10. Faites une promenade. Écouter de la musique. Réfléchissez avant d'agir et, le cas échéant, pratiquez une communication collaborative avec votre enfant. Aidez vos enfants à comprendre et à comprendre leurs expériences. Encouragez-les à reconnaître et à exprimer leurs émotions. Cela les aidera à formuler leur propre récit cohérent tout au long de leur vie, ce qui peut conduire à une résilience psychologique accrue et à un bien-être émotionnel global.
3. Diriger par l'exemple. Combien de fois disons-nous à nos enfants d'utiliser leurs mots? Que leur enseignons-nous quand nous ne suivons pas notre propre instruction? Le comportement agressif envers les jeunes enfants rend les enfants plus agressifs. Si vous apprenez des outils pour rester calme et réguler vos émotions en période de stress, vos enfants sont mieux équipés pour adopter ces mêmes stratégies.
4. Prenez des mesures pour créer une pièce jointe sécurisée. Vos enfants ont besoin de limites, mais ils doivent aussi savoir qu'ils peuvent vous faire confiance. S'ils ont peur de vous, il est peu probable qu'ils se sentent détendus en votre présence. Les enfants se développent mieux lorsque leurs parents servent de base sûre à partir de laquelle ils peuvent s'aventurer pour explorer le monde. Ils ont besoin de cette base pour être solide et cohérente. Lorsque les parents perdent le contrôle de leurs émotions, deviennent intimidants et s'en prennent à nos enfants, ils apprennent à leurs enfants à les craindre. Cela peut créer des ruptures dans leur style d'attachement et nuire à leur sentiment de bien-être.
5. Réparer. Parce que nous sommes humains, nous sommes obligés de faire des erreurs. Nous ne serons pas parfaits avec nos enfants 100% du temps. Ce que nous pouvons faire quand nous gâchons, c'est réparer. Dr Daniel Siegel, co-auteur de No-Drama Discipline , décrit un processus de rupture et de réparation, qui implique essentiellement les parents parler à leurs enfants après une rencontre destructrice ou «rupture» et aider à réparer la situation. Cela signifie d'abord écouter comment leur enfant a vécu l'interaction. Le parent essaie alors d'aligner son état avec l'enfant et de le voir du point de vue de l'enfant. Ensuite, le parent peut expliquer ce qu'il ou elle a ressenti dans la situation et s'excuser pour tout mauvais traitement, montrant à nouveau aux enfants comment utiliser leurs mots. Cela aide les enfants à comprendre leur expérience et à rétablir la confiance entre le parent et l'enfant.
La plupart des parents veulent la confiance et le respect de leurs enfants. Pourtant, c'est quelque chose qui ne peut être gagné que lorsque nous agissons avec intégrité et maturité et que nous respectons nos enfants en tant que personnes séparées. La violence engendrera seulement la violence et ne pourra jamais être justifiée au nom d'enseigner à un enfant à se comporter. Toute personne qui estime qu'elle ne peut pas élever un enfant sans lever les poings devrait sérieusement chercher à l'intérieur de ce qui provoque un tel comportement déformé. Ce n'est pas à propos de quelqu'un qui vous dit comment devenir parent de votre enfant. Il s'agit d'arrêter un cycle de destruction qui, s'il n'est pas remis en question, pourrait laisser des cicatrices durables sur les générations à venir. Il existe de nombreux moyens efficaces de discipliner un enfant, mais la violence physique n'en est jamais une.
Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org
