La dynamique qui est le poison pour n'importe quel couple

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Les dynamiques de relations intimes sont des modèles interactifs dans lesquels les deux parties réagissent automatiquement les unes aux autres de manière définie. Dans mon dernier article, j'ai décrit la première des trois principales dynamiques inconscientes qui régissent les relations malheureuses: le retrait de la demande , où un parti cherche le contrôle par la critique, les plaintes ou la coercition, tandis que l'autre cherche le contrôle par distraction ou isolement.

Un proche cousin de la dynamique de demande-retrait est la dynamique poursuivant-distancer . Plus sur la connexion que sur le pouvoir, la danse du poursuivant-distanceur est composée d'une partie essayant d'atteindre un degré de proximité et d'intimité que l'autre considère comme étouffant. Toute tentative par le poursuivant d'obtenir plus de proximité dans la relation se heurte alors à une résistance et à plus de distance.

Parmi les nombreuses façons de créer de la distance dans les relations intimes, on retrouve:

• Workaholism ou d'autres obsessions
• Surinvestissement avec les enfants, les amis ou les voisins
• Abus de substance
• Pornographie
• Affaires

Les poursuivants peuvent être créatifs dans les tentatives d'ingénierie de proximité, tandis que les distanceurs peuvent être tout aussi fervents dans leur résistance. Par exemple, "Sheila" a demandé à son mari d'accepter un week-end dans les montagnes avec leurs meilleurs amis. "Harry" était furieux quand ils sont arrivés à la cabine seulement pour constater que l'autre couple avait annulé à la dernière minute. Il a appelé le mari de l'autre couple, qui ne savait rien du week-end proposé.

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La ruse de Sheila pour attirer son mari dans un intermède romantique n'a jamais eu beaucoup de chance de succès. Se sentant contrôlé et manipulé, Harry menaça de la laisser seule dans la cabine. Il a fini par rester le week-end mais à peine lui a parlé. Quand il l'a vue pleurer plusieurs fois pendant ces deux longs jours ensemble, il a essayé d'expliquer qu'il ne pouvait pas la laisser s'en tirer avec une manipulation qui pourrait nuire à leur relation.

Chaque séquence poursuite-distanceur se termine par le rejet du poursuivant.

Les clients considèrent le problème de la relation primaire comme la froideur et la rétention de leurs partenaires:

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"Vous venez de me jeter quelques miettes d'affection de temps en temps. Vous ne vous souciez pas de mes besoins. "

Les distanceurs considèrent le «problème» comme l'indigence de leurs partenaires:

"Rien de ce que je fais ne te suffit. Personne ne pourrait répondre à vos besoins. "

La culpabilité accumulée de rejeter un être cher – et la honte d'être rejeté par un être cher – déclenche des cycles de ressentiment, de colère et d'hostilité qui drainent la vie d'une relation.

Inversion à la fin

Une inversion des rôles se produit vers la fin des relations suiveur-distanceur, tout comme dans les relations de retrait de demande: les Poursuiveurs cessent finalement de poursuivre lorsque le poids du rejet continu devient trop grand. Ils font moins de contact visuel, ferment leur langage corporel et apparaissent fatigués, irritables, cyniques ou en colère la plupart du temps. La cessation de la poursuite rend les distanceurs incertains de qui ils sont, parce que le fondement de la perception de soi des distanceurs est la dévotion débridée du poursuivant. En désespoir de cause, ils commencent leur propre poursuite de l'ancien poursuivant fatigué, en colère et en retrait. Distancers ont tendance à tomber amoureux de leurs partenaires tout comme, sacs à main, ils finissent par sortir de la porte.

Personne ne s'autorégule

Dans la lutte frustrante et douloureuse du poursuivant-distanceur, les deux parties restent impuissantes sur leur expérience interne. La dynamique de la relation fournit une régulation négative en les «poussant» plus fort ou plus vite. Malheureusement, plus ça fait mal, plus les deux partenaires jouent leurs fins respectives de la dynamique. Exiger et se retirer, poursuivre et s'enfuir, se sentir comme de puissants besoins émotionnels.

Un besoin émotionnel est une préférence dont vous avez décidé qu'il doit être gratifié pour maintenir l'équilibre: il se sent comme si vous ne pouvez pas être bien ou vous sentir complètement sans elle. La perception du besoin commence par une augmentation de l'intensité émotionnelle: vous ressentez plus fortement d'être avec quelqu'un ou d'avoir quelque chose. Au fur et à mesure que l'intensité augmente, on peut avoir l'impression que vous «avez besoin» de le faire ou de l'avoir, pour une raison impérieuse: C'est le même précurseur émotionnel du besoin biologique. (Essayez de planter votre visage dans un oreiller, l'intensité émotionnelle augmente juste avant que vous luttez pour respirer.) Le cerveau confond la hausse de l' intensité émotionnelle avec la nécessité biologique .

En termes de motivation, les besoins émotionnels perçus sont similaires aux addictions: Le corps décide que vous avez une dépendance; et l'esprit décide que vous avez un besoin émotionnel. Une fois que vous décidez que vous avez besoin de quelque chose, la poursuite de celui-ci peut être tout aussi convaincante que la dépendance.

Les besoins émotionnels perçus ont toujours un sens du droit:

"J'ai le droit de vous faire faire ce que je veux, parce que j'en ai besoin , et mon droit d'obtenir ce dont j'ai besoin est supérieur à votre droit de ne pas le donner."

Il comporte également un élément coercitif: «Si tu ne fais pas ce que je veux, tu seras puni », par la critique, le harcèlement ou l'abus de la part du demandeur – ou le rejet, l'abandon et le retrait de l'affection par le distanceur.

Chercher à ce que vos besoins soient satisfaits dans une relation intime, plutôt que d'être aimants, compatissants et gentils, vous rendra probablement exigeant, égoïste ou dans le besoin. Vous êtes presque garanti d'être dépressif, d'éprouver du ressentiment chronique ou les deux. Une chose est sûre: vous ne donnerez ou ne recevrez pas beaucoup d'amour.

Dans le prochain article, je décrirai la dynamique la plus cachée et la plus envahissante de la relation intime: la dynamique peur-honte.

Plus sur la dynamique des relations intimes