Que diriez-vous à Elin Nordegren (Mme Tiger Woods) si vous étiez son BFF? Les mauvaises nouvelles peuvent prendre de nombreuses formes, mais les règles de l'amitié – sur la façon d'aider un ami proche qui a affaire à de mauvaises choses – sont assez universelles.
Que diriez-vous à un ami qui éprouvait un problème personnel accablant? C'est peut-être l'amie qui n'a pas pénétré dans son école de rêve, l'amie dont le petit ami a rompu avec elle, l'ami dont le mari a perdu son emploi, l'ami dont le fils a récemment fait son chemin dans le journal local eu une autre fausse couche, l'ami dont la maison a été forclos par la banque, l'ami qui a été diagnostiqué avec un cancer agressif, l'ami dont la fille a un trouble alimentaire évident, l'ami dont le jeune enfant a été diagnostiqué avec un trouble bipolaire, un ami qui a soudainement perdu son mari, ou l'ami de bureau qui a été passé pour une promotion.
Bien que de mauvaises choses arrivent tout le temps – à tous les âges et à toutes les étapes de la vie – c'est probablement la première fois que votre ami est confronté à ce problème. En conséquence, elle peut se sentir confuse, seule, victime et / ou honteuse – et avoir de la difficulté à faire face.
Voici quelques suggestions sur ce que vous pourriez faire en tant qu'ami:
1) Reconnaissez que vous savez ce qui est arrivé
L'histoire n'a pas à faire la première page de US Weekly ou du NY Post, mais quand les gens dans votre bureau, votre quartier ou votre cercle d'amis savent que quelque chose de mauvais est tombé, ne faites pas comme si vous ne … si vous êtes un ami proche.
Certaines personnes pensent qu'il est impoli de reconnaître qu'ils ont entendu de mauvaises nouvelles ou de penser que ce n'est pas à eux de dire quoi que ce soit. Ils peuvent aussi ne pas savoir quoi dire. Cela laisse l'ami en difficulté se sentir seul et isolé, même de ses amis les plus proches, et ne sait pas pourquoi les gens réagissent de cette façon. Est-ce qu'ils savent ou pas? Est-ce qu'ils signifient qu'ils lui reprochent ce qui s'est passé? Est-ce que ses amis se séparent volontairement d'elle? Sont-ils mal à l'aise de parler de ce qui s'est passé? Pensez à ce que vous ressentiriez dans des circonstances similaires. C'est un endroit très solitaire.
De la façon la plus générale, dites à votre ami que vous avez entendu parler de ce qui s'est passé et que vous êtes tellement désolé qu'elle soit dans cette situation. Si votre ami vous demande comment vous l'avez découvert, soyez aussi honnête que possible sans lui faire de mal. Si c'était une troisième personne qui vous l'a dit, vous n'avez pas besoin de nommer les noms.
2) Soyez un bon auditeur et gardez les questions au minimum
Elle n'est peut-être pas prête à parler et peut être incertaine de ses propres sentiments. Au lieu de cela, amorcez-vous pour être un bon auditeur. Ne posez pas de questions d'approfondissement, ne cherchez pas les détails dont elle ne veut pas discuter ou qu'elle n'est pas prête à divulguer. Laissez-la prendre la tête dans la conversation. En écoutant, vous serez en mesure d'évaluer son niveau de confort dans ce qu'elle est prête ou pas prête à parler.
Rappelez à votre amie qu'elle peut vous faire confiance. Assurez-lui que vous gardez tout ce qu'elle vous dit de privé et que cela MEAN. Si quelqu'un a un profil public ou a été profondément blessé par quelqu'un proche d'elle, elle peut se méfier particulièrement des autres personnes, y compris de bons amis.
3) Offrez votre meilleur conseil
Elle peut être aux prises avec une série de décisions difficiles. Par exemple, devrait-elle demander le divorce, devrait-elle demander la garde des enfants, devrait-elle partir en vacances en Suède, et devrait-elle parler à la presse? Il est difficile de savoir ce qui est bien et mal pour un ami à moins que vous soyez à sa place et que vous connaissiez tous les faits. Pourtant, vous ne connaissez qu'une partie de l'histoire – ce que vous avez entendu ou ce qu'on vous a dit, pas ce qu'elle a vécu.
Mon sentiment est que les amis s'attendent à obtenir des conseils non sollicités de leurs amis proches. Cela ne signifie pas nécessairement que votre ami agira en conséquence, mais au moins vous lui aurez fourni le point de vue extérieur de quelqu'un d'autre – une opinion de quelqu'un qui le connaît et qui se soucie d'elle.
Si elle rejette ce que vous dites, elle peut ne pas vous avoir tout dit, elle peut ne pas être prête à entendre ou agir sur ce que vous avez à dire, ou elle peut simplement avoir une opinion différente. À moins que votre ami ne s'engage dans un comportement manifestement autodestructeur, vous devriez probablement prendre du recul et lui laisser le temps d'examiner ou de rejeter votre conseil.
4) Dites-lui que vous êtes là pour elle
Dans des moments comme celui-ci, les femmes ont besoin de leurs amies. Dites-lui explicitement que vous voulez aider de quelque manière que vous le pouvez. Même si vous vous sentez mal à l'aise de parler des 14 prétendues maîtresses de son mari ou du pronostic de sa maladie, faites-lui savoir que vous êtes là pour elle de façon concrète. Vous pouvez offrir de regarder les enfants afin qu'elle puisse avoir un peu de temps libre ou offrir de la conduire à des traitements. Demande-lui ce dont elle a besoin. Si elle n'est pas en mesure de vous le dire, faites quelques suggestions.
Être là est un processus plutôt qu'un événement ponctuel. Vérifiez avec elle périodiquement même si elle n'a pas envie de bavarder. Gardez les appels courts ou écrivez-lui une brève note, en lui disant que vous voulez qu'elle sache que vous pensez à elle et sont disponibles pour aider en cas de besoin. Si ses besoins ou ceux de sa famille sont accablants, demandez-lui la permission d'organiser un groupe d'amis qui peuvent se relayer, par exemple, en apportant des repas à la famille lors de soirées différentes. Reconnaissez que ses besoins peuvent changer avec le temps.
5) Résistez à la tentation de lui dire que vous savez ce qu'elle ressent
Vous avez peut-être connu la mort, le divorce ou un handicap, mais votre expérience peut être très différente de la sienne. Montrez du respect à votre amie en écoutant et en répondant à son expérience personnelle plutôt que de réciter la vôtre. Les gens ont besoin de trouver leurs propres moyens de comprendre et de faire face aux mauvaises nouvelles et à la perte.
J'espère vraiment que Silda Spitzer, Elizabeth Edwards, Jenny Sanford et Elin Nordegren ont de bons amis. Parfois, seules nos amies peuvent nous aider à sortir d'une crise émotionnelle en étant là, en apportant un soutien et en nous aidant à reconnaître nos propres forces.
De quelles autres façons pouvons-nous être là pour un ami en difficulté?