Mariage: 8 Sagesses conventionnelles dangereusement erronées

Le mariage est pour les adultes, les adultes qui sont préparés pour ses défis parce qu'ils ont une communication coopérative de haut niveau et des compétences de prise de décision partagées. C'est pourquoi le partenariat amoureux de deux personnes correspond si souvent aux mots que l'auteur Charles Dickens a écrits dans son livre A Tale of Two Cities .

" C'était le meilleur des temps, c'était le pire des temps, c'était l'âge de la sagesse, c'était l'âge de la folie, … c'était la saison de la Lumière, c'était la saison des Ténèbres, c'était le printemps de l'espoir , c'était l'hiver du désespoir, … nous allions tous directement au paradis, nous allions tous de l'autre côté … "

La plupart des couples se sentent positifs au sujet de leur relation lorsqu'ils se marient pour la première fois. Au fil du temps, cependant, les différences dans les habitudes et les préférences peuvent faire en sorte que le couple apparemment bien assorti trouve son bonheur matrimonial se tarmer.

Quand son chemin, ses problèmes de chemin commencent à susciter des arguments, l'écoute de la sagesse conventionnelle, hélas, peut miner davantage un partenariat de mariage potentiellement excellent.

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Voici quelques «mots de sagesse», c'est-à-dire des mythes matrimoniaux, sur lesquels il est particulièrement bon d'être sage.

1. Le mariage est sur le compromis.

Dieu nous en garde. Le compromis est la prise de décision perdant-perdant. Si je veux vivre en Floride et que tu veux vivre à Seattle, nous serons tous les deux malheureux en Ohio. Visez plutôt des solutions gagnant-gagnant.

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Si vous ne connaissez pas déjà l'art de la prise de décision gagnant-gagnant, c'est une compétence qui vaut bien quelques heures de votre temps à apprendre. En plus du lien dans la phrase précédente, plusieurs autres de mes publications PT traitent des compétences pour prendre des décisions gagnant-gagnant ensemble (voir liens ressources ci-dessous). Vous trouverez également d'autres informations et pratiques dans mon Power of Two Workbook et sur mon site Web, PowerOfTwoMarriage.com.

2. Les conjoints ont besoin de sortir leur colère.

Oui et non. Si vous êtes en colère, il ne fait aucun doute qu'il y a quelque chose de réel dont vous avez besoin de discuter. Le mot clé ici est de discuter .

La colère est un signe d'arrêt, ce qui signifie que lorsque vous êtes en colère ou que vous entendez votre partenaire se mettre en colère, arrêtez la conversation. Prenez une pause de refroidissement, soit en changeant momentanément le sujet pour un problème plus frais, ou en sortant brièvement de la pièce pour obtenir une boisson rafraîchissante de l'eau.

Personne ne veut sentir l'autre marcher sur lui, alors assurez-vous que vous deux tracez votre plan de sortie mutuel à l'avance. De cette façon, chaque fois que l'un de vos tempéraments commencera à se lever, vous vous lèverez tous les deux sur vos jambes, vous marcherez dans des directions opposées, vous vous refroidirez et vous reviendrez pour un nouveau départ dans la discussion.

Une fois que votre colère s'est épuisée, il est plus facile d'adopter une perspective plus calme sur le problème. Vous écouterez mieux le point de vue de votre partenaire. Sans colère ni attitude défensive, vous serez mieux à même de comprendre vos propres préoccupations, d'entendre vos partenaires et de répondre aux deux avec un plan d'action qui résout le problème.

Si vous ne traitez pas la colère comme un signe d'arrêt? Aborder des situations difficiles par la colère au lieu de s'arrêter vise à dominer, c'est-à-dire à forcer votre partenaire à le faire à votre façon. La domination peut vous permettre de gagner la bataille mais vous perdrez la guerre matrimoniale. Et la domination peut causer des blessures graves. Voulez-vous un conjoint déprimé? Un conjoint irrité? Sois fou au lieu de devenir intelligent.

Fait intéressant, comme les sentiments sexuels, les sentiments de colère ont tendance à s'intensifier, plus vous agissez sur eux. Plus vous criez, plus vous serez susceptible de crier encore plus fort, de continuer à escalader jusqu'à ce que vous soyez inondé, et finalement d'exploser avec un orgasme furieux.

D'un autre côté, étouffer la colère est également une stratégie risquée. L'étouffement de la colère invite à une explosion de rage: étouffer, couver, étouffer, exploser.

La meilleure stratégie lorsque vous êtes en colère est de S top et Exit. Calmez-vous suffisamment pour discuter tranquillement du problème et trouver des solutions.

3. L'intimité exige de communiquer, avec tact, ce que vous ressentez.

Oui, la communication dans le mariage est d'une importance vitale. En même temps, toute la communication matrimoniale n'est pas égale. Une communication efficace sur des sujets sensibles améliore l'intimité. La positivité dans votre langue nourrit connecton aimant. La communication blessante invite les émotions négatives, le ressentiment et la distance.

Les communications blessantes sont généralement critiques ou contrôlantes. Voici quelques exemples:

Critique : Je n'aime pas la chaleur de notre chambre la nuit.

Contrôler : Je voudrais que vous gardiez la fenêtre ouverte

Efficace : j'aimerais trouver un moyen de rafraîchir notre chambre la nuit. Que penseriez-vous de mon ouverture des fenêtres tout le chemin afin que nous obtenions plus de brise dans notre chambre?

Les différences entre ces trois façons de soulever un problème peuvent sembler subtiles, mais la réalité est que votre instinct peut immédiatement sentir la différence si on vous le dit.

Critique : Toute formulation du problème qui n'a pas le mot, y compris sous forme de contraction telle que "Je n'aime pas …", "Je souhaite que tu ne …"

Le ton d'un commentaire peut également véhiculer des critiques. Même sans le mot non , un ton de voix critique ou sarcastique qui exprime «Tu n'es pas d'accord» risque d'inviter la défensive ou les contre-attaques au lieu de l'empathie et de la compréhension.

Contrôler : Toute formulation qui dit à l'autre ce que vous voulez qu'il fasse: "Je voudrais que vous " contrôle. "Je voudrais …", en revanche, est instructif. Les commentaires de contrôle invitent à la résistance.

Efficace : Flip votre n'aime pas à aimer . Retourner ce que vous voulez que votre partenaire fasse, par exemple, "Je voudrais que vous …", à ce que vous pourriez faire vous-même différemment: "Je voudrais …"

Pour augmenter encore vos chances de succès, n'oubliez pas d'inviter votre partenaire à partager son point de vue en posant des questions. Questions Ou comment ouvertes Ou quelles sont les questions les plus de données: " Comment vous sentiriez-vous …?" " Quelle est votre opinion sur …?"

Vous êtes maintenant sur la bonne voie pour remplacer vos arguments par la résolution collaborative de problèmes.

Deux notes supplémentaires sur la communication ouverte :

D'abord, la communication avec tact est inutile à moins qu'elle ne soit reçue avec une écoute ouverte.

Deuxièmement, l'intimité se développe surtout lorsque les couples communiquent ouvertement sur ce qu'ils ressentent lorsque les sentiments sont positifs . Comme j'écris dans mes messages sur l'envoi de bonnes vibrations et sur la gratitude dans le mariage, le plus d'accord, d'appréciation et de plaisir que vous partagez, le plus heureux que vous ressentirez dans vos relations.

4. Le père sait mieux. (ou mère …)

Si j'ai raison, votre attitude vous empêchera d'écouter le point de vue de votre partenaire. La réalité du mariage est qu'il y en a deux, et les deux points de vue doivent compter.

La croyance que vous connaissez le mieux peut vous tenter de rejeter les points de vue de votre partenaire. C'est une recette pour un désastre matrimonial. L'insistance sur votre chemin ou l'autoroute peut vous mettre sur la voie rapide du divorce. En fait, comme l'a conclu le chercheur en mariage John Gottman's à partir de ses études, une attitude de mépris pour les opinions de votre partenaire est l'un des meilleurs prédicteurs de l'échec du mariage.

Au lieu d'insister sur le fait que vous avez raison, supposez que vous êtes tous les deux des gens sensés et intelligents. Cela fait partie de la raison pour laquelle vous vous êtes choisis. Alors écoutez ce qui est juste , ce qui a du sens, plutôt que ce qui ne va pas avec ce que votre partenaire vous dit. Ajoutez le point de vue de votre partenaire au vôtre et les chances de zoomer que vous réussirez à voyager ensemble la route vers un partenariat toujours plus aimant.

5. N'allez pas au lit fou.

En fait, il vaut mieux aller au lit fou que de rester debout en retard avec des combats. Les arguments augmentent au fur et à mesure que vous devenez plus fatigué.

Donc, au lieu de continuer à parler une fois que la conversation de nuit devient négative, dirigez-vous vers les oreillers. Passe une bonne nuit.

Le problème sera toujours là le matin, mais avec le repos, il est plus facile de parler calmement, d'écouter ouvertement les préoccupations des uns et des autres, de se sentir généreusement réceptifs les uns aux autres et de trouver des solutions créatives.

6. Si vous vous disputez avec moi, vous ne devez pas m'aimer.

Oui, quand les gens se disputent, ils éprouvent une poussée de sentiments négatifs l'un envers l'autre au moment de l'argumentation. Beaucoup de disputes font que le mariage est globalement moins satisfaisant et peut avoir un impact corrosif sur l'amour. Mais argumenter signifie ne pas aimer? une inadéquation matrimoniale? Non.

Arguant indique des déficits de compétences.

Argumenter est généralement appris dans votre famille d'origine. Si vos gens se sont battus, ou si vous avez grandi dans une famille monoparentale avec des combats parents-enfants, "Faire ce qui vient naturellement" signifiera probablement répéter ce que vous avez observé et fait grandir.

Argumenter ne signifie donc pas que vous ne vous aimez pas. Argumenter ne signifie pas que vous n'êtes pas un bon match. Cela signifie que vous feriez mieux d'améliorer vos compétences en gestion de la colère, en communication de partenariat et en prise de décision partagée.

Le partenariat matrimonial est une activité hautement qualifiée. Chaque couple a ses différences, tout comme chaque piste de ski a des bosses et des taches de glace. Si vous vous battez, c'est comme tomber sur une piste de ski. Cela signifie que vous avez eu un problème de compétence.

Pour un aperçu rapide des compétences que vous pourriez avoir besoin de développer, vous pouvez jeter un coup d'œil à certains de mes articles précédents sur les compétences matrimoniales, notamment:

Comment parler sans critique.

La capacité d'écoute.

Dialogue collaboratif

Prendre des décisions ensemble en collaboration au lieu de compromettre ou de se battre.

Comment rester dans la zone calme.

Excuses efficaces.

Mieux encore, consultez mon site Web sur les compétences en communication à PowerOfTwoMarriage.com.

7. Le mariage est pour toujours.

Mon travail de psychologue clinicienne spécialisée dans l'aide aux personnes ayant de sérieuses difficultés matrimoniales m'a appris les limites des vœux de mariage. Comme un contrat d'entreprise, un contrat de mariage peut être résilié.

La plupart des gens qui viennent à mon bureau se retrouvent avec des mariages très réussis. Les mariages qui finissent par se retrouver avec le divorce sont généralement parce que le conjoint persiste dans un ou plusieurs des trois comportements de disjoncteur.

J'appelle cela les trois A: l' alcoolisme (ou toute dépendance), les affaires , et / ou la colère excessive (avec abus verbal ou physique).

Un mariage peut-il survivre à une affaire, à une colère abusive ou à une dépendance? Si un conjoint a eu un problème avec un ou plusieurs de ces trois A, le problème peut être résolu s'il admet le problème et apporte des changements sérieux. Le mariage peut alors devenir un beau partenariat. Sans un engagement majeur et un réel changement, cependant, les 3 A peuvent s'avérer être des dealbreakers qui invitent à la rupture conjugale.

8. L'amour conquiert tout.

Hélas, pas vrai. Suivez les erreurs conventionnelles erronées ci-dessus et votre bateau de mariage peut produire des fuites sérieuses.

Pour naviguer en douceur dans une relation vraiment éternelle, restez calé, savourez votre amour, et assurez-vous que vous apprenez les compétences pour maintenir un mariage fort et aimant.

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La psychologue Susan Heitler, Ph.D., diplômée de Harvard et NYU, est l'auteure d'un livre, d'un cahier d'exercices et d'un site Web qui enseignent les habitudes de communication collaborative pour le succès relationnel et matrimonial.

Pour évaluer le déroulement de votre mariage, essayez le quiz sur la relation libre du Dr Heitler.

Le dernier livre du Dr Heitler vous aide à maintenir un sentiment de bien-être.