Two Plus Two: Les couples et leurs amitiés en couple
Dans le blog précédent, j'ai partagé quelques mots de Two Plus Two: Couples et leurs amitiés en couple que j'ai co-écrit avec Kathleen Holtz Deal et qui a été publié cette semaine. Le livre est la première étude sur la façon dont les couples créent et entretiennent des liens d'amitié avec d'autres couples. Kathy est mariée depuis 43 ans (à David) et je suis mariée depuis 36 ans (à Maureen). Nous avons constaté que les recherches que nous avons recueillies auprès d'autres couples nous ont aidés à mieux comprendre nos propres mariages et à mieux apprécier nos amis.
Une partie de cette compréhension est née de notre réflexion sur la façon dont nous interagissons avec d'autres couples et provient directement d'entretiens de recherche avec 123 couples et 122 individus. Nous avons regardé ce que les couples font les uns avec les autres quand ils se réunissent, comment ils interagissent. Nous croyons que les couples ont tendance à être sur un continuum allant du «partage des émotions» à une extrémité au «partage amusant» à l'autre extrémité. Beaucoup de couples que nous avons interviewés, lorsqu'on leur a demandé comment ils définissaient les amitiés de couple, ont dit qu'il s'agissait d'amitiés avec un autre couple avec qui ils pourraient passer du temps et avec qui ils pourraient s'amuser. L'accent était mis sur "faire quelque chose" avec l'autre couple. Un plus petit nombre de couples que nous avons interrogés ont défini les amitiés comme des relations où ils étaient proches, partageant des relations et où il y avait une réciprocité d'amitié entre les quatre partenaires. Nous considérons que le premier groupe se rapproche davantage de la fin amusante du partage et que le second groupe se rapproche de la fin du continuum.
Nous reconnaissons ici, comme psychologues Jean-Philippe Laurenceau. Lisa Barrett, et Paula Pietromonaco soulignent, qu'il existe une variation considérable dans la façon dont les gens développent et entretiennent l'intimité et même dans leur besoin de chaleur et de validation des autres. Dans les études menées par ces chercheurs, la révélation de soi et l'auto-divulgation des partenaires étaient liées à un plus grand sentiment d'intimité entre les partenaires. Certains couples étaient meilleurs et plus intéressés par la révélation de soi que d'autres. Les couples partageant des émotions peuvent aussi être amusants à partager. Ce que nous voulons illustrer ici, c'est ce que font les couples lorsqu'ils sont ensemble avec leurs amis. Ceci est poursuivi plus en profondeur avec des illustrations de cas dans le livre.
Donc pour récapituler: Pourquoi les amitiés des couples sont-elles importantes? Les amitiés sont importantes pour le bien-être de la personne et les amitiés des couples, par extension, sont importantes pour le bien-être de la personne, du couple et de la famille. Le mariage / partenariat peut être le plus grand bénéficiaire de l'amitié d'un couple. Selon un groupe de thérapeutes familiaux, «les amis peuvent potentiellement être un obstacle ou une aide importante à l'adaptation conjugale d'un couple … les amis peuvent prévenir l'escalade des conflits, aider à réduire les engrenages et être utilisés comme ressource thérapeutique. les aidera à surmonter les crises. La socialisation avec d'autres couples est un élément clé du développement du couple en tant qu'unité différente de la socialisation avec les individus. Tout comme un ami peut fournir un miroir sur lui-même, un autre couple peut fournir une équipe de réflexion qui soutient ou entrave la croissance du couple.
Comme chaque couple interagit avec un autre couple, leur propre relation est reconsidérée. Ce sujet arrive à un élément essentiel du mariage. Les couples s'engagent dans une «relation-présentation» consciemment ou inconsciemment. Selon Agnew et ses collègues, les couples mettent un visage public «pour maintenir un sentiment d'intimité et d'exclusivité concernant leur relation ou pour dissimuler certains aspects de leur relation …» Les couples malheureux ont tendance à être plus isolés de leurs amis et collègues. D'un autre côté, nous savons d'après une étude de 49 couples par Stein et ses collègues que les couples où chacun a un réseau d'amis éprouvent un haut degré de contenu conjugal. Les couples ne travaillent pas dans les vides sociaux – ils sont des sous-unités de familles et ont souvent des enfants, des parents et leurs propres amitiés. Les couples heureux maintiendront des familles plus fonctionnelles et, par extension, des enfants en meilleure santé.
Les amitiés des couples permettent au couple d'aller dîner, voir un film, un bol, jouer au golf et voyager tout en profitant de la compagnie de deux autres qui, quand tout va bien, enrichissent l'expérience. Est-ce amusant de tirer un trou dans un quand un conjoint est le seul témoin? Certainement – mais c'est encore mieux quand c'est une expérience partagée. Idem pour voir un bon film et avoir une discussion animée par la suite, partager les impressions du nouvel enseignant de première année, se moquer du ministre qui s'apprête à prendre sa retraite, se moquer de la soprano qui a manqué la note haute et déplorer le frappeur.
Passer du temps avec un autre couple procure des avantages qui vont au-delà du plaisir de partager des événements et des activités. Il fournit un contrôle croisé sur son propre mariage en offrant une lentille sur les rouages internes d'une autre relation intime. Se traitent-ils bien les uns les autres? Sont-ils affectueux les uns avec les autres? Est-ce qu'ils se font concurrence, s'interrompent et se déprécient mutuellement? Ou encouragent-ils, s'enorgueillissent-ils et se complimentent-ils? Est-ce que l'un des modèles de relations de ce couple mérite d'être imité? Ou en évitant? Les amitiés des couples, en nous donnant une perspective unique sur les définitions opérationnelles de la proximité d'un autre couple, nous permettent de mieux comprendre notre propre relation et d'offrir un modèle différent de la façon dont les couples peuvent se comprendre.
Dans le livre, nous montrons comment Seekers, Keepers et Nesters (décrits dans le blog de mardi) vivent leurs amitiés et comment le style d'interaction d'un couple affecte ce que les couples font quand ils se réunissent. Une telle compréhension aidera à connecter les couples plus significativement avec des amis, à court-circuiter les problèmes potentiels au sein du couple quant à la façon d'intégrer des amitiés couple dans la vie du couple, et aider les couples à construire de nouvelles amitiés si tel est leur désir. Alors que nous croyons que plus d'amis peuvent enrichir sa vie, nous comprenons aussi que certaines personnes et certains couples sont à l'aise avec un petit cercle d'amis ou juste les uns avec les autres. De la conduite des entrevues, nous savons que de nombreux couples n'ont jamais considéré la façon dont ils équilibrent souvent les tiraillements contradictoires sur leur temps par rapport à la famille, les amis et les uns des autres. Nous espérons que la lecture sur d'autres couples aidera tous les couples à comprendre leur style et à travailler en équipe pour maximiser leur potentiel en tant qu'amis et en couple. Je sais que cela nous a aidés à être meilleurs amis à ceux qui nous intéressent (cites disponibles sur demande).
Quant à la façon dont les couples traitent des amitiés entre les sexes, je vais décrire cela dans le prochain blog.
