Que faire des personnes qui vous reprochent tout?

Source: Iakov Filimonov / Shutterstock

Mon récent message, «Quand vous êtes en relation avec un blamer», a inspiré des commentaires accablants, à la fois des personnes qui se sentent blâmées et de celles qui pensent qu'elles sont blâmées. (De manière encourageante, de nombreux blâmeurs ont exprimé le désir de changer leurs habitudes de blâme.)

Les questions que j'ai soulevées comprenaient:

• Comment procédons-nous lorsque quelqu'un qui nous importe nous assigne des intentions négatives qui ne nous appartiennent pas?
• Combien d'énergie consacrons-nous à essayer de corriger leurs idées pour être vues et connues correctement?
• Comment pouvons-nous rester ouverts, non-défensifs et émotionnellement intacts quand quelqu'un nous utilise comme un endroit pour décharger leur colère, leur culpabilité et leur honte, et pour se séparer avec succès de leurs propres sentiments négatifs?
• Comment pouvons-nous éviter d'intérioriser leur négativité et de nous expérimenter comme le mauvais objet qu'ils ont besoin de nous pour que leur système interne fonctionne correctement, leur identité puisse rester intacte?

La première chose à faire quand quelqu'un que nous nous soucions de nous blâmer ou de nous critiquer est d'examiner notre propre comportement. Y a-t-il de la vérité dans ce qu'ils nous disent de nous-mêmes? Quelle était votre intention dans cette situation? Si nous trouvons qu'il y a une validité dans ce qu'ils nous disent, nous pouvons regarder ce qu'ils pointent et essayer d'utiliser leurs mots comme une leçon et une opportunité de grandir.

Pour enquêter honnêtement sur notre propre comportement, il faut du courage. Reconnaître que nous aurions pu agir avec plus de conscience dans une situation, ou aurait pu faire mieux, n'est pas la même chose que de nous blâmer ou de nous juger. Nous sommes tous en train de progresser et nous sommes tous en train de devenir plus conscients.

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Mais quand nous sommes en relation avec un blamer chronique , la plupart d'entre nous ont déjà fait ce genre d'auto-examen. Nous avons constaté que le blamer nous accuse fréquemment d'intentions et d'actions qui ne nous appartiennent pas et qui souvent appartiennent à eux-mêmes . Une partie de ce qui rend le fait d'être dans une relation avec un blamer si difficile est que nos intentions et notre comportement semblent sans rapport avec la façon dont ils nous perçoivent et nous traitent. Nous pouvons montrer le blamer qui nous sommes, et expliquer minutieusement, encore et encore, notre vérité – que nous ne sommes pas ce qu'ils ont décidé. Mais le blamer a besoin de nous pour rester le mauvais, et a besoin de nous pour voir ce qu'il ou elle voit. Cependant, si nous faisons attention et prenons un peu de distance par rapport aux accusations, nous réalisons que nous avons été assignés un rôle dans le récit interne de l'autre et que nous leur jouons un caractère (négatif) dans leur intrigue. nous . Même lorsque notre comportement démontre une réalité différente de ce que le blamer réclame, le blamer est susceptible de rester plus engagé à garder son récit intact que de voir la vérité.

Le grand danger que présente la projection quand elle vient de nos proches est que nous nous sentons comme la mauvaise personne à laquelle l'autre personne est en relation. Particulièrement quand quelqu'un nous projette sur un jeune âge et nous le blâme, nous avons tendance à croire que nous sommes mauvais – sous quelle forme notre blamer l'a encadré ( je suis l'égoïste, je suis le méchant , etc.) . Quand nous sommes jeunes, nous nous éprouvons à travers les yeux de nos proches. Nous n'avons pas encore développé une expérience privée de nous-mêmes qui puisse réfuter le caractère qu'ils ont besoin de nous. Nous n'avons pas encore la capacité de séparer qui nous sommes, dans notre propre cœur et notre propre intestin, du coupable qu'ils voient. Leur joie ou leur désapprobation nous enseigne qui nous sommes. Jusqu'à ce que nous comprenions et guérissions de la projection, et découvrions une expérience différente de nous-mêmes, nous croyons et / ou nous craignons d' être leur histoire de nous.

La pratique la plus critique à entreprendre quand on est en relation avec un blamer, c'est de savoir de façon irréfutable qui nous sommes dans notre cœur – ce que nous pouvons seulement savoir. Quelle est ma vérité? : C'est la question à laquelle nous devons faire mariner. Le cœur de la protection contre un blamer est d'établir et de soutenir continuellement une frontière impénétrable entre ce que nous savons de nous et ce que cette autre personne doit croire à notre sujet. Cette limite exige que nous soyons disposés à plonger profondément dans notre propre cœur, à découvrir nos vraies vérités – sans distorsion – avec une intention féroce et inébranlable de nous rencontrer tel que nous sommes réellement. Notre pratique consiste à créer un lien dans notre cœur et à construire une place à l'intérieur de nous-mêmes où les mots du blamer ne peuvent pas atteindre – là où nous savons (et savons que nous savons) qui nous sommes. Plutôt que de nous nuire, la faute de l'autre peut alors être utilisée comme un drapeau rouge, pour nous rappeler de retourner dans notre cœur pour découvrir ce qui est réellement pour nous – séparé de l'autre et de son histoire. Leur blâme devient le catalyseur pour diriger notre énergie loin de leur récit et vers notre propre vérité indiscutable.

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C'est déchirant quand quelqu'un que nous aimons nous voit d'une manière qui ne se sent pas vraie ou positive, mais juste parce qu'une autre personne (peu importe combien nous les aimons) nous considère comme mauvais ou coupable ne signifie pas que nous sommes ces choses . Nous pouvons pleurer cette personne ne nous connaissant pas, ou ne pas nous voir correctement sans avoir à devenir l'objet de leur blâme. De plus, nous n'avons pas besoin de convaincre l'autre de qui nous sommes pour être ce que nous sommes. Nous n'avons pas besoin de les convaincre de notre innocence pour être innocent. Nous pouvons simplement choisir de rejeter leurs projections, de les renvoyer à l'expéditeur, si vous voulez. Leurs projections leur appartiennent; nous pouvons les laisser passer à travers nous. Même si nous ressentons et sommes affligés du fossé entre qui nous sommes et qui ils voient, ce n'est pas une lacune qui doit être ou, dans certains cas, peut être comblée.

Bien que nous ne puissions pas contrôler ce que les autres pensent de nous ou comment ils peuvent déformer notre vérité, nous pouvons très certainement contrôler ce que nous faisons de leurs pensées. Nous ne pouvons pas contrôler si une autre personne va écouter ou être intéressée par notre vérité, mais nous pouvons contrôler pendant combien de temps et avec quelle énergie nous allons essayer de corriger leur version de notre vérité. Nous pouvons également contrôler comment et si nous voulons continuer dans une relation avec quelqu'un qui choisit de ne pas se rapporter à qui nous sommes réellement.

En relation avec un blamer, certaines questions importantes à envisager sont:

1. Quand je cherche dans mon propre cœur, est-ce que mon intention est conforme à ce que le blamer m'accuse? (Suis-je responsable d'une façon ou d'une autre de ce qu'ils réclament et puis-je regarder cette partie de moi-même?)
2. Quelle est l'intention de mon coeur dans cette relation?
3. Ai-je essayé d'exprimer mon expérience ou ma vérité à cette personne?
4. Est-ce que j'expérimente cette personne comme étant intéressée ou ouverte à ma vérité?
5. Est-ce que je me permets d'éprouver les sentiments qui découlent du fait d'être blâmé injustement et / ou de ne pas être entendu?
6. Puis-je honorer et pleurer l'écart entre qui ils sont liés et qui je suis?
7. Est-ce que je peux me connaître comme qui je suis même face à leur besoin de me comprendre comme quelqu'un d'autre?
8. Puis-je laisser leurs projections négatives rester avec eux, et ne pas les prendre comme les miens?
9. Puis-je me laisser être qui je suis et me connaître comme qui je suis, même avec cette personne croyant que je suis responsable de ce qu'elle ressent?
10. Puis-je m'honorer comme innocent même face à la culpabilité qu'ils m'assignent?
11. Est-ce que je veux rester en relation avec quelqu'un qui me voit d'une manière qui ne correspond pas à ce que je sais être? Si oui, pourquoi?

Le désir pour les autres de nous voir et de nous connaître tel que nous nous connaissons – et, bien sûr, nous considérons positivement – fait partie intégrante de l'être humain. Et pourtant, nous ne pouvons pas toujours changer la façon dont une autre personne se rapporte à nous, ou qui elle a besoin que nous soyons pour elle. Heureusement, nous pouvons toujours changer notre façon de nous identifier . Peu importe le tsunami narratif auquel nous sommes confrontés, nous pouvons toujours être cette présence aimable et curieuse – pour nous-mêmes – qui veut savoir ce qui est réellement vrai dans notre cœur, et ainsi nous connaître tels que nous sommes réellement.