Que faisons-nous quand l'abus du passé fait lever sa tête laide?

Source: Gregg McBride

En tant qu'adulte adulte qui a non seulement survécu à la maltraitance des enfants, mais qui a prospéré malgré cela, je n'aurais jamais imaginé que je souffrirais soudainement de la douleur (et même de la honte) à ce stade de ma vie d'adulte – surtout depuis que je J'ai passé beaucoup de temps à examiner et à traiter les événements, et j'ai même écrit à leur sujet dans mes derniers mémoires.

Alors imaginez ma surprise lorsque des problèmes similaires se sont posés de nouveau – dans ce cas, de la part de mon père – et je me suis retrouvé à devoir défendre et expliquer ma position à des étrangers, même si moi (et ma sœur) qui ont été abusés pendant des années et des années.

Les gens qui ont lu mon livre me demandent souvent ce que pense mon père, qui est toujours vivant, étant donné qu'il n'est pas présenté sous un jour positif (quoique très véridique). Ma réponse est simple: Mon père, qui est une définition d'un narcissique, n'a pas lu mon livre. Et il ne le fera jamais. Ce n'est pas parce qu'il est amer. C'est simplement parce qu'il ne s'intéresse à aucun sujet (ou tome) dans lequel il n'est pas le personnage central.

Bien que j'accuse d'abord la plupart des horreurs de ma soeur et de mon enfance (définition d'un monstre), avec le temps et la croissance, nous pouvons maintenant voir que ma mère était malade mentalement (ses revendications à son second mari, qui a permis elle jusqu'à et même après sa mort, inclus qu'elle était une princesse française qui a échappé à son pays pour échapper à la tyrannie et plus tard m'a adopté d'Iran et ma soeur d'Allemagne). Pour mémoire, ma mère est née et a grandi en Floride. Oh, et ni ma sœur ni moi n'avons été adoptés – malgré tout le monde croyant que nous étions; puis nous pensions que nous étions des menteurs pathologiques parce que nous essayions de les convaincre autrement (même quand nous étions jeunes, des enfants d'âge scolaire).

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Ce recul sur ma mère est important car, à mon humble avis, cela rend le père et les parents de ma mère plus coupables des péchés de ma mère contre ses enfants puisqu'ils nous ont laissés seuls avec elle et ne sont jamais intervenus – même quand ses illusions Publique. Alors et maintenant, mon père ne s'intéressait qu'à servir ses propres intérêts.

J'ai déjà plaisanté avec ma soeur, c'est incroyable qu'elle et moi puissions attacher nos propres lacets de chaussures, étant donné les horreurs que nous avons vécues. Beaucoup d'événements étaient si horribles que les gens pensent que nous exagérons à ce jour. Ainsi, malgré mon livre récent qui partage mon histoire, ma soeur et moi ne parlons pas souvent de notre enfance. Et heureusement, il n'y a généralement pas besoin de. C'était alors – c'est maintenant . Et grâce à la perspicacité, l'amour de soi et la force intérieure, ma sœur et moi sommes non seulement capables de lacer nos chaussures, mais vivons des vies très heureuses et avons même des mariages très contents (malgré le moule suggéré par nos parents).

Mais récemment, notre père a de nouveau mis ma soeur et moi dans des positions où nous avons été forcés d'expliquer à des étrangers pourquoi nous ne sommes pas plus proches de lui et pourquoi nous n'avons pas toutes les informations qu'ils recherchent. Mon père (toujours narcissique et toujours têtu) a eu un accident (résultat de sa propre ignorance) et s'est retrouvé dans un hôpital lointain, délirant. À l'improviste, nous avons reçu des appels téléphoniques de travailleurs sociaux (qui devaient d'abord nous traquer via Internet), ayant besoin de savoir pourquoi mon père était dans les circonstances qu'il était (au moment de l'accident) et pourquoi nous ne pouvions pas répondre à plus de questions à ce sujet et au-delà (questions concernant sa santé, numéros de contact, etc.).

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Après quelques appels téléphoniques avec les travailleurs sociaux de l'hôpital (qui, je dois l'avouer, ont été très compréhensifs et sans jugement), j'ai avoué à ma sœur que la douleur, l'humiliation et la honte d'être un enfant maltraité revenaient. J'étais là, au téléphone avec des inconnus, essayant de les faire croire quand j'ai expliqué pourquoi les circonstances étaient ce qu'elles étaient. Ces appels m'ont ramené à un moment de mon adolescence – quand j'ai appelé la police locale pour signaler les abus de ma mère. Parce que la plupart de mes reportages n'étaient pas de la violence physique , ils ne m'ont pas pris au sérieux et n'ont jamais répondu à mon appel à l'aide.

À cause de ces incidents récents avec mon père, ma sœur a révélé qu'elle ressentait le même genre de choses que moi. Et bien que nous vivions dans des parties séparées du pays, ma sœur et moi étions liés par un lien tacite d'engourdissement émotionnel pendant plusieurs jours après.

Je suppose que porter le titre de survivant adulte de la maltraitance des enfants ne disparaît jamais vraiment. Il y aura toujours des circonstances qui soulèveront des problèmes, surtout lorsque les agresseurs n'ont jamais reconnu leur méfait ou demandé pardon. Cela peut apparemment se produire même après que nous ayons pardonné les parties offensantes dans nos propres esprits (et pour notre propre bénéfice).

Il n'y a pas si longtemps, ma sœur et moi avons appris que notre mère était décédée, bien après sa mort. Nous n'avions pas été notifiés à ce moment-là. On ne nous avait pas demandé d'assister aux funérailles. Nous n'avions pas été considérés du tout. Il est devenu un peu plus clair pourquoi c'était le cas lorsque nous avons retrouvé sa nécrologie en ligne, qui indiquait que ma sœur et moi étions [encore] des enfants «adoptés». Le vrai coup de cœur à tout cela est que quelques-uns des parents de ma mère – qui savent que nous ne sommes pas adoptés – ont non seulement assisté aux funérailles, mais ils n'ont pas non plus demandé pourquoi nous n'avions pas été invités. des contrevérités.

Donc, il semble être un «survivant» de la maltraitance des enfants serait un verbe plutôt qu'un adjectif . Et le plus grand rappel que ma sœur et moi retenons de ces récents événements impliquant notre père est de ne jamais ressentir de culpabilité ou de honte – non seulement en décrivant les circonstances, mais aussi (et surtout ) si les gens ne comprennent pas ou ne pensent même pas malhonnête quand on leur parle de tels.

Peu importe ce que l'un d'entre nous a survécu dans le passé, le fait que nous puissions en parler, y trouver de la compréhension – et finalement en être libéré – est digne d'une médaille d'or de courage. Et il semble qu'il y aura des moments où, même après que nous aurons déménagé, les gens qui ne l'ont pas (peut-être même nos agresseurs) nous forceront de nouveau à nous embourber dans le processus qui nous oblige à nous sortir de situations horribles (même si seulement des souvenirs de notre passé).

Mais tout comme c'était le cas lors de nos périodes de guérison dans le passé, le travail mental – et la croyance en nous-mêmes – en vaut la peine.