Quelqu'un peut-il être homosexuel et pas homosexuel?

Les mots sont puissants.

Ils viennent avec un chargement de bagages des milliers de fois que nous avons entendu et utilisé dans divers contextes et contextes culturels. Alors quand nous sommes confrontés à des clients masculins, souvent mariés, qui viennent nous voir avec des conflits profonds sur leur attirance sexuelle pour d'autres hommes, nous trouvons souvent qu'ils sont prêts à utiliser le mot "homosexuel", mais évitent le "gay" étiquette.

Pourquoi? Parce que "gay" implique un embrassement du style de vie gay – les bars gays, les défilés de la fierté gaie, peut-être plusieurs partenaires sexuels ou même le sexe anonyme. Ces clients sont souvent en relation avec leurs épouses, sont des pères et sont membres d'une religion qui qualifie de péché le fait d'être attirés par le même sexe. Malheureusement, une grande partie de la politique de notre nation a longtemps exacerbé le problème, honteux et diffamant l'homosexualité, menant des légions d'hommes aux prises avec l'identité sexuelle pour internaliser leur homophobie.

Par exemple, les hommes gais de la foi mormone sont en conflit moral. Leur seule option s'ils veulent rester actifs et «dignes» (ce qui signifie qu'ils peuvent participer aux rituels mormons) est de rester célibataire ou d'entrer dans un mariage à orientation mixte (ce que l'église ne recommande plus officiellement).

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Thérapie appropriée

Comment, alors, devrions-nous chercher à aider ces hommes embourbés dans un tel conflit interne, dont l'identité religieuse ou culturelle l'emporte sur leur identité sexuelle? Au cours des années 90, je suis devenu un «thérapeute gai-affirmatif». C'est-à-dire que j'ai fait pression sur les hommes – même les hommes religieux comme ça – pour qu'ils sortent du placard. Je les ai avertis des pièges de garder leur orientation sexuelle secrète: une vie de dépression accrue, la poursuite d'une vie secrète dans le métro gay avec le danger d'être attrapé, comment la tentative de supprimer les pulsions peut souvent les rendre encore plus obsédés . Cependant, en faisant cela, j'ai finalement réalisé qu'en les poussant à sortir, je ne les aidais pas. Étant un homme gay, j'essayais de les amener là où j'étais. Mais au fur et à mesure que mon expérience avec de tels hommes a grandi, j'ai réalisé qu'il n'y avait rien de mal à ce qu'ils choisissent de vivre d'une manière qui n'amène pas le chaos dans leur vie de famille. Ces hommes me disent souvent que le fait de sortir les amènerait à mener une vie de dépression, ne pas rester dans le placard. Je leur fais toujours prendre conscience de la recherche qui traite de la possibilité de dépression et des dangers énumérés ci-dessus, et leur conseille souvent de le dire à leur femme, mais la plupart trouvent que le risque est trop élevé.

Certains de ces hommes en sont à leurs débuts. Pendant ce temps, un homme ne se voit pas comme gay, seulement homosexuel. Le terme gay est trop affirmatif, et ils ne sont pas prêts à l'accepter. Je les avertis que s'ils choisissent de rester dans le placard et de se marier, leur orientation sexuelle continuera au fil du temps à évoluer et le processus de coming-out passera à l'étape d'acceptation, rendant plus difficile la vie hétérosexuelle.

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J'ai traité beaucoup d'hommes qui sont des mormons, des juifs orthodoxes, des catholiques et d'autres religions qui considèrent l'homosexualité comme une pathologie. J'en ai aidé certains à sortir, et certains ont dû quitter leurs affiliations religieuses soit parce qu'ils étaient expulsés, soit parce que la pression pour retourner dans le placard était trop forte, à la limite de la violence psychologique. C'est une route très difficile et traumatisante pour eux. Ils perdent souvent leur famille et deviennent coupés et aliénés. La thérapie consiste alors à les aider à s'attrister de la perte et à commencer à construire une nouvelle vie, à vivre en intégrité en eux-mêmes. Leur douleur est atroce, mais j'honore leur bravoure en risquant de tout perdre pour s'assurer qu'ils ont une vie de qualité en tant qu'homosexuel.

Ils peuvent avoir besoin, de temps en temps, de chercher une thérapie supplémentaire, mais avec le bon thérapeute, qui a bien compris les dangers de telles pratiques de "thérapie réparatrice" dans lesquelles le thérapeute cherche à changer l'identité sexuelle du client de gay à hétéro . Désormais interdite dans certains États et condamnée par la plupart des organisations nationales de santé mentale et des organismes d'accréditation, elle a un bilan catastrophique: 100% de récidive et trop de suicides.

Parce que les étiquettes «homosexuel» ou «gay» portent un tel stigmate, certains de ces hommes cherchent de l'aide pour leur «dépendance au sexe» et voient leur homosexualité comme un agissement des mêmes pulsions sexuelles. Certains thérapeutes font l'erreur de les diagnostiquer avec une dépendance sexuelle, parce que le client ou le thérapeute considère que le terme est plus acceptable. Ils poussent le client dans le modèle de la dépendance sexuelle, qui traite trop souvent les hommes qui se battent avec des «attirances sexuelles non désirées» plutôt que de comprendre du point de vue de la santé sexuelle qu'ils ont affaire à une identité sexuelle non désirée ou sont simplement sexuellement fluides. – dont aucun n'est pathologique. Être homosexuel, homosexuel ou avoir une attirance pour le même sexe n'est pas une addiction au sexe et ne devrait jamais être traité comme tel. Cela met le client en désaccord avec leur orientation sexuelle et ne fait qu'empirer les choses.

Je préviens ces hommes de tout thérapeute qui tenterait de changer leur orientation sexuelle ou de l'étiqueter comme une dépendance, et de dire à leur thérapeute à l'avance qu'ils ne sont intéressés par aucune de ces directions. Si le thérapeute ne veut pas honorer cette demande, demandez une référence à un autre thérapeute.

Hétéro-émotionnel et homosexuel

La vérité est que beaucoup d'hommes ayant des «attirances pour le même sexe» marchent avec succès sur le chemin étroit entre l'identification culturelle et religieuse interne, et ont de bons mariages. Je pense à eux comme étant des homosexuels hétéro-affectifs. Bien qu'ils sachent qu'ils sont sexuellement attirés par les hommes, ils sont attirés émotionnellement par les femmes. Ils tombent amoureux de leurs épouses, et à cause de cela, l'expression de l'amour par l'intimité leur permet d'avoir du bon sexe et de l'intimité avec leur conjoint.

Leur vie fantasmatique et masturbatoire est orientée vers les hommes, mais cela ne signifie pas qu'ils ne peuvent pas avoir de relations sexuelles avec leurs femmes. Certaines personnes peuvent les qualifier de bisexuelles, mais elles ne le sont pas parce qu'elles ne sont pas attirées sexuellement par les femmes. Ils sont attirés par une femme, leur femme.

Les hommes qui s'identifient comme ayant un intérêt sexuel et romantique pour d'autres hommes mais qui choisissent de vivre hétérosexuellement méritent le droit de déterminer eux-mêmes comment ils veulent vivre. Il est de la responsabilité du thérapeute de bloquer ses préjugés et de soutenir ces clients – ou n'importe quels clients d'ailleurs – dans la direction qu'ils veulent suivre, et non dans la direction à laquelle nous pensons qu'ils sont supposés aller.

L'essentiel est qu'il y a une gamme incroyable de sexualité humaine, et nous reconnaissons de plus en plus une myriade de façons de négocier les voies parfois confuses que nos pulsions nous mettent. Les mots que nous utilisons pour nous définir peuvent nous aider à accepter et à embrasser plus complètement notre identité.